Виц на деня :)

Прибрал се един мъж, след любовна среща в къщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал с осмукано синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкия човечец се видял с бельото на любовницата си - дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал…
- Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…

AXAXAX:XA D

Жена се прибира от лятна почивка. Мъжът й я посреща:
- Oт кво са ти тия синки по краката ма?
- Еми според мен са на нервна почва...
- Според мене са от нерАвна почва!

В заведение влиза мъж, облечен с болнична престилка. Сяда на бара, поръчва си и въздиша, гледайки с празен поглед. Отстрани седи красива жена, на която й става любопитно и решава да го заговори:
- Извинявай, изглеждаш ми притеснен, какво се е случило?
- Мой приятел има нужда от спешна трансплантация на бъбрек. Почти се реших - ще му го дам!
- Браво! Направо се възхищавам на хора като теб!
- Такъв съм си аз, к’во да правиш. Та като сме подхванали темата, мога и на тебе да ти даря един орган, ако искаш?

Legendary :D

- Ало, 112?
- Да, 112, кажете моля?
- Съседите продават канабис!
- Как така продават?
- Ами по 6лв. дозата!
- Купувайте, не е скъпо...

Като гледам какво страхотии стават по пътищата... направо да те хване страх да си купиш книжка, ей!

“Тук бяха български туристи” се пише само с три букви!

Силно земетресение разлюлява Япония. Паднал е голям шампион по сумо.

^хахааха :D

——————————
My girlfriend asked me if I can curl her hair. I said “Probably… how much does it weigh?”

________________________________

Автобус на градския транспорт. Майка с момиченце на около 5 г., а срещу тях седи мъж.
Момиченцето си играе с кукли Барби и Кен . В един момент Барбито е надупена, а Кен изправен зад нея и я блъска здраво...
- Нали знаеш ,че така Барби ще има малки барбита ...казва мъжа .
- Глупости - ебе я в гъза .... отговаря момиченцето ...

Най-якия виц в темата заслужава да си има картинка:
hi-res

Голям е идиот този, смях се доста :)

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
- Направи ли това, за което те помолих?
- Кое?
- Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
- Да.
- Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
- Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
- Разбира се.
След малко.
- Ама съвсем сигурен ли си, че ги смени?
- Абсолютно.
След още малко.
- Признай си честно, смени ли си чорапите?
- Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

Съдят 75-годишна баба за убийство. Съдията пита: -Е,разкажете сега как точно извършихте престъплението.
- Ами,седя си аз в парка на една пейка,наоколо птички пеят,всичко цъфти,пролет е... Задава се по алеята един красив младеж.Позаглеждам се аз,припомням си младостта.А той...изведнъж сяда до мен на пейката... Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, навежда се към мен като за целувка… И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж скача и казва - “Честит първи април,бабче!”. Е как да не го застреляш такъв???

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е ма, Айше?
- Какво ми е, какво ми е... Аз като ти викам: Недей на камънити, ти - на камънити. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА!

Истински случай от вчера (на един от басейните, на които работя):
___
Закрит басейн в частна болница. Часът е около 16:00 ч.
Телефонът звъни.
Треньорката по плуване вдига: - Басейн. Здравейте.
Неизвестна жена: - Добро утро! Можете ли да ми пуснете кръвни изследвания по телефона?
- Добро утро? Моля? (учудено)
- Така де! Добър вечер! Искам да попитам можете ли да ми пуснете кръвни изследвания по телефона?
- Първо, вие се обаждате на басейна. Второ - как така кръвни изследвания по телефона?
- Ами, ей така! Не можете ли да ми вземете кръвни изследвания по телефона?

?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!

Жена към мъжа си,който излиза от банята:
-Докато  се къпеше,бай Иван Циганина три пъти ти звъня,и накрая ти пусна смс “Липсваш ми!”.

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!

“И тая година ще видите апартамент на куково лято” каза бабата и духна свещичките за своя 107 рожден ден

-Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата...

- Но аз съм принцесата!

Имало едно време един много добър човек.
С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.
Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...
Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !
Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го н@ебал.
...
Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен ..., но защо ме н@eба накрая ?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
-„Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Остявям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!” Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи…само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
-„Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота…ама сигурно не ви е до балет,…нали?!?”

Ако дъждът можеше да измие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни... изобщо нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия...

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм...

Оплаквания на мургави пациенти:

Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак ...
Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
Страдам от двоен предвид.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепява.
Удължава ми се пулса в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
Извадих се на апарат.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения...
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.

Оплаквания на мургави пациенти:

От репертоара на клиентите на мъжО:
“Докторе, кучето ми има устройство!” ( разбирайте - разстройство :D )

^^^ Един такъв, с който лежах в болница, наричаше абоката си “АДВОКАТ” :D По едно време мислех да му кажа да спре да говори, защото ме болеше гр.кош като се смея

Вицове нови нямам, ама научих няколко yo mama jokes (clap)

Майка ти е толко дебела, че преди да духне свещите на тортата на рождения си ден, си пожелава наум още една торта!

Баща ти е толко дебел, че като си пусне порно, свършва още на третата минута - като дойде човека с пицата.

- Бях атакуван от имагинерна сила!
- Стига бе и ти, какво ще иска френската армия от теб...

Баща взима 4 годишния си син от дет. градина: - Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце. - Добре, сине, ще пляскам. Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира: - Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си педераст ми пляска със ръце.

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония...
- Ико Шиямас?!
- Мусакаши Идеш!
- Мусакани Мисаидеши ....
- Амишими Идешиуя Акотанакарам!

ЖИТЕЙСКИ ИСТИНИ ОТ НЕТА
Любовта мести планини, но някой трябва да плати за багера.

Жените са като урагани – влизат в живота ти влажни и диви и си тръгват с домакинските уреди, КОИТО СМЕ КУПУВАЛИ ЗАЕДНО, ДАРИНО, КУРВО МРЪСНА!!!

Форма на психически тормоз с осем букви: обичам те.

Не знам защо моят терапевт постоянно ми вика “Господине, не съм ви аз терапевт, само бачкам на касата в Кауфланд.”

Човек, ти учи в електрото, ще станеш ли да изгасиш лампата?

Като ми стане скучно ви слизам на нивото.

Остъкленият балкон като символ на благосъстояние.

Прошка от жена трябва да се иска веднага … докато не е разбрала, колко и́ е хубаво без теб.

Не, че се хваля, но успях да приключа тежка 14-дневна диета за 5 часа и 33 минути!

Всеки път като видя гоблен си казвам ебати ниската резолюция.

На 29 години си, майка ти ти плаща сметките. Колко точно ти е свободен духът?

Ако обичаш някого го пусни на свобода. Ако се върне му кажи, че имаш ново гадже.

Нямам търпение да стана пенсионер, за да ставам рано и да опипвам хляба в магазина.

Казах му “Не”. Пет минути се гордях, шест часа плаках, трети ден съм в запой.

Противоположностите се събличат.

Дай му на човек бадеми и той ще ти поиска уиски.

“Любовта не се търси, тя сама те намира.” Гинка, 48 годишна с 9 котки

Ако искаш да спечелиш спор с жена – разреви се пръв.

Снимка в цял ръст? Ама за какво кандидатствам? Ан фас или в гръб? Щото полегнала без гащи съм най-фотогенична.

Дай ми втори шанс да се издъня за трети път.

Държа на теб като старо тиксо плакат.

Ти не си бохем, ти си безработен.

Моите гъсеници си ги изтърпях. Да идват пеперудите.

Твърде насериозно се взимате за хора, които си тупат покривките и чаршафите през терасата

- Ванка, разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право миналата година.
- И ще започнеш второ висше?
- Карам магистратура, журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно “Биг Мак Меню” с Кола, за вкъщи!

Знаете ли че, ако в полунощ по пълнолуние, изкопаете дупка до вековно дърво, запалите свещи и три пъти изговорите името на човека, в който сте нещастно влюбен.......ще изглеждате като пълен идиот.

- Деца, как вика котето?
- Мяу.
- А кучето?
- Бау бау.
- А кончето?
- КУПУВАААМ СТААААРИ ПЕЕЕЧКИ И БОЙЛЕЕЕЕРИИИИИ...

Говорят си две приятелки:
- И какво каза мъжът ти, като удари колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да.
- Ами нищо не каза.

https://www.facebook.com/voievodul/videos/729326990442248/
За всички рибари :)

Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
– Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
– Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
– Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?

Марийка:
-Иванчо, ако познаеш колко кифлички имам, ще ти дам и трите и да ме е..ш!
Иванчо:
-Пет!
-Позна!

Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...

Мъж се обажда на бърза помощ:
- Ало, имам нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво?
- Ами в инструкцията е написано, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на лекар!
- Добре, сега ще ви изпратя линейка.
- А и друго искам да ви кажа!
- Кажете?
- Може ли, вместо лекар, да изпратите медицинска сестра? Даже ще е по-добре две...

-Не върза....
-Е как така? Не каза ли,че дядо ти е богат?
-Казах и..
-И какво?
-Ами сега ми е баба.

- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.
- Какво, синът ти няма ли си ръка?
- Има, но тя е уморена.