Лаф моабет - том трети

: )

Лека нощ, деца.
Лека нощ, деца.
(сънчо ви пея)

Лека, Траш. Хубави песни : )

И така колеги, запомнете, че не е важен килограма, а милиграма :D

Имам Рожден ден.. Само не съм отбелязън по моя вина отдолу :)

Честит рожден ден, happy birthday to you :D
http://vbox7.com/play:93d12f76 :D

Супер песни emzo , ама ги знаех, язък :D

Поздрав : D

Имам Рожден ден.. Само не съм отбелязън по моя вина отдолу :)

Честит рожден ден!
Жив,здрав и все по-корав!

Благодаря ;)

И аз преди си криех датата на раждане като наближи рождения ден, ама тая година оставих и беше готино.

Аз не я крия щом я пиша тук.Просто като съм се регистрирал съм писал глупости и така. Виж ника ми все пак :D

Честито! Бъди здрав и щастлив : )

Жив и здрав, много успехи във всички аспекти.

Стари песни на нов глас...

Благодаря , пичове :) Ако съм здрав ще гледам с другото да се справя ;)

И от мен че ре де, чакаме 150 кила лег :P

ЧРД +_+Oo_oO!  Много здраве!

Имам голям проблем от известно време правя коремни преси 3 пъти седмично на столче заместващо молитвата на скрипец. Та от както правя такива коремни коремът ми се поду много и обиколката на талията ми нарастна с доста сантиметри,храня се добре,тренирам задоволително. Всички други обиколки са си същите даже имам и -1 на някои места. Не мога да си го обясня,защо така се получава, усещам голяма  тежест. Моля за сериозни отговори.
ПП Изключвам варианта бременност

Вчера тренирах и правих 4х10 от тези коремни преси и днес съм като плондер,даже и не ми се яде,защото като се наям става още по голям пустият му корем.

ЧРД +_+Oo_oO
още много вдигнати щанги и още много вдигнати какички ! Здраве и късмет до сега ... и за напред :)

Има ли маниаци на MMA Pro Fighter във фейсбук ? Трябват ми партньори за спаринг и пребиване на улични банди.

Пробвай в истинския живот.

ШШшшш... я кажете някой виц бре.

Абе нещо ми домиля за ПитбулЯ :D :D

ето няколко тъпи :)
Важно правило!
По време на секс, този който има хрема трябва да е отдолу!

Мъж седи пред компютъра и играе някаква игра със стрелба. Жена му се опитва да привлече внимания:
- Кажи ми само, за какво са ти тези чудовища, когато имаш мен?

- Тате, а змията как съска?
- Мамо, - вика Генко към тъща си, - кажете нещо, трябва на детето да се помогне за училище.

- Моята жена ме направи религиозен.
- Да бе!
- Аха. До сватбата не вярвах в ада.

:D :D :D Да помисля за няколко любими вица:

Една фригидна жена отива на доктор. Влиза в кабинета и казва:
“Докторе, така и така не мога да изпитвам никакво удоволствие от секса, голям проблем ми е, какво аджеба да правя?”
“Да, легнете на кушетката и се съблечете” и я нае*ал за 10 минути и пита: “Нищо ли не усетихте?”
“Абсолютно нищо”, въздъхнала жената. Доктора:”Няма да се плашите, сега ще викна колегата, той е по-добър от мен, да ви прегледа и той”.
Влиза другият и пак същата работа, само че този път 20 минути: “Нищо ли не усетихте?”
“Нищо”, още по-тъжно въздъхнала жената. Доктора::”Няма да се плашите, сега ще викна един друг колегата, той е по-добър от мен, да ви прегледа и той”. Влиза третият и пак същата работа, само че този път продължило 1 час, отново дежурния въпрос и дежурния отговор на жената. След това третият се обърнал към нея и казал: “Еми вижте какво госпожа, мисля че трябва да се обърнете към лекар, ние тука сме мазачи отвънка, сменяме мазилката.”

          *************************************
Катаджия прави секс с жена си.
Жената: “Да! ДА! ДААА! ТОЧНО ТАКА!!! ПО-БЪРЗО, БЪРЗОООО!!!”
Катаджията: “ИИИИууууууу, ИИИИИИууууууу, спрени сте за превишена скорост” След това си пъха оная работа в устата и и казва:
“Сега моля надуйте дрегера!”

*********************************

Асан научил френската любов... Отива при Айше и я моли за свирки, но тя категорично отказва.
На другия ден Асан отишъл за съвет при доктора. Доктора му казал: “Еми, Асане, ще трябва да експериментираш с нещо нетрадиционно, например да се намажеш я с мед, я с шоколад или нещо по-така”.
След 2 дена Асан пак отива при доктора и се оплква:”Докторе нищо не става”; Доктора:”Как бе, Асане? Пробва ли това, което ти казах?”
Асан:”Да, бе, докторе, пробвах, ама тей пък Айшето не може да се вреди от циганетата да лапа”.

Не мога да се сетя в момента за няколко доста брутални. Както се вижда съм страшен почитател на мръсният и черен хумор :D :D :D

 

 

Не мога да се сетя в момента за няколко доста брутални. Както се вижда съм страшен почитател на мръсният и черен хумор :D :D :D

х2 ;Д сега ще драсна няколко, да намеря тетрадката.

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

********************************************************************

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

*********************************************************************

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - “ако викаш, ще си го извадя”.

*********************************************************************

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

*********************************************************************

Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява:
- Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!
- Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осмия.

*********************************************************************

Млада дама пита в аптеката:
- Имате ли презервативи от най-големия размер?
- Имаме, ще купите ли?
- Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

*********************************************************************

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

*********************************************************************

Учителката знаела за “мръсната уста” на Иванчо, извикала го и му казала:
- Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
- Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
Дошъл денят на проверката.
Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
Учителката казала:
- Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
- Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
Станал Иванчо и започнал да чете:
- Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
- ...се ебат, госпожо.
Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
- Иванчо, не е ли малко неудобно...
- Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.

*********************************************************************

Иванчо, я кажи една съгласна - казва учителката.
- Марийка.
- Иванчо, Марийка не е съгласна.
Обажда се Марийка:
- Как да не съм съгласна? Съгласна съм.

Това за сега, после още.

Един бърз,за Иванчо са ми любимите,пускайте от тях ;)
Извела учителката по биология децата навън,на открит урок.И им показва неща от природата...Децата видяли две кучета едно върху друго и Иванчо попитал какво правят.Госпожата се изчервила,но казала:”ами едното е болно и другото го носи на гръб”.Иванчо:”Да,така е в живота.Ти го носиш на гръб,то те ебе в гъза” :D

От къде мога да сваля Don Omar Feat. Daddy Yankee - Miss Independent ? Дайте линк :)

Владо,пиши в скайп да ти я пратя.

Едит:Слагаш линка тук http://www.vidtomp3.com/ и я дръпраш направо от ютуб.Мисля,че го показвах и на брат ти преди.

Влиза един 60 кг плажен билдър  ;)  в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 1 кг ляв ташак, 1 кг десен ташак, Търнър Браун! Въпреки, че е пил изолат на закуска билдърът припада.

Негрото се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: Кво стана бе, пич?

- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, имам 39 см кур, 1 кг ляв ташак, 1 кг десен ташак, казвам се Търнър Браун.

Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

:D

Пххахахахахаха (rofl) :D :D

Влиза един 60 кг плажен билдър  ;)  в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 1 кг ляв ташак, 1 кг десен ташак, Търнър Браун! Въпреки, че е пил изолат на закуска билдърът припада.

Негрото се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: Кво стана бе, пич?

- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, имам 39 см кур, 1 кг ляв ташак, 1 кг десен ташак, казвам се Търнър Браун.

Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

:D

хааххахахахаха :D

Момче излиза някъде навън, а сестра му го пита “Бате, къде ?”
Той отговаря “Отивам да еба!”
Тя “Е, стой си у нас и еби мен. Къде ще ходиш навън...”
Ебал я той, а тя казва “Хмм ебеш по-добре от тати!”
Той “И мама каза така!”

:D Това е от кофата с бруталните.

Марийка отива при баща си.
-Тате,дай пет лева,че искам да отида на кино!
Добре,обаче ще ми направиш свирка.
Помислила Марийка и се съгласила.Свършила си работата и казала:
–Добре,тате,мерси за парите.Обаче мога ли да ти задам един въпрос.Защо кура ти мирише на лайна?
А,що,ми преди малко дядо ти искаше пари,за да купи сирене :D

Ае билдъри аз отивам да помпя и да цепя ;)

Ето една програма, кажете дали бива д/г, за приятел е, по-опитен е от мен, но помоли да я пусна тук, все пак нищо не се знае.
Ден 1:
Гръб, Корем, Рамо
Набирания широк хват с тежест 3х10,8,8,8
Мъртва тяга 3х10,10,8,8
Гребане с дъмбел 3х12,10,8,8
Лодка с широк хват 3х10,8,8
Коремни преси - няколко серии с тежест
Раменни преси с дъмбели 3х10,8,6
Задно рамо 3х10,8,6
Средно рамо 3х10,8,6
Ден 2:
Гърди, Крака
Лег 3х8,8,6
Лег с дъмбели 3х8,8,6
Гилотина преса 3х8,8,6 - това аз му го предложих, не знам дали ще го включва / флайс от горна лежанка 3х10,8,6
Пулоувър 3х8
Клек с широк разкрач 4х8,8,6,4
Напади 3х10,8,6
Бедрено разгъване 3х10,8,8 - краката се държат така, че да товари вътрешната част на квадрицепса
Тяга с прави крака 3х10,8,6

Ден 4:
Бицепс, Трицепс, Предмишница
Лег тесен хват 4х10,8,6
Кик-бек 3х10,8,6
Бицепсово тесен хват 3х8,6,6
Концентрично 3х10,8,6
Сгъване подхват с щанга зад тялото 8х12,10,8,8,8,6,6,4

Ден 5:
Гръб, Трапец
Набирания раменен хват с тежест 3х8,6,4
Мъртва тяга 4х6,6,4,4
Мечка/гребане с дъмбел 4х8,6,6
Чукове 3х8,6,6
Повдигане на ръце с щанга 3х10,8,6
Повдъгане на ръце с дъмбели(редуване) 3х10,8,6

Целта е да се извае гърба, защото е слаба М.Г. Първата тренировка е д/г лека, втората е тежка. Почивките са голями, ще стигнат за възтановяване. Другото което е, набляга се на капката на крака, то се вижда от упражненията. Пича е на 15 години, тежи около 65-70кг. 174см. е висок, стажа му е около година и половина сериозно трениране и хранене.

АААХАХАХАХАХАХахахаХААХХААХ много добри горните два !!!!

една баба минавала през едни проститутки и ги питала: -за какво сте се наредили тук?тях ги било срам да кажат че са проститутки за това и казали че се редят за лукчета.Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В саштото време минал клиент огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал: -И ти ли ма бабо?,а тя отгожорила:-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.

Копирах го от един сайт, мързи ме да го редактирам.

*******************************************************************
Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

*******************************************************************
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо ! Мамо ! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април ! Не е непознат, татко е!

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам ...

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
- Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
- Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
- Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
- Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: “И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.”

На тоя се смях здраво:
**********************************
Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия я си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: “Ще те чукам!”. По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора:
- Не мога повече така!
А той я пита:
- В кой клас?
- III-Б. Средната редица, последния чин.
- Ясно, Иванчо. Ще те чука…

Учителят пише забележка на своя ученичка: “Марийка говори много!”.
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: “Да бяхте чули майка й!”.

Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: “аре загасяй телевизора и го лапай”.