Виц на деня :)

Старо, но добро

18+

Една жена отишла на зъболекар, но мъжът ѝ бил толкова ревнив, че ѝ звънял през 5 минути, защото не ѝ вярвал, че е на зъболекар. Звъннал веднъж, звъннал втори, трети път... Накрая стоматологът не издържал, вдигнал телефона и изкрещял:
- Свършвам, плюе и си тръгва!

Следната история доказва поговорката ,че кой каквото и да прави го прави за себе си.
Едно гаднярче пукало презервативите на “приятелите” си и накрая майка му забременяла. :D

https://vk.com/wall-62679477_16805

https://vk.com/wall-62679477_16805

Crossfit? :D

Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти…
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя..
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“

https://vk.com/wall-62679477_16805

Е тва е функционална сила

Синчето на една мутра станал тинейджър, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
– Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
– Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, поръчал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
– Сега кво да прая?
– Ами….отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я изкарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
– Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твърдата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
– Нали ти казах какво да правиш бе идиот с……
– Извинете, вие ли сте майката на Киро?
– Да?!
– Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.

-Взехте ли агне?
-Да.
-Колко кила е?
-Не знам, женско е и не се качи на кантара!

Злата мащеха към Снежанка:
- Нещо ми се виждаш понапълняла. Знам една убийствена диета с ябълки!

И все пак най-добрата боя за яйца си остава....червилото.

Да не съм по-назад от Дизела...

- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?
- Горе 5лв, долу не подстригвам!

Върви един луд по улицата и ръси с песак у сред летото.
Среща го един милиционер и го пита:
-Абе,шо ръсиш тоа песок у сред летото?
-Е па против крокодили.-отвърнал човеко.
-Е па оно тука крокодиле нема.
-еми нема,шо ръсим песак.

БГ роми отиват в Ислямска държава и няколко дни по-късно в пункт за вторични суровини са открити 3 сандъка гранатомети, 139 автомата и танк.

Майка-акула,учи младата си рожба как да яде хора:
-Значи,мама,като го видиш да си плува човека на повърхността,изплуваш,показваш гръбната перка над водата,правиш няколко кръгчета около него и после го изяждаш.
Малкото нетърпеливо пита:
-А мамо,мамо,не може ли като го видя направо да го изям?
-Ееее,мама,с ла#ната ли ще го ядеш?

Не е срамно мъж да плаче. Срамно е да му се разтече гримът.

Поканил С.Берлоскони ББ на рожден ден,отишъл той и що да види вила от махагон и злато,чудо на архитектурата попитал ББ:
-Как успя да построиш такъв палат,от къде пари?
-Виждаш ли тази магистрала там в долината,по план трябваше да е с осем платна,но аз я направих с четири и от разликата построих вилата.
На другата година ББ поканил Силвио на рожден ден.
Що да види той,палат с римска баня,от злато и скъпоценни камъни,безкраен лукс и  пита Италянеца:
-Как построи такова нещо?
Хванал го под ръка ББ и го извел на балкна.
-Виждаш ли ей там в долината магистрала?
-Ами не,само поле виждам.
-Именно.

Съвет за плосък корем: ядат се само плоски неща! Пример - пица, шоколад. Добре е шоколадът да е на плочки.

Да отговорим на един вечен въпрос. Уж бил без отговор ...
На въпроса, кое е първо: „ Яйцето или кокошката?”
Един колега отговори:
- Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката дойде после ...

.

Стоят Хитлер и Сталин в една палатка в средата на пустинята.
Заблуден турист вижда палатката,приближава, надниква вътре и пита:
-Абе,вие двамата какво правите тук?
-Планираме да убием един милион е##еи и хиляда камили.-отвръща Сталин
-Е защо пък хиляда камили?-пита туриста.
-Видя ли,никои няма да пита за в##еите.-доволно казал Хитлер.

Цъкъм си нещо в кухнята и от хола се чува хорър музика,скачам, поглеждам към телевизора-малката булка си изпуснала тавата с ориза.......

🙂

Жена ми ме пита дали съм ползвал шампоана ѝ. Клатя глава отричайки, но копринено меката ми, възстановена чак до корените коса, ме издаде..

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети.Че като се почна едно хвърляне на монети....
Мисля,че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна...

Вчера у тролея у Враца една баба така са бе е нагнела с чесън,че сите оздравяяме.

- Срещнали се две приятелки. Едната била в ужасно настроение. Тъжна и
разстроена.
- Какво се е случило – обезпокоила се другата приятелка?
- С мъжа ми не сме правили любов от три месеца. Вече не зная какво да правя.
Отчаяна съм.
- Аз имах същия проблем. Но му купих едни специални чорапи. Най-великия
афродизиак в света. Шият ги тибетски монаси от някаква много специална вълна.
Мъжът ми откакто ги носи, всяка вечер нахлува вкъщи, разкъсва си дрехите,
захапва ме за шията. После ме мята на леглото и правим най-вълшебната любов на
света. Ето ти адреса където продават тези чорапи.
След няколко дни пак се срещнали. Първата приятелка още в по-лошо настроение.
- Какво се е случило бе, муцка? Не проработи ли системата?
- Още по-лошо стана. Купих му чорапите. Обу ги и като се върна от работа,
нахълта вкъщи, разкъса си дрехите, отвори хладилника, извади най-голямата
краставица и си я заби отзад.
- Леле, муцка! Ама твоя идиот е обул чорапите наобратно...

Дилемата: “Да изляза ли да погледам тези,  които не мога да нае@а, или да се прибирам да нае@а това, дето не мога да гледам?”

🙂

Марийка идва на гости у Иванчо.
- Марийке, обичаш ли уиски?
- Обичам, Иванчо, ама бързо ме хваща.
- Ами да ти сложа два пръста тогава?
- А нямаше ли първо уиски да пием?

Събрал лъвът горските животни и обявил:
-Аз съм царят на животните,ако някой иска да предяви претенцията си,да говори сега.
Разотишли се животните,само магарето останало и се приближило къл лъва:
-Лъве,защо да си ти цар?
-Ами,защото аз имам най- голяма грива.
-Аз пък имам най-голямата п##ка.
Зачудил се лъвът как да излезе от положението, та решили да си го сложат един на друг и който издържи по дълго преди да свърши,той да бъде цар.
Първо се паднало на лъва да подкара магарето,подкарал го и изкарал един час.
Сменили се и започнало магарето,ама яко и държи,минават 40 минути и лъвът започнал да се притеснява,стават 50 минути,лъвът в паниката си започнал да се чуди какви номера използвала лъвицата за да го накара да свърши,ма то чупки,ма то мъркане,ма то чесане по топките.Използвал всички техники за да му направи кеф и да го свърши и не издържало магарето и свършило на 56 минути.
Скокнал лъвът и викнал:
-Видя ли,аз съм цар.
-Какъв цар бе,лъве,ти си Бог,..............

С вица за лъва и магарето, и един друг за чичо Добри, правим бойно кръщение на новоназначени колеги в отдела ни 😄
Ама за чичо Добри няма да го разкажа, че е доста по-илюстративен от този.

Да не ми е спам мнението:

- Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, че съм на диета?
- Да.
- 12 филийки, ако обичате.

Eдин дядо се оплаквал: Едно време през комунизма кви шоколадови бонбони  прайха! A ся - пълни боклуци, за нищо не стават!
И те го питат: що бе дядо? Кво не им харесваш?
и той: еми едно време като апна един бамбон и полвин ден надървен хода, а ся 10 изям и нищо!

Селянин трябвало да закара джипа си на ремонт в града. Механикът му казал, че ремонта ще отнеме два дни и човекът си тръгнал пеша. Минал през железарията и си купил една кутия боя и една кофа. Срещнал се с един негов приятел, който му дал две кокошки и един петел. Селянинът бил изправен пред проблема, как да се прибере с толкова много неща пеша. Докато умувал, минала една красива жена и го попитала дали знае как се стига до имението на един негов съсед. Той отговорил, че е в същата посока и може да я съпроводи, но не знае как да се справи с всичкия си багаж.
– Лесна работа, – казала жената, – сложете кутията боя в кофата и я вземете в едната ръка. Вземете двете кокошки по една под мишница и петелът в другата ръка.
Селянинът се учудил на съобразителността на жената и изпълнил заръките и, след което тръгнали. По средата на пътя, селянинът казал на спътничката си, че знае пряк път, който ще им спести цял километър. Жената го изгледала недоверчиво и му казала:
– Аз съм достойна вдовица, придружавана от някакъв непознат човек. От къде да знам, че няма да се възползвате от моята беззащитност в гората, че няма да ме подпрете на някое дърво и да ме изнасилите няколко пъти с този големия, дето ви се люшка из панталоните?
– Ама, моля Ви се, госпожо! Как ви хрумна подобно нещо? Аз не бих сторил това на никоя жена! Дори и да исках, как бих могъл да сторя това с толкова много багаж, нали животните ще избягат?
– А, това е много лесно! – казала жената – Сложете петела на земята и го захлупете с кофата, отгоре. После сложете боята, а кокошките ще ги държа аз…

Една жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам

Можеш да спиш с блондинка,може и с брюнетка,но червенокосата никога няма да те остави да спиш.......

Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо и направил комплимент:
- Много си хубава тази вечер!
Тя да се направи на интересна отговорила:
- Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
- Тогава излъжи, като мен ... - отговорил Иванчо.

Пет годишната дъщеричка се оплаква на майка си,че я боли коремчето.
- Това е защото цял ден не си яла.Коремчето ти е празно и за това те боли!! -обяснява майката.Бащата се обажда от хола:
- Жена,е сега разбрах защо толкова често те боли главата

Здравейте! Моят любим виц е от старите политически - аз съм само на 37 г., но веднъж м. г. бяха публикувани доста такива вицове във вестник. Най-смешен ми бе следният:

Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил: “За неуместен въпрос”.
- А какъв бе този въпрос?
- Във фермата на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея такава на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза: “Махни това говедо!”, а аз питах: “Кое точно?”.