Виц на деня :)

Eдна от задачите на тазгодишния турнир “Иван Слабашев”, който се организира от Института по математика и информатика към БАН:

“Ламя се подложила на пластична операция за утрояване на броя на главите си. Около месец по-късно, измъчвана от ужасно главоболие, помолила Иван Юнака да отреже 33 от допълнително присадените глави, понеже се оказали с ниско качество. Те се оказали толкова некачествени, че след намесата на Иван на тяхно място не поникнало нищо ново и тя останала с 18 глави. Колко глави е имала ламята преди операцията?”

Мъжка или женска е ламята? :D

Мъжка или женска е ламята? :D

Ламята е женска разбира се. Мъжка ламя няма. Има змей.
И не змеят не е мъжкото на ламята. Те са в кръвна вражда.

А задачата е доста лесна. Чак се зачудих, дали няма уловка.

- Лягам си аз след купона, и в тъмното чувам женски глас: “Не те ли е страх да спиш сам?”. И аз викам - “Ами страх ме е”. И тя легна при мен...
- И после?
- Ами после - луд секс до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх...

“Ламя се подложила на пластична операция за утрояване на броя на главите си. Около месец по-късно, измъчвана от ужасно главоболие, помолила Иван Юнака да отреже 33 от допълнително присадените глави, понеже се оказали с ниско качество. Те се оказали толкова некачествени, че след намесата на Иван на тяхно място не поникнало нищо ново и тя останала с 18 глави. Колко глави е имала ламята преди операцията?”

17?

- О, Христо, как си, какво правиш?
- Отворих малък бизнес.
- Браво, какъв по-точно?
- Публичен дом - свирка - 20 лв, отзад - 50 лв...
- А, отпред?!?
- Е, нали ти казах - малък бизнес, други няма ...

Електронна цигара и безалкохолна бира са чудесен завършек на с*кса с надуваема кукла.

- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...

- Мамо, какво е любовница?
- Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
- А любовник?
- А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!

:)

А задачата е доста лесна. Чак се зачудих, дали няма уловка.

Мисля, че тази задача е била за 4-ти или за 5-ти клас ученици. Затова вероятно.

Баща намира вибратора на дъщеря си. Чуди се човечецът как може такова хубаво момиче така да нЕма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти... Станало му тъжно, мъчно.
Сипал си една ракия, за да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и започнал да го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К’во пра’иш, бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Па е те, пия ракия със зетя...

(mooning)

Вчера в училище се сбиха учителя по физкултура и учителя по трудово. Каратето си е карате, но чукът си е чук.

Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура променя само цвета на бебето...

– Знаеш ли, каква е разликата между твоят член и твоите шеги?
– Каква?
– На твоите шеги никой не се смее…

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10 - 10 и нещо.

Пътува Бойко Борисов с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Бойко Борисов бръкнал в джоба, извадил 100 евро и заповядал на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде стоте евро като компенсация.
Стоял Бойко и чакал.
Минал час, минали два, три…
Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарал го Борисов.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът. – Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Бойко Борисов. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…

Един пелтек решил да се лекува и отива на лекар , а там една засукана докторка го посреща и започва....
Добър ден . Какъв ви е проблема.
Ммммммного зааааеквам .
Сега ще приложиме един тест за да поровериме до колко са зле нещата . Свалете си гащите и като ви лапна едното м..о ще кажете 6.
Речено , сторено. Сваля нашия гащите , докторката действа и излиза едно гладко 6.
Докторката доволна .
Браво , сега ще лапна двете , а вие ще кажете 66.
И отново перфектно излиза 66.
Докторката вече на седмото небе,
Получава се перфектно . шансът ви да се излекувате е много голям . Сега ще го лапна целия , а вие ще кажете 666.
Лапа го тя и нашето момче почва 1…..2…...3…..4

Само х*я ми може да прецени колко си красива от вътре

А някои жени си мислят че са умни, само защото са грозни

Прибира се един тийнеджър вкъщи с обеца, при което баща му го вижда и му казва най-спокойно:
– Слушай сега моето момче. От има-няма 6-7 века е прието с обеца на носа да се разхождат или пиратите или гейовете. Сега ще стана от дивана, ще отида до балкона и най-искрено се надявам пред блока да има паркиран кораб…

- Тате, днес за първи път правих секс!
- БРАВО СИНЕ!!! Ела, седни, разкажи
- Аз ... по-добре да не сядам ..

Националният ни отбор по допинг беше хванат с щанги

- Баскетбол - боулинг - тенис - голф…
- Даа… колкото е по-богат човек, толкова са му по-малки топките за игра.

Жените искат мъж, който да е забавен и с когото да се чувстват в безопасност ... накратко - клоун-нинджа

За мъжете перфектната жена трябва да може да прави три неща - първо, второ и десерт

Ало, затвора ли е?
- Да!
- За много години!

- Еее, май не съм чак толкова болен!- помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес…

***

Жена към мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?
- Гърди и трицепс.

А коя е вашата любима принцеса от филмчетата на Дисни?

А коя е вашата любима принцеса от филмчетата на Дисни?

Предпочитам по-задълбочена магична фабула... (giggle)

нях нях

Проблемът не е в това, което ядеш между Коледа и Нова година, а в това, което изяждаш между Нова година и Коледа...

Фараон се обажда в кръчма:
–Мога ли да запазя маса за трима?
–Да, на чие име?
–Сакрахотеп.
–Как се пише?
–Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:

- Алкохолик! Пияница!

- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?

- Ми, към 20!

- А, колко пъти се напивах?

- 5-6!

- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Жена ми вика, че искала да даде старите си дрехи на семейства, които гладуват. Казах й, че ако дрехите й им стават, то те едва ли гладуват и .....кавгата започна

Мъжете харесват предимно женското тяло, а жените - мъжкия мозък.
И всеки се ебава с това, което му харесва.

***

И мъжете и жените ходят на фитнес с една цел - да получат идеално женско тяло!

Фитнес инструктор:
- Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки с*кса!
Дебеланата:
- Вместо да ни мъчите така, що не ни еб*те?

***

– Ти имаш ли мечта?
– Да, да отслабна.
– Защо не отслабваш тогава?
– Ти какво, без мечти ли искаш да остана?!…

Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
- %

“Пишка ти лелина!”
Тайландска ругатня.

- Ало, здрасти!
- Брат, помагай, ухапа ме жена!
- Успокой се! Къде си? Добре ли си?
- Не знам, ти ще кажеш!
- Ама какво ти става?
- Нищо, добре съм си!!!
- Не бе, човек, стой на място, аз идвам ей сега!
- Oфф!!! Прави каквото искаш...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
18+
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Как се нарича ситуацията, в която жената е център на вниманието?
- Букаке.

Иcкаш ли още кюфтенца, баба?
-Давай!
-А още салата?
-Слагай!
-А сокче?
-Сипвай бабо!
-На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш..

Когато човек се напие, организмът смята, че е мнпго близо до смъртта и инстинктивно се стреми към продължаване на рода.

Дам ... жените ги боли глава предимно вечер, а мъжете предимно сутрин