22.06.18
22:17
#2601
Знаете ли, че Северна Македония се намира в южната част на Западните балкани, които са в Източна Европа 😎
.....Из нет пространството
22.06.18
23:41
#2602
Официялно обръщение на ирландското правителство към народа:
- Моля не изпадайте в паника през следващата седмица, това ярко нещо в небето не е UFO, това всъщност е слънцето.........
Интервю с Пеле. Журналистът пита:
- Как би завършил един мач между отбора на Бразилия от 1970-та и сегашния на Аржентина?
Пеле отговаря:
- 1:0
Журналистът не вярва:
- Само 1:0?!?
- Е, вече сме на по 75 години все пак.
Мнението беше редактирано от Boby_ на 26.06.18 20:48.
Демирев днес счупи тъпомера с изказването, че Испания имала нужда от нападател като Йеро в най-добрите му дни...
Преди това същият подгря публиката с лафа, че Испания била фаворит на ЗАЛОЖНИТЕ къщи.
Добавям и “кой е в по-добро БЛАГОразположение на духа” на другия коментатор (май Петър Иванов се казва).
Мнението беше редактирано от Boby_ на 01.07.18 19:36.
18.07.18
01:37
#2605
Един отишъл на психолог. След като го изслушал, психологът заявил:
- Според мен в корена на всичко е ниското ви самочувствие. То е често срещано при пълните неудачници.
27.07.18
18:48
#2606
При психиатъра:
- Разкажете за проблема си!
- Амии, всичко започна откакто се родих...
07.08.18
12:26
#2607
®
- Как си, наборе?
- Ми как ... като стенен часовник - горе “куку”, долу “махало”
***
Пияница чете във вестник: “Алкохолът съкращава живота на човек на половина”.
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!
15.08.18
23:21
#2609
Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото пак:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма…
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Аз съм на 90, но като се надумкам с месо преди лягане, така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
Мнението беше редактирано от Brown Bomber на 15.08.18 23:23.
22.08.18
15:14
#2610
😃
26.08.18
15:40
#2611
Катастрофа в Англия Роувър удря Българско БМВ Х5 ..
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият ..
Той крещи ..
- Момчета спрете .. в Англия сме ..
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият ..
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее ..
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат ..
Тогава със сетни сили , човекът промълвил ..
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...
01.09.18
16:39
#2612
Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с’я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.
- Пешо, ще правим ли секс тази вечер?
- Бъркате ме с някой...аз не се казвам Пешо...
- Ти не се прай на луд, аз друго те питам.
😂😂😂????
Търся: Сгодна женица, да е енергична, да води активен начин на живот и да обича зеленчуци. Накратко за мен: Улегнал, притежавам 20 декара оранжерии
07.09.18
21:21
#2616
- Чу ли ма, Цуца тръгнала с ветеринар!
- Верно ли? Ами за какво ѝ е такъв дъртак?!
- Не ветеран ма, ветеринар е човек, който не яде месо!
12.09.18
09:24
#2617
Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как така не отслабваш?
- Нещо нямам мотивация…
28.09.18
12:08
#2619
°°°°°
02.10.18
20:40
#2621
В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...
04.10.18
15:43
#2623
- Здравейте, боли ли да си направиш татуировка?
- Зависи къде.
- В момента съм в Тутракан...
================================
Не твърдя, че тя е лека жена!
...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея!
07.10.18
18:47
#2624
Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче - отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението.
У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът.
След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа.
Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…”
Водещия в “Стани богат” задава на състезателя въпрос за 100 000 лева:
- Жена ви бръсната ли е между краката?
А) да
Б) понякога
В) не
Г) може би
....
Ще ползвам жокер “Обади се на приятел”.
Пост във Fb:
“37.5 и цял ден всичко ме боли.”
Коментар:
“Следващия път си намери някой с по-малък.”
09.10.18
18:29
#2627
Как може да познаеш, че някой е веган? Той сам ще ти каже.
Прислужницата отива при Милейди и си иска увеличение на заплатата. Милейди е стисната и не я харесва много, затова почва:
- А, че защо да ти увеличавам заплатата?
- Ами например защото готвя по- добре от Вас!
- Така ли? Кой ти каза?
- Милорд Съпругът Ви!
- И само за това ли мислиш че заслужаваш увеличения на заплатата?
- Ами също съм и по-добра домакиня от Вас.
- И откъде съдиш?
- Милорд Съпругът Ви ми го каза.
- Ти си прислужница, нормално е да да си добра в тези неща, нещо друго имаш ли като аргумент?
- Ами по- добра любовница съм от Вас!
- А! И това ли Милорд Съпругът ми ти го каза?
- Не, Милейди, това ми го каза конярчето.
- ОК, ще си получиш увеличението.
- Съжалявам господине, нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг, просто ще я разцепите на две.
- Коя? Жената ли?
21.10.18
01:13
#2630
😆
23.10.18
16:01
#2632
;d
23.10.18
17:20
#2633
Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.
В това време, в Куба.
В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.
В това време, в Париж.
В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.
В това време, в Москва.
Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата и крещи: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш’ти разкатая!“.
26.10.18
11:49
#2634
@
01.11.18
21:38
#2635
Из домашна работа на бъдещ виШУист:
“Знанието за света на съвремените хора е нищожно, поради което те възприемат мнението на експертите (АГРОНОМИТЕ), че Земята е кръгла”
#наагрономивяранямам
Мнението беше редактирано от Т. Тодорова на 01.11.18 21:41.
02.11.18
12:21
#2636
Психотерапевт към пациента:
- Хайде да поговорим за прекрасното.
- Хайде!
- Глисти имате ли?
- Не!?!?
- Ето, прекрасно..🙂
След като овъргаляха златната рибка в брашно, тя изпълни още три желания...
Семеен мъж от 20 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се в къщи разтревожен, разказал на жена си, че има огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му предложила да се обърне към психиатър, но той отговорил, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам. След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже! Да не би да си го направил?!?
- Да...
- И какво?
- Ами... уволниха ме...
- Ужас! А какво стана с резачката?
- А, нея също я уволниха.
15.11.18
17:48
#2639
Има и видео. Пищя 😄
#галарулз
Мнението беше редактирано от Т. Тодорова на 15.11.18 17:51.
15.11.18
17:53
#2640
Уаахахахахах
Уахахаха
Уахахах
Саша Грей ли уа, майка
Хахахахах
Изриганееееее
Мнението беше редактирано от Bart Simpson на 15.11.18 17:53.