Виц на деня :)

Прескочи до:
ДЕ

22.06.18
22:17

Знаете ли, че Северна Македония се намира в южната част на Западните балкани, които са в Източна Европа 😎

.....Из нет пространството

Bart Simpson

22.06.18
23:41

Официялно обръщение на ирландското правителство към народа:
- Моля не изпадайте в паника през следващата седмица, това ярко нещо в небето не е UFO, това всъщност е слънцето.........

26.06.18
20:45

Интервю с Пеле. Журналистът пита:
- Как би завършил един мач между отбора на Бразилия от 1970-та и сегашния на Аржентина?
Пеле отговаря:
- 1:0
Журналистът не вярва:
- Само 1:0?!?
- Е, вече сме на по 75 години все пак.

Мнението беше редактирано от Boby_ на 26.06.18 20:48.

01.07.18
18:44

Демирев днес счупи тъпомера с изказването, че Испания имала нужда от нападател като Йеро в най-добрите му дни...
Преди това същият подгря публиката с лафа, че Испания била фаворит на ЗАЛОЖНИТЕ къщи.

Добавям и “кой е в по-добро БЛАГОразположение на духа” на другия коментатор (май Петър Иванов се казва).

Мнението беше редактирано от Boby_ на 01.07.18 19:36.

18.07.18
01:37

Един отишъл на психолог. След като го изслушал, психологът заявил:
- Според мен в корена на всичко е ниското ви самочувствие. То е често срещано при пълните неудачници.

27.07.18
18:48

При психиатъра:
- Разкажете за проблема си!
- Амии, всичко започна откакто се родих...

07.08.18
12:26

®

13.08.18
00:14

- Как си, наборе?
- Ми как ... като стенен часовник - горе “куку”, долу “махало”

***

Пияница чете във вестник: “Алкохолът съкращава живота на човек на половина”.
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

15.08.18
23:21

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото пак:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма…
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Аз съм на 90, но като се надумкам с месо преди лягане, така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

Мнението беше редактирано от Brown Bomber на 15.08.18 23:23.

Т. Тодорова

22.08.18
15:14

😃

26.08.18
15:40

Катастрофа в Англия Роувър удря Българско БМВ Х5 ..
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият ..
Той крещи ..
- Момчета спрете .. в Англия сме ..
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият ..
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее ..
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат ..
Тогава със сетни сили , човекът промълвил ..
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

01.09.18
19:45

Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с’я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

04.09.18
09:53

- Пешо, ще правим ли секс тази вечер?
- Бъркате ме с някой...аз не се казвам Пешо...
- Ти не се прай на луд, аз друго те питам.


😂😂😂????

06.09.18
11:05

Търся: Сгодна женица, да е енергична, да води активен начин на живот и да обича зеленчуци. Накратко за мен: Улегнал, притежавам 20 декара оранжерии

07.09.18
21:21

- Чу ли ма, Цуца тръгнала с ветеринар!
- Верно ли? Ами за какво ѝ е такъв дъртак?!
- Не ветеран ма, ветеринар е човек, който не яде месо!

Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

15.09.18
09:33

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как така не отслабваш?
- Нещо нямам мотивация…

28.09.18
12:08

°°°°°

29.09.18
14:46

- Димо, ти си гений!
- Често ми викат така.
- Как? “Гений”?
- Не - “Димо”.

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

04.10.18
15:31

Зад всеки успял мъж стои по една недоумяваща тъща.

- Здравейте, боли ли да си направиш татуировка?
- Зависи къде.
- В момента съм в Тутракан...

================================

Не твърдя, че тя е лека жена!
...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея!

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче - отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението.
У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът.
След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа.
Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…”

07.10.18
21:45

Водещия в “Стани богат” задава на състезателя въпрос за 100 000 лева:

- Жена ви бръсната ли е между краката?
А) да
Б) понякога
В) не
Г) може би
....
Ще ползвам жокер “Обади се на приятел”.

08.10.18
23:10

Пост във Fb:
“37.5 и цял ден всичко ме боли.”
Коментар:
“Следващия път си намери някой с по-малък.”

09.10.18
18:29

Как може да познаеш, че някой е веган? Той сам ще ти каже.

15.10.18
15:33

Прислужницата отива при Милейди и си иска увеличение на заплатата. Милейди е стисната и не я харесва много, затова почва:
- А, че защо да ти увеличавам заплатата?
- Ами например защото готвя по- добре от Вас!
- Така ли? Кой ти каза?
- Милорд Съпругът Ви!
- И само за това ли мислиш че заслужаваш увеличения на заплатата?
- Ами също съм и по-добра домакиня от Вас.
- И откъде съдиш?
- Милорд Съпругът Ви ми го каза.
- Ти си прислужница, нормално е да да си добра в тези неща, нещо друго имаш ли като аргумент?
- Ами по- добра любовница съм от Вас!
-  А! И това ли Милорд Съпругът ми ти го каза?
- Не, Милейди, това ми го каза конярчето.
- ОК, ще си получиш увеличението.

17.10.18
14:24

- Съжалявам господине, нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг, просто ще я разцепите на две.
- Коя? Жената ли?

Т. Тодорова

21.10.18
01:13

😆

21.10.18
09:44

По български:
-остават девет къпания до Коледа...

23.10.18
16:01

;d

Deadeye

23.10.18
17:20

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.
В това време, в Куба.
В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.
В това време, в Париж.
В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.
В това време, в Москва.
Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата и крещи: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш’ти разкатая!“.

26.10.18
11:49

@

Т. Тодорова

01.11.18
21:38

Из домашна работа на бъдещ виШУист:


“Знанието за света на съвремените хора е нищожно, поради което те възприемат мнението на експертите (АГРОНОМИТЕ), че Земята е кръгла”

#наагрономивяранямам

Мнението беше редактирано от Т. Тодорова на 01.11.18 21:41.

Т. Тодорова

02.11.18
12:21

Психотерапевт към пациента:
- Хайде да поговорим за прекрасното.
- Хайде!
- Глисти имате ли?
- Не!?!?
- Ето, прекрасно..🙂

02.11.18
13:50

След като овъргаляха златната рибка в брашно, тя изпълни още три желания...


Семеен мъж от 20 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се в къщи разтревожен, разказал на жена си, че има огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му предложила да се обърне към психиатър, но той отговорил, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам. След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже! Да не би да си го направил?!?
- Да...
- И какво?
- Ами... уволниха ме...
- Ужас! А какво стана с резачката?
- А, нея също я уволниха.

09.11.18
14:36

Петъчно:

Т. Тодорова

15.11.18
17:48

Има и видео. Пищя 😄
#галарулз

гордеясасассашка

Мнението беше редактирано от Т. Тодорова на 15.11.18 17:51.

Bart Simpson

15.11.18
17:53

Уаахахахахах
Уахахаха
Уахахах
Саша Грей ли уа,  майка
Хахахахах
Изриганееееее

Мнението беше редактирано от Bart Simpson на 15.11.18 17:53.

Прескочи до:
back-arrowbb-hexcalendarcheckoutfacebook-iconforumgoogle+instagramlinkedinlogo-smallmailmessagesmy-bbprofileprogressreadingsearchseparator-carrotseparator-dumbbellseparator-shoeservicestoresubmit-arrowtop-arrowtwitteryoutube1 forum-blockforum-deleteforum-editforum-favorite-postforum-flagforum-followforum-lockforum-mergeforum-moveforum-new-postforum-quoteforum-recommendforum-subscribeforum-unlock1