Виц на деня :)

И тъй като вече си имаме тема със снимка на деня, нека малко да се поразвеселим със смешни вицове които са ви направили деня по ухилен поне за няколко минути :D

Та значи започвам аз:

Един принц бил много красив, но имал само един недостатък - имал гайка на пъпа. Пробвал всякакви ключове и ходил при всякакви майстори, но никой неможай да я отвинти. Отишъл той при придворния магьосник и го попитал как може да се отърве от този досаден недостатък, а магьосника му отговорил:
- Минаваш през десет планини в десета, през девет земи в десета, през девет села в десето, през девет къщи в десета, ще отвориш девет кутии и в десетата ще намериш гаечен ключ.
Пребродил принцът десетте планини, земи, села. Влязъл в къщата отворил кутията и най-накрая взел ключа, отвинтил гайката и......
му паднал задникът.

:D :D :D

Добър виц,Wolfy. :D
Ето и един от мен(малко е съдистичен) :D :
Бяга един вампир-ръгбист по улицата с хляб в ръка.Среща го негов приятел,също вампир, и го пита:
- Абе,ти накъде така си се разбързал и то посред бял ден?
-Да знаеш, три пресечки по-надолу станала катастрофа.Ta,отивам да си топна! :D :D

Диалог между две женски гърди. Едната казала на другата:
- Знаеш ли, мисля, че между нас е свършено...

Малко класика:

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза “маняна маняна”
- Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли...
- Аха - казал майничката.
- Хайде сега ти ми обясни к’во значи вашето “айляк”
- Айляк, майна, е същото като вашето “маняна маняна”, ама без всичкото това напрежение!

:D

Мерцедес спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат четирима дебеловрати по метър и сто и гледат – в Мерцедеса се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му, той всичко ще оправи.
- К’ъв е синът ти, бе?
- Той е главен…такова…аха...главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите …и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- Абе, тате колко пъти да ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

(giggle)

Лъва и магарето спорели на кой му е по-голям члена. Лъва предложил:
- Виж с`я Марко. Ше се ебнем взимно и ще видим кой ще го вкара по-навътре. К`во ще кажеш?
- Ами добре лъвчо, все пак ти си цар на животните и си най-умен. . . Както кажеш.
Застанал лъва зад магарето и му вкарал главичката. Магарето:
- Давай още може. . .
Лъва го вкарал до половината. Магарето:
- Давай, още може. . .
Лъва го вкарал целия. Магарето:
- Давай, още може. . .
Попритеснил се малко лъва, но трябва да си спази уговорката. . . Няма как. Застанало магарето зад лъва и вкарало само главичката. Лъва:
- Давай, още може. . .
Магатеро го вкарало до половината.
- Давай, още може. . .
Тогава магарето му го отпрал целия.
Лъва:
- Дафай, офти мофти. . . .

Двама братя си седели на един мост...
Единия се казвал Димитър,а другия скочил от мостът..

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах “левия”!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- “Крак”, бе колега! Крак.

В гората.Лъвът(незнам откъде се е взел в гората) поръчва на всички животни:
-Утре 10:30 да сте в моята бърлога.Който не ми носи месо ще го даря с оная си работа по главата.
Животните кимнали одобрително и се прибрали.
На другия ден идват животните.Мечката носела малко риба,вълка бутче от агне,лисицата носела една кокошка,а лешояда донесъл една умряла мишка.Само заека носел морков.
Всички животни се изредили,естествено лъвът не ги ударил.Дошъл ред на заека.Влязал и след 5-10минути излиза целия червен по главата.Другите животни го попитали:
-К’во стана,Зайо?Червен си по главата,явно лъвът те е ударил с оная си работа пък ти си весел?
-Че ме удари,удари ме!Обаче гледам идва таралежа и му носи ябълка.. :D

Мъж се споминал и отишъл на небето, бил много щастлив, всичко било перфектно.
След около 4-5 години и жена му се споминала и отишла при него, казала му:
- Мили, ето, пак сме заедно!
А той:
- Ааааа не, без такива, нали уговорката беше - Докато смъртта ни раздели!”

И още един от мен .. :D
Един дядо чака на автобусна спирка с козата си.Минава мутра с мерцедеса си и решил да се пошегува.Спира и казва:
-Дядо,тебе ще те взема,обаче козата немога да я кача..
-А,спокойно!Ще я вържем за колата и тя ще бяга след нея.
Вързали козата и тръгнали.Мутрата тръгва с 40-50 км/ч.Козата бяга.Усилва до 100-120 км/ч.Козата пак тича.Стигнал до 200 км/ч и козата изплезила език.Мутрата се усмихнал:
–Ааа,дядо,козата май се умори.
-Не,не се е уморила.Просто ти дава мигач,че ще те изпреварва. :))

Забелязали ли сте обаче колко извратени са тъй наречените “горски” животни в българската история на вицовете? :D Както и да е, ето моя:

Автобус с монахини катастрофира. Оцелели няма. След малко благочестивите дами попадат пред Портите на Рая. Нареждат се на опашка пред Свети Петър и той започва с въпросите. Идва първата.
- Кажи, девойче, какво прегреши ти през земния си живот? - попитал Свети Петър.
- Ами, Свети Петре.. с един мъж .. с дясната ръка ... -започнала свенливо първата.
- Не се притеснявай, момиче - потопи си ръката в извора на Целомъдрието и грехът ти ще бъде опростен.
Потопила си ръката монахинята и влязла безпроблемно през Портите. Задала се втората.
- Скъпа дъще, какво бе твоето грехопадение на земята?
- Ами аз... с един мъж ... с лявата ръка ....
- Не се притеснявай, дъще - потопи си ръката в извора на Целомъдрието и ще се пречистиш от греха.
Потопила си ръката в извора и преминала в Рая. Дошъл ред на третата монахиня.
- Какъв бе твоят грях на земята, момиче? - попитал на свой ред Свети Петър.
- Аз такова...с един мъж... с устата...
- Не се притеснявай, мило момиче, потопи си устата в извора на Целомъдрието и премини пречистена в Рая.
Преминала е третата монахиня. Идвало ред на четвъртата.
- Какво прегреши ти в земния си живот? - попитал Свети Петър.
В този миг отзад се обадила петата монахиня:
- Аааааааа не! Тая ако си топне г*за, аз не влизам!

Тука мога да ви засипя :D:

“Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца “

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: “Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла”. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда “Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря”. Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: “Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...”. :)

‎18г. :D

Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам!!
- Ми, то и аз имам хубава грива- казало магарето и разклатило глава. - Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!!!
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъвът казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз е*а яко и дълго!
Накрая лъвът предложил:
- Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: “Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.” Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та*аците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Ето и един от мен :Д

Двама мъже се срещнали в рая.Единия попитал:
-Ти от какво умря?
-Ами от мъка, а ти ?
-Аз от студ.Я ми разкажи първо как умя от тази мъка ?
-Ами аз се прибирам от работа и гледам жена ми се изпънала на леглото чисто гола.Викам си сега ще полудея.Започнах да търся любовника й навсякъде.В гардероба, под масата. на терасата...Никъде го нямаше.И така ми прилуша и умрях. - а другия отговаря
-Ами ако беше проверил в хладилника, сега и двамата да бяхме живи! :

Иванчо все си закъснявал за първи час и един ден даскалицата го попитала:
  - Иванчо, какво толкова правиш сутрин, че винаги закъсняваш за час?
  - Амииии... Ставам, минавам през тоалетната, обличам се, хапвам, изтривам п*тката и тръгвам за училище.
  - Каква е тази п*тка бе? Утре няма да влезеш в час без майка си!!!
На другия ден даскалицата задава същия въпрос на майката на Иванчо.
  - Вашият син винаги закъснява за първи час! Има ли някаква конкретна причина и какво толкова прави сутрин, че не му остава време да дойде на време?
  - Ами става, минава през тоалетната, облича се, закусва, изтрива п*тката и тръгва за училище.
  - Абе каква е тази п*тка бе? Утре да дойде бащата!
На другия ден отива бащата и отново същия въпрос:
  - Господине, какво толкова прави вашият син, че закъснява сутрин?
  - Става, минава през тоалетната, облича се, закусва, изтрива п*тката и тръгва за училище, ама понякога п*тката го забавя!
  - Извинявайте за неудобния въпрос, ама каква е тази п*тка?
  - Абе, едни гамени рисуват п*тка на вратата и Иванчо я изтрива.

Диалог между две женски гърди. Едната казала на другата:
- Знаеш ли, мисля, че между нас е свършено...

Диалог между две патерици:
- Усещам, че напоследък нещо куца между нас.

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!

Още един по-кратък :D

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче.
- А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза?
- Не! За теб изобщо не стана дума...

Wolfy, благодаря за темата.

Секс шоп пуснали нов крем за оргазъм.На упътването пишело:
“Нанесете крема върху пениса си и потъркайте, докато не получите оргазъм.” ..

Във време на криза, учителката попитала децата:
- Какво правите в къщи, за да се борите с кризата? Петърчо, кажи.
- Ами татко е свалил всички крушки и като седим в кухнята навива крушка там, като седим в хола - навива крушка там. Така пестим от тока.
- Браво. А у вас Христо?
- Татко е затапил всички чешми и ползваме само една. Така пестим от водата.
- Браво. Иванчо, а вие какво правите срещу кризта?
- Миии..., продадохме мама.
- Е, как така продадохте майка ти!? - изумена попитала учителката.
- Ами аз не суча, татко не е*е, за какво да я храним.

Имало два трактора,единият орал другия анал.

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- П-педро немия...

Една любима класика :D

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много умен. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Тука мога да ви засипя :D:

“Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца “

красота !

Влиза Иванчо в спалнята и гледа баща си да слага презерватив.
Иванчо: “Какво правиш бе тате?”
Бащата се окупитил: “Нищо Иванчо. Е тук намерих една мишка под леглото...”
Иванчо:”И ти к’во са? Ще я е*еш ли?”

Джеймс Бонд както си карал лудо bmw-то по магистралата с бясна скорост катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След известно време  възрастен мъж потупва Джеймс Бонд по рамото и казва
Възрастен мъж:Кой си ти?
- Бонд, Джеймс Бонд! А ти?
А  възрасния мъж отговорил:
- Петър, Свети Петър!

Джеймс Бонд както си карал лудо bmw-то по магистралата с бясна скорост катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След известно време  възрастен мъж потупва Джеймс Бонд по рамото и казва
Възрастен мъж:Кой си ти?
- Бонд, Джеймс Бонд! А ти?
А  възрасния мъж отговорил:
- Петър, Свети Петър!

Това ме подсети за :

Запознават се двама:
-Бонд.Джеймс Бонд!
-Дам.Ван Дам.Клод Ван Дам.Жан Клод Ван Дам!

Въпрос към аудиторията
Знаете ли какво е по-лошо от това да видиш цял червей в ябълката си?

Въпрос към аудиторията
Знаете ли какво е по-лошо от това да видиш цял червей в ябълката си?

Не бих искал да видя половин, (puke) ...

Хайде един мааалко по-изтънчен. :)

Въпрос: какво е коктейл “Идиот”?

Отговор: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 г + 150 мл Кока-Кола...

Пожарникар,счетоводител и митничар отишли на ресторант.Яли,пили,обаче дошло време за сметката.Келнера казал:
–500лв.
Пожарникаря се обадил:
-К’ви 500 лв.?!Вие тука пожарогасител имате ли?Да не почвам да проверявам сега..
Келнера се върнал в кухнята.След малко пак идва:
-Да,явно съм объркал някои неща.300лв.,господа.
Счетоводителя:
-300лв.?!Тука сметките правилно ли ги водите?Да не тръгна да проверявам сега..
Келнера се спекъл и пак се върнал.Идва след 10-15 минути и казва:
-Ето тука вече всичко  е наред.200лв.
Митничаря отвърнал:
-Добре!200,200.Давай ги и да си ходим! :D

Веднъж един дядо излязъл от село и се запътил към градския пазар за да си купи някои неща.Щом стигнал  си купил една кофа,едно менгеме и една патка .Тъкмо тръгнал да се връща когато една продавачка му извикала:
-Дядо , дядо ела виж какви хубави кокошки имам ела и си купи една.
Дядото се спрял , огледал кокошките и рекъл:
-Наистина имаш хубави кокошки ,но няма как да нося с мен и кокошка.Нося в себе си менгеме,кофа и патка и нямам свободна ръка..
-Сега ще ти кажа как ще стане - рекла продавачката.Пъхаш менгемето в кофата , слагаш патката под мишницата си и с другата ръка ще носиш кокошката.
Дядото помислил малко и решил ,че жената има право и затова взел кокошката.Тъкмо да излезе от пазара когато една баба от неговото село го заговорила:
-Дядо  ти към село ли си ?
-Да ! - отговорил той.
-Тогава ще вървя с тебе ,че не ми се прибира сама . И така тръгнали да вървят двамата докато не стигнали до гората преди селото.Тогава бабата изведнъж спряла и рекла:
-Дядо страх ме е да мина  с тебе през гората ,защото ще ме изнасилиш..
Дядото така се сепнал като чул това ,че не знаел какво да каже.Стоял ,стоял ,че накрая рекъл :
-Бабо как така ще те изнасиля не виждаш ли колко неща мъкна със себе си? Нося менгеме,кофа, патка и кокошка , така че няма как да те изнасиля.
-Сега ще ти кажа как - рекла бабата.Менгемето в кофата , патката под мишницата и готово.
-А тази кокошка какво ще я правя ?-рекъл ядосан дядото.
-Абе кокошката и аз мога да я даржа ... -рекла бабата.

Виц, който видях във Фейсбук :)

Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!

Хайде един мааалко по-изтънчен. :)

Въпрос: какво е коктейл “Идиот”?

Отговор: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 г + 150 мл Кока-Кола...

А пернишко мохито знаеш ли какво е? :)
Малка ракия с 2 листа маруля вътре :D

Катаджия спира шофьор за превишена скорост.Водача на автомобила пита:
-Старши, ‘що ме спря?
-Как що?-отвърнал му полицая.-За превишена скорост.Излез от колата!
-Ама немога,г-н полицай.Тука вътре е пълно с муниции,калашници,гранати.Ще изпопадат на земята.
-К’ви ги говориш, бе?Я отвори тоя куфар.К’во има в него?
-Е как да го отворя.Вътре наркотици,опиуми.Немога да го отворя.
-Бе, ти ненормален ли си?!К’ъв си?Тия неща са забранени.Отваря бързо багажника!
-Ааа,г-н полицай,багажника не го отварям.Вътре трупове има,кървища.Неискам да ви показвам.
Полицаята извикал подкрепление.Спец-отряда отваря вратата на колата-вътре  няма нищо.Отваря куфара-ни опиуми, ни наркотици.Гледат в багажника-само една резервна гума.Трупове и кръв-няма.Всичко чисто.
Полицаите се спогледали учудено, а шофьора се обадил:
-Вие ‘що му вярвате на тоя полицай?Той още малко ще каже, че и скоростта съм превишил.

Скорошен виц от Шоуто на Слави :

Вървели заек и лисица по пътя и лисицата паднала в една дълбока яма. Веднага щом тя се озовала доло заека започнал да се подиграва :
- Видя ли се тъ*ачко, виждаш ли се къде си ма, аз съм горе а ти долу, защото си некадърна.
В подигравките си заека се онесъл, подхлъзнал се и се озовал при нея. Промърморил :
- Дойдох да ти се извиня.

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата “М”.

Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец...
- Браво, седни си.

Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: “Милост, майор Миланов, милост.”
- Много добре.

........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.

Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: “Машалла, майор Миланов, машалла!!!

Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия.
Докторът:
- Къде те ухапа?
- Епа, зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа, ей така без нищо!