Виц на деня :)

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

Иванчо пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко? - отговаря бащата. - Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Иванчо много не разбрал, но все пак не отговорил.
През нощта той отива при майка си и гледа, че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката в стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и на закуска Иванчо казва на баща си:
- Татко, разбрах що е политика!
- Браво моето момче! - отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат, а бъдещето е цялото в лайна!

Отива момченце при баща си:
- Тате, тате, каква е разликата между по принцип и де факто?
- Ми сега ще ти кажа - извикай баба си!
Детето я вика, а таткото я пита:
- Ти за 1 000 евро ще си легнеш ли с чужд мъж?
- Абе аз знаеш, че по принцип не съм такава, ама за 1 000 евро ще си легна.
След това бащата казва:
- А сега извикай майка си!
Детето я вика, а бащата пита и нея дали ще си легне с друг мъж за 1 000 евро.
- Ти скъпи знаеш, че по принцип не бих го направила, ама нали не сме много добре с парите, та за 1 000 евро бих си легнала.
Идва ред на сестрата:
-Ти дъще, ще си легнеш ли с някой за 1 000 евро?
- Ми тате, по принцип не бих си го и помислила, но тези пари ще помогнат на семейството, та за тях бих си легнала с някой.
Накрая бащата казва на сина си:
- Ето това е разликата, мойто момче - по принцип би трябвало да имаме 3 000 евро в къщи, а де факто имаме 3 курви!

Седи заека на брега на една река и пуши трева. Минал бобъра, поискал си и той. Заекът му обяснил:
- Дръпваш си един път и се гмурваш. Ще видиш, че е баси кефа!
Гмурнал се бобъра, изплувал чак на другата страна. Там бим хипопотама. Разбрал той за далаверата, пльоснал се в реката, изплувал пред заека и се усмихнал с мазен поглед да даде и на него. Заекът го видял и се сепнал:
- Бобър, издишай бе!

Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли: “Мале, излезе ми късмета тая вечер!”
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: “Ооо, какво ли е намислил?”
-Сваляй са нощницата!
Жената: “Кеф, почва се!”
-Сваляй и бикините!
Жената: “Боже, къв е див тая вечер!”
-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: “Иии, нови пози, охаа”. Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи, брада отива ли ми?

Иии темата много се разрастнала ама и е бая весела. Остава сега и да пийнем и да хапнем. Та тия три работи :D

Та ето още един и от мен. Малко е на Руски, така че гледайте като го четете да си докарвате руски акцент в главата :D

Та значи още по време оно, щяли да откриват паметник на руския войн и за целта накарали един поет да напише стихотворение за откриването на руски език. Та писал той писал и отива в редакцията където трябва да го одобрят. Ама бил малко циничен и бил написал следното:
Стоит статуе,
с болшое хуе,
рука подмята,
держит грената.
Малее прочеле ги ония и се хванали за главата. Извикали го и му казали да го напише ама ако е възможно с по-малко глупости. Писал той писал, отива пак и ония четат:
Стоит статуе,
с маленкое хуе,
рука подмята,
держит грената.
Четат ония пак стрес и пак недоволства, казали му ако е възможно без глупости. Писал пак той поправял отива и ония пак четат:
Стоит статуе,
с никакое хуе,
рука подмята,
держит грената.
Малее ония се видяли в ужас вече, викнали го и му казали да маха второто изрчение щото явно работата така няма да стане. Поправял той писал преписвал отива и ония пак четат:
Стоит статуе,
рука подмята,
и вместо хуе,
держит грената.
:D :D :D
Та извода е че понякога без хуе неможе да минат нещата :D :D :D

Доктор към пациент:
- Трябва да спрете да мастурбирате?
- Защо, докторе?
- Защото ми пречи да ви прегледам.

Човек вървял дни през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Вика си - това е,  събрал последни смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

- Коя е любимата бира на Бербатов?
- Загорка Резерв 2011.

Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

Мъж се прибира пиян през нощта.. Жена му крещи и сочи часовникът:
-Кво го сочиш ма ? Едно време мама календара ми размахваше.

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да крещи:
- Ти луд ли си бе, кретен с кретен. Я погледни колко часа се прибираш! Как не те е срам?
- Млъкни, ма! - прекъсва я той - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Влиза глухоням в аптеката и иска презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив... Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят посяга и прибира парите. Глухонемия започва да издава възмутени звуци, аптекаря въздъхва, и казва на посетителя: - Абе пич, ми като не си уверен, че ще спечелиш - не играй бе!

Скоро гледах и клипче на тоя :)

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е..

Да се включа и аз. Ей сега го прочетох и не се сдържах :))))))))))))

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единия казал:
- Бууу!
Другият казал:
- Буу е на майка ти п*тката! Изкара ми акъла!

Айде като сме почнали с пияните мъже...:

Пиян мъж се прибира посред нощ. Жена му отваря вратата побесняла.
- Ти пак ли си пиян, бе?!! Абе ти семейство нямаш ли, бе?! Ами аз? Ами децата??!!
- Ееее, жено, не моем сички да пием в тая къща бее!

Тоя виц го прочетох днеска и направо се разбих да се хиля.. :D Като цяло темата е много приятна! :) Извинявам се, сега видях, че 1 пич над мен го е постнал. Е, ще разкажа 1 виц, който го знам от много одавна и винаги ме разсмива.. :D

Шеф и работник отиват на нощен бар. Седят на бара, а работника пита шефа си?
- Шефе, как да сваля ей онова готино момиче на близката до нас маса?
- Много лесно, отиваш до нея и я заговаряш!
- Отива той до нея, но тя през това време отива до тоалетната. Тя излиза от тоалетната и той я пита:
- К’во ма, сра ли?

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
-Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

Мъж влиза във фризьорски салон и пита:
- Колко струва измиването на глава?
- 15лв.
- А, на целия х*й?

Три дами седят и си говорят в кафене.
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят по един кожен костюм, за да внесат разнообразие в любовния си живот
и щели да си разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: “Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!”
Тази с любовника споделя: “А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска, цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!”
Омъжената казва: “Моят, като се прибра, погледна ме и каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?”

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо…
- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона. :)

Един мъж хванал златната жаба и казал:
  - Искам в България да няма мизерия, да имаме високи заплати и изобщо всичко да е перфектно.
  - Ееее... аз съм жаба и не мога да изпълнявам толкова сложни желания, дай нещо по-простичко.
  - Добре! - отговорил мъжът и извадил снимка от джоба си. Това е жена ми, искам да я направиш красива!
  - Абе, я ми покажи картата на България.

Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне ... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата й мръсна, и она жуми!

Ето го и моя за днес :D темата набира инерция, всеки ден има стабилна доза хилене :D

Та значи при едно посещение на папата отвъд океана, си взел такси да се поразходи малко. И тъй като от много време не бил шофирал, помолил шофьора на таксито да седне на задната седалка и той да покара. Шофьора седнал и папата гаааз 120,130,150,200 обаче изведнъж ченгета на пътя, фрас палката и го спряли. Като видял катаджията кой е спрял, изтичал веднага до радиостанцията и започва следния разговор:
-Шефе току спрях една много важна личност
-Кой бе да не е министъра?
-Не бе шефе не, по-важна е
-Да не е президента бе?
-Не бе шефе, по-важен е от президента
-Е кой бе деба мааму, да не е някоя кралска особа?
-Аве шефе незнам кой е ама папата му е шофьор
:D :D

И за завършек тъй като вече започнахме с цинизмите.

-Пух?
-Да, Прасчо..
-На майка ти п*тка, брат!!!

хахахаха

Летяла си малката фея безцелно из гората, когато видяла Пепеляшка да плаче. Спряла се тя загрижена до плачещото момиче:
- Защо плачеш? - попитала тя Пепеляшка.
- Аз....аз...уаааааааа....искам да отида на бббала, но нямам рокля!
Тогава феята замахнала с вълшебната си пръчица и пред Пепеляшка се появила рокля.
- Аз....аз...уаааааааа....- продължавала с цивренето Пепеляшка, - Нямам обувчициииии...уаааааааа!....
Усърдната фея й измагьосала и едни пантофки.
Пепеляшка обаче надула гайдата още по-силно:
- Уаааааааааааааааааааа!
Питала феята, питала, и накрая Пепеляшка й казала, че е неразположена.Tогава феята й направила тампон. Пепеляшка най-накрая се успокоила и доволна отишла на бала.
По-късно голямата фея, летейки из гората, видяла малката фея да плаче.
- Защо плачеш? - попитала Голямата фея.
- За Пепеляшка. - през сълзи смотолевила Малката.
- Е за кво? Нали си има рокля, обувки, на бала е?...
- Ама е неразположена...
- Ти не й ли даде тампон?
- Дадох, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква...

Заредих се с мега положителните емоции... тая тема трябва да е важна :D

Една костенурка си вървяла,дошло гадното копеле и я обърнало. :D

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
-Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе.
***
Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба. Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил й два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.

Две костенурки вървели 3 години из пустинята. По едно време намерили едно празно саханче и едната понечила да го вземе.
-За какво ти е тва саханче, то вода няма- разубедила я другата.
-Може да намерим по пътя оазис и като имаме саханче ще можем да пием- казала първата.
-Хайде сега и него да мъкнем в тази жега-рекла втората и оставили саханчето.
След още 3 години стигнали оазис.
-Как ще пием сега като нямаме ни чаша ни саханче ?-рекла втората
-ААа дойде ли ти акъла.-рекла първата .Ти ме разубеди да взема саханчето, сега ти се върни да я вземеш.
-Добре- казала втората костенурка - но да не пиеш без мен.
-Няма- обещала първата.
Втората тръгнала и се изгубила зад зеленината. Чакала, чакала първата костенурка... Минала 1 година , приятелката й още я няма, минала втора година , нея още я няма ... трета , пета , десета година ,а приятелката и още я няма.Умира вече от жажда първата костенурка и си рекла:
-Може да се е изгубила,а  може и да е умряла- ... Я да взема аз да пия.
Проточила врат да пие и в този момент от растителността изскочила другата костенурка и се разкрещяла:
-Аааа ако ще си правим курвенски номера въобще да не тръгвам...

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
“Да-а-а, справят се младите с кризата! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!” :D

Скърцане на легло, въздишки, сладострастен шепот:
-Как се казваш?
-Иван. А ти ?
-И аз !

Този виц ми е любимия.

На Мечо Пух много му се ядял мед и дълго се суетял около едно дърво с кошер. Изведнъж от някъде се появил Прасчо и Мечо Пух го повикал:
-Хей, Прасчо, искаш ли да хапнем малко мед?
-Разбира се, ама как ще стане?
-Ми ти сега иди да подразниш пчелите и те ще те подгонят. После почни да тичаш и ей там зад втория хълм има езерце, хвърли се в него и след няколко минутки пчелите ще се откажат и ще си тръгнат. А аз, в това време, ще взема меда и ще те чакам зад онова дълво.
-Да ама ти да не изядеш меда сам?-попитал подозрително Прасчо
-Е, ти пък, бива ли такива работи, нали сме приятели, ще те изчакам да се върнеш.-успокойл го Мечо Пух
Прасчо се съгласил, подразнил пчелите и хукнал да бяга, а те след него. В това време Мечо Пух взел меда.
Бягал Прасчо, бягал, но ни след втория, ни след третия, ни след четвъртия хълм имало езерце. Изморил се Прасчо да бяга, паднал на земята, а пчелите го нажилили жестоко. Нажилен и нещастен, бавно и тъжно Прасчо се върнал и що да види, Мечо Пух лежал подут под дървото целият омазан с мед..
-Мечоо.., нали каза, че ще ме изчакаш?!-проплакал Прасчо
А Мечо Пух отговорил:
-Млъкни, бе!СВИНЯ! Не виждаш ли, че ми е тежко...

Един мъж вървял из гората и що да види - в тревата - лампа. Потъркал я, а от нея на кълбета дим се извила снагата на мистичен джин.
- Човече, ти ме извика от вълшебната лампа. Сега ще ти изпълня едно желание. Какво е то?
Мъжът се израдвал на неочаквания късмет, който бил огрял неговия иначе нетолкова слънчев ден и се замислил. Изведнъж погледът му грейнал:
- Искам х*я ми да стига до земята!!!!
- Твоето желание е заповед за мен! - възкликнал джинът и му отрязъл краката.

Доктор отива на басейн със свойте пациенти, които били луди. Отиват и всички скачат в басейна, но уви той бил празен и всички си разбили главата. Само 1 останал и не скочил, и доктора си вика: А, тоя вече е за изписване! Отива при него и го пита:
- Синко, защо не скочи? Той му отговаря:
- Амиииии забравих си банският!

Биг ша купил котка на лил ша и я кръстили мър ша ...

Вървят си сперматозоида Пешо и сперматозоида Киро и след доста път Киро пита Пешо:
- А стига бе Пешо, не стигнахме ли до тая матка ?
- Киро, Кироо, много си прост, ми ние още сме в хранопровода !

Един мъж вървял из гората и що да види - в тревата - лампа. Потъркал я, а от нея на кълбета дим се извила снагата на мистичен джин.
- Човече, ти ме извика от вълшебната лампа. Сега ще ти изпълня едно желание. Какво е то?
Мъжът се израдвал на неочаквания късмет, който бил огрял неговия иначе нетолкова слънчев ден и се замислил. Изведнъж погледът му грейнал:
- Искам х*я ми да стига до земята!!!!
- Твоето желание е заповед за мен! - възкликнал джинът и му отрязъл краката.

Миске, ако бях джин, щях да удоволетворя мечтите ти в реални размери. :D

ПП Поради липсата на джинове техниката напредва с изумителни темпове. :D Роботи, андроиди, виброиди, дилдоиди във всевъзможни размери, така че не губи надежда. :D

Млад мъж се записал да скача с парашут. Инструктора му обяснява подробно:
- Сега, след като скочиш, ще полетиш надолу, дърпаш ето тази ръчка и се отваря парашута, ако случайно нещо заяде, дърпаш другата ръчка и се отваря резервния. След като се приземиш, има наша кола, която ще те върне в базата. Ясно ли е?
- Ясно е!
Скочил човека, дръпнал първата ръчка, не става ... дръпнал и втората за резервния парашут, и тя не отворила. Човека лети надолу и си мисли:
- Да ви е*a и организацията, сега ако и колата не ме чака долу ...

Обява:
” Търся спътник в живота. Харесвам грижовни, любящи, надеждни и отзивчиви мъже. С една дума: харесвам фантастиката...”
:D

След корабокрушение на необитаем остров попаднали мъж, прасе и куче. Мъжът, кучето и прасето заживели задружно на острова в очакване да бъдат спасени. Кучето улавяло дивеч, прасето намирало корени, гъби и други ядливи растения, човекът ги приготвял и всички били щастливи. Освен всичко друго, от една скала на острова се откривала уникална гледка към залеза и тримата жители създали традиция всяка вечер да наблюдават как слънцето изчезва в необятните води и да мечтаят да видят кораб, който да ги спаси. Една вечер залезът бил толкова красив, че всичко било обляно в огнено сияние, човекът го обхванало романтично настроение и почувствал странна топлина в стомаха. Точно в този момент погледнал към прасето и то му се сторило изключително привлекателно. Той посегнал да го прегърне с ръка, но в този момент кучето злобно изръмжало и оголило зъбите си и човекът отдръпнал ръката си. Слънцето залязло и странното чувство у мъжът изчезнало. Минали няколко години и една сутрин морето изхвърлило на плажа една жена. Мъжът, прасето и кучето я спасили и така четиримата заживели щастливо на острова в още по-голямо разбирателство. Четиримата жители на острова продължавали да спазват традицията и да наблюдават залезите от добре известната скала. Случило се така, че една вечер красивият, романтичен залез се повторил и мъжът пак изпитал странното чувство. Обърнал се към жената с блясък в очите и казал:
- Извинявай, би ли отишла да разходиш кучето?