Виц на деня :)

Много обичам да си чета хороскопа - там поне имам работа и жена...

Наркоман застрелва полицай и се обажда на 112.
- Ало, 112 ли е?
- Да, кажете.
- Вече сте 111!

–Довечера синът ми ще дойде да иска ръката на вашата дъщеря.
–Защо, той няма ли си ръка?
–има си, ама се е уморила.

Старият хан усещайки наближаването на сетния си част събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш.
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Така, сине, вземи пет копия и се опитай да ги счупиш...
Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.
- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил.
- Ех, Баяне, Баяне... – промърморил стария хан – с тоя твоя фитнес, прост ще си останеш...

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.
- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?
- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

“В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата “М”.

Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си.

Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: “Милост, майор Миланов, милост.”
- Много добре.

........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.

Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: “Машалла, майор Миланов, машалла!!!”

Единственото по-лошо от това жена ти да не готви е да готви, но да не може.

Ако изгубиш едно чувство, останалите се засилват. Затова хората без чувство за хумор имат толкова силно чувство за собствената си важност.

Надпис в тоалетна на Северния полюс: “Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!”

Тя се хранеше като птичка.
Поемаше храна, колкото половината от собственото си тегло.

Време е да помисля, къде ще прекарам нощта на 24-ви декември срещу 5-ти януари. :)

Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос “Дата на последен полов акт?”. Звъни на жена си:
- Маре бе, кога за последен път се таковахме? Как кой се обажда, ма???

Българинът е най-щастлив кат’ яде, кат’ пие и КТБ.

:Д

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти, бе! Казах ли ти, че това не е фазата?

Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето: „Знаеш ли какво има вътре?”

- Как си направила това тяло?
- С плуване.
- Е що не топна и главата малко?!

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата и те си имат патенца?
- Дааааааа ...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме ...

Съобщение: Дюнерджийницата на “манджа стрийт” в Студентски вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

Локва масло на пътя. Минава едно Ferrari, поднася се и се блъска. Излиза собственикът, който е брокер, и си вика:
- Абе нали съм жив и здрав, ще поработя две седмици, ще си купя ново.
След него арабски шейх с Rolls-Royce. Блъска се и той.
Излиза от колата и си вика:
- Абе нали нищо ми няма на мене, голяма работа - ще работя утре и ще си го купя пак.
Минава българин с Москвич. Поднася, блъска се, излиза от колата и започва да псува.
- Пу да му е*а майката! Дванайсет години работих да я купя тая кола.
Шейхът му вика:
- Абе, пич, що си купуваш толкова скъпи коли бе?

Айше и Хасан искат следващото дете да им е черно негърче. Работят по въпроса, обаче Айше пак не може да го роди и докара до чисто черно. Хасан отива за съвет при един чернокож, за да разбере рецептата. Негърът го вижда, че толкова му разбира главата и пита:
- Добре де, имаш ли поне 30 см дължина?
- Па немам толко, бе! – муси се Хасан.
- А поне 6 см дебелина имаш ли?
Хасан пак се муси:
- Па от къде толко, бе?! Немам!
- А Айше тесничка ли е? – пак пита чернокожият.
- Ти луд ли си, бе! Все едно пускам химикалка в коридор.
- Там ти е проблемът, батка - много светлина влиза…

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства. Например, ако обувките й са близо до ушите Ви, значи тя определено Ви харесва.

ABS snowman

- Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
- По принцип не, но вие явно ядете твърде често...

Жена се обръща към доктора:
- Докторе, моля ви не крийте нищо от мене! След като си счупи ръката мъжът,ми ще може ли, някак си да мие съдовете?!

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:
“Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа - бележка на хладилника:
“Стопли си вечерята в микровълновата.”
После - на спалнята друга бележка:
“Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:
“Къде, бе? Къде?!?”

- Снощи бях на гости на сестра ми. Имам подозрения, че мъжът й я бие.
- Що, синини ли имаше?!
- Не. Готвенето й се е подобрило.

- Какво ще пиеш, дядо попе, вино или ракия?
- И бира чадо, и бира.

Кубрат Пулев се вози в такси. Стигат до уречения адрес и шофьорът го пита:
- Тук добре ли е да спра?
- Не - продължаваме напред!

Баба отива на преглед при млад гинеколог. След прегледа припряно се облича, и видимо възмутена пита лекаря:
- Абе младеж,  майка ти знае ли какво работиш?

...съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин.

В общежитието:
- Пешо, знаеш ли каква е разликата между завесата на душа и тоалетната хартия?
- Не...
- Значи ти си бил, гадино!

Истинска история.
Хазаите ни в с. Рибарица имат син, пожарникар. Май работи в Тетевен в момента, а случката, ако не се лъжа е станала докато работил в Пловдив.

Напили се една вечер пожарникарите и се хванали на бас с негов колега, че не може да се спусне със ските по стълбите на неговия вход т.е. от 6-ти етаж до партера. Той естествено казал, че може. Както и да е. Свършила им смяната, прибрал се той, но нали вече се бил хванал на бас и на пияна глава слага скиорска маска, ските, клина и по стълбите надолу.
Обаче, някъде на третия етаж, връхлита върху една възрастна съседка и я потрошава. Естествено, на пияния нищо му нямало, поизтупал се и се прибрал да се наспи.
На сутринта като се сетил какво е направил се плясва по челото и тръгва да търси жената да й се извинява. Разбира, че идвала линейка да я вземе и притеснен тича по спешните отделения на болниците. Най-накрая в една от болниците му казват....
- ...да, докараха с линейка снощи една жена със счупен крак и ръка, но след като я гипсирахме, я закараха в психиатрия.
- Защо?!?
- Всеки път като я питахме как се е случило ни казваше много притеснена как един маскиран в черно скиор се спускал по стълбите и паднал върху нея.....

http://bg.wikiquote.org/wiki/Иво_Димов

http://bg.wikiquote.org/wiki/Иван_Славков

Има ли по-лошо нещо от това да си откриеш бял косъм в гащите? Има - да се окаже, че не е твой :D

Тренировка със собствено маймунско тегло :)

https://www.facebook.com/video.php?v=565872776771263

- Жена, сипи една ракия!
- В 9 сутринта?!
- Добре де, тури малко мюсли вътре...

“Еее, май не съм чак толкова болен!” - помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес...