Виц на деня :)

?

Любимото ми : “Къде се намираш?” ?

Задавам гатанка на детето:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася - (акордеон).
А детето отговаря, без да се замисля:
- Мама!

Българинът не вярва че съществува COVID-19, но вярва че 5G ще му убие кокошките.

Гаджето ме заряза с мотива, че постоянно имам теории за конспирации. Може би службите са я накарали ?

Днес бяхме на делфинариум и ми разказаха добър виц, който намерих в нета:

Един пенсионер си карал старата бракмичка по улиците на Ню Йорк. Точно пред Емпайър Стейт Билдинг чисто нов Mercedes-Benz S-Class се изпречил на платното на стареца. Дядото се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво и накрая се забил във вратите на луксозното возило.
Слиза някаква бабаит, хваща дядката за ревера, раздрусва го и казва:
- Дядо стар си да те бия, ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10000 долара?
- От къде с тази моя пенсия? Нямам пари!
- Тогава деца имаш ли, някои трябва да плати!
- Имам син.
- Какво работи?
- Треньор на делфини e.
- Обади му се и ми дай да говоря с него!
Набрал дядото сина си и докато каже “Ало”, бабаитът взел телефона и започнал:
- Ей, треньорчето на делфини, баща ти се вряза в мен пред Емпайър Стейт и ремонтът ми струва 10000. Имаш 30 мин. да ги донесеш, иначе ти е спукана работата! Разбра ли ме?
- Да, веднага - отвърнал човекът.
Не се минали и 10 мин., когато спрял един микробус, от него излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата му и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката, отишъл при стареца и му казал:
- Татко колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини, а на тюлени!

То го има и филмирано ?

Като чуя селското мякане...ми се драйфа.

Дидо, тук пак ли има рожденик или е някой от подтемите към дневника ти, че няма и секунда и пишеш.

Дидо, тук пак ли има рожденик или е някой от подтемите към дневника ти, че няма и секунда и пишеш.

Ами днес не съм писал никъде, ако си забелязал.
Все пак това е тема за вицове ?

Прав си, подходящо е за локумджийница :)

Прав си, подходящо е за локумджийница :)

Е, поне някой виц да кажа и аз!

Дидо, недей мълча, кажи си!

Не знам, ама като разместиш буквите на Ковид-19, се получава “19 водки”. Македонците признаха ли, че вирусът е техен?

За кучето аз съм Бил Гейтс, щот го ваксинирах и чипирах

Седят две врани на дървото и гледат долу, как един си чисти колата.
– Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!

?

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя.

ТЕD talk с Данаил Кирилов

“Какво е да си тъп? Много хора са ме питали, но не знам какво да отговоря. (Засмива се). Защото съм кух като девет хралупи.

Мама беше убедена, че никога няма да се науча да пресичам улицата. Оня ден, когато дойде в кабинета ми лично да се убеди, че съм министър, а не я лъжат по телевизията, се разплака и каза “Ма как успяваш да пресичаш всеки ден”.

Винаги съм бил тъп. Не просто тъп. Смайващо тъп. Чувах съседите вечер как уговарят родителите ми да ме оставят в гората, но и те не бяха много умни, та си ме запазиха.

Имах една кокошка за приятел, но и тя в един момент се изнерви и отиде да си другарува с улука.

Веднъж, докато вървях сам по улицата и си бърках в носа, си казах “Дали някога ще постигна нещо?” Но не се замислих много, щото лесно се разсейвам от мухи и преминаващи сини коли.

Един път облизах един кабел с високо напрежение. Това много впечатли един големец от ГЕРБ, който таман минаваше с колата си покрай нас.

Като ме видя, каза “Леле, ти колко си тъп. Искаш ли да те сложим министър?” И аз първо не исках, щото реших, че ше трее да мисля, обаче те ми казаха, че само трябва да внимавам да не пикая върху масата, докато шефа говори, останалото е ок.

И оттогава съм министър. Животът ми е мъгла. Понякога ходя с маска чисто гол из къщи и пляскам наужким с крила, защото ми е мъчно за кокошката. Понякога взимам думата на заседания. Понякога пиша, понякога се обличам като огромна краставица и плаша децата в квартала.

Дали съм щастлив?  Нямам идея, защото немам една мозъчна клетка. Мисля, че съм хубав. Така ми казва секретарката всяка сутрин. “Здравейте, господин Кирилов. Много сте спретнат днес. Само да го закопчаем тоя дюкян. А така! Айде сега едно гребенче и ви чакат”

Ами това е. “

- Елисавета Белобрадова

Продължавам да си спамя тук, но твърде добро ми се стори, за да не го споделя. :)))

Съвет към гостите на Варна:
- Aко се загубите в града, питайте за посоката хората без тен - това са местните

Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет.
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6-ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори :
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

ПС: Само дето латински език “canis” означава куче и на герба им са изобразени две кучета “Дого Канарио” ... прецаках вица

ОК де, втори опит
Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.

ПС: Само дето латински език “canis” означава куче и на герба им са изобразени две кучета “Дого Канарио” ... прецаках вица

Според друга теория, местните аборигени на Гран Канария са се наричали “Canarios” и испанците взаимстват от името.

Всъщност правилно е пропуснала първия въпрос, защото явно е чела, че не е баш 100 ?
116 е верния отговор.
Иначе, Мангъров е виновен за протестите.....хората се стремят към стаден имунитет ?

- Мамо, познай къде съм!
- Сега не мога, звънни ми по-късно.
- Няма как да стане - имам право само на едно обаждане

На протест:
- За какво протестираш?
- Ми щото нямам работа!
- Ето ти визитка, утре в 9 ч. започваш при мен.
- Ее ти па от 20 хил. човека баш мене ли уцели...

теи кат стане

Лесно е да си глътнеш корема. Я пробвай да си глътнеш з*дника!

- Скъпи, не мислиш ли, че малко съм напълняла с тая карантина?
- Пиленце, ти никога не си била слаба...

Час на смъртта: 15:20. Причина за смъртта: коронавирус.

Скъпа искам да сме заедно, доживотно!
- До кое, животно,бе?!?
??

Ходи ми се на море, обаче нямам пари. Затова си направих море в домашни условия - пълня ваната, влизам в нея и пик@я

В България не сме расисти - от 3 морета сме си избрали черното

?

- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение.

-Колко тежиш?
-Като си глътна корема ...120 кг.
-Ааа... като не си го гълташ?
-Не знам. Не мога да видя кантара.

Когато те пазят на смит машината. ??

Човекът: - Аз съм цар на природата!
Природата: - Окей, ето ти корона.

Днес влизам при психиатъра, и той ми вика:
- К’во стаа луд?!

18+

Докторе, след операцията ще мога ли да правя секс?
- Да, но само ан*лен.
- Знаете ли, жена ми не си пада много ...
- Какво общо има жена ви?