Виц на деня :)

Знаете ли, че Северна Македония се намира в южната част на Западните балкани, които са в Източна Европа 😎

.....Из нет пространството

Официялно обръщение на ирландското правителство към народа:
- Моля не изпадайте в паника през следващата седмица, това ярко нещо в небето не е UFO, това всъщност е слънцето.........

Интервю с Пеле. Журналистът пита:
- Как би завършил един мач между отбора на Бразилия от 1970-та и сегашния на Аржентина?
Пеле отговаря:
- 1:0
Журналистът не вярва:
- Само 1:0?!?
- Е, вече сме на по 75 години все пак.

Демирев днес счупи тъпомера с изказването, че Испания имала нужда от нападател като Йеро в най-добрите му дни...
Преди това същият подгря публиката с лафа, че Испания била фаворит на ЗАЛОЖНИТЕ къщи.

Добавям и “кой е в по-добро БЛАГОразположение на духа” на другия коментатор (май Петър Иванов се казва).

Един отишъл на психолог. След като го изслушал, психологът заявил:
- Според мен в корена на всичко е ниското ви самочувствие. То е често срещано при пълните неудачници.

При психиатъра:
- Разкажете за проблема си!
- Амии, всичко започна откакто се родих...

®

- Как си, наборе?
- Ми как ... като стенен часовник - горе “куку”, долу “махало”

***

Пияница чете във вестник: “Алкохолът съкращава живота на човек на половина”.
- Баджанак, ти на колко си години?
- На 40
- Ето, а ако не пиеше щеше да си на 80!

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване…
Дядото пак:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма…
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Аз съм на 90, но като се надумкам с месо преди лягане, така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!

😃

Катастрофа в Англия Роувър удря Българско БМВ Х5 ..
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият ..
Той крещи ..
- Момчета спрете .. в Англия сме ..
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият ..
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее ..
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат ..
Тогава със сетни сили , човекът промълвил ..
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Момче сваля момиче в бара. Мацката обаче нещо не е впечатлена и с цел да го обезсърчи накрая казва:
- Виж с’я, разбирам накъде биеш, но аз искам 25 см хyй и след секса направо корема да ме боли.
- Мога да ти предложа да те опъна два пъти и да те сритам в корема накрая.

- Пешо, ще правим ли секс тази вечер?
- Бъркате ме с някой...аз не се казвам Пешо...
- Ти не се прай на луд, аз друго те питам.

😂😂😂????

Търся: Сгодна женица, да е енергична, да води активен начин на живот и да обича зеленчуци. Накратко за мен: Улегнал, притежавам 20 декара оранжерии

- Чу ли ма, Цуца тръгнала с ветеринар!
- Верно ли? Ами за какво ѝ е такъв дъртак?!
- Не ветеран ма, ветеринар е човек, който не яде месо!

Той беше толкова грозен, че в затвора му връзваха сапуна за ръката, да не го изтърва....

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как така не отслабваш?
- Нещо нямам мотивация…

°°°°°

- Димо, ти си гений!
- Често ми викат така.
- Как? “Гений”?
- Не - “Димо”.

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
–Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
–Добре! - казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга. За какво искате да говорим?
–Ами, нека поговорим за нещо интересно......например, за атомната физика! – казал мъжът,подсмихвайки се надменно.
–Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо. Една крава,един кон и една овца ядът една и съща храна - трева, но се изхождат различно. Овцата прави топчета,кравата голяма купчина, а конят -сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
–Идея си нямам! - казал мъжът изумен от интелигентността на момиченцето.
–Тогава как искате да говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате...

Зад всеки успял мъж стои по една недоумяваща тъща.

- Здравейте, боли ли да си направиш татуировка?
- Зависи къде.
- В момента съм в Тутракан...

================================

Не твърдя, че тя е лека жена!
...но преди да засмуче близалка, първо плюе на нея!

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче - отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението.
У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът.
След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа.
Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив х*й не са видели…”

Водещия в “Стани богат” задава на състезателя въпрос за 100 000 лева:

- Жена ви бръсната ли е между краката?
А) да
Б) понякога
В) не
Г) може би
....
Ще ползвам жокер “Обади се на приятел”.

Пост във Fb:
“37.5 и цял ден всичко ме боли.”
Коментар:
“Следващия път си намери някой с по-малък.”

Как може да познаеш, че някой е веган? Той сам ще ти каже.

Прислужницата отива при Милейди и си иска увеличение на заплатата. Милейди е стисната и не я харесва много, затова почва:
- А, че защо да ти увеличавам заплатата?
- Ами например защото готвя по- добре от Вас!
- Така ли? Кой ти каза?
- Милорд Съпругът Ви!
- И само за това ли мислиш че заслужаваш увеличения на заплатата?
- Ами също съм и по-добра домакиня от Вас.
- И откъде съдиш?
- Милорд Съпругът Ви ми го каза.
- Ти си прислужница, нормално е да да си добра в тези неща, нещо друго имаш ли като аргумент?
- Ами по- добра любовница съм от Вас!
-  А! И това ли Милорд Съпругът ми ти го каза?
- Не, Милейди, това ми го каза конярчето.
- ОК, ще си получиш увеличението.

- Съжалявам господине, нямаме виагра от 50 мг, ще ви дам от 100 мг, просто ще я разцепите на две.
- Коя? Жената ли?

😆

По български:
-остават девет къпания до Коледа...

;d

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче.
Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли: „Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей“.
В това време, в Куба.
В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли: „За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа“.
В това време, в Париж.
В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка проститутка, грозна като смъртта, а той си мисли: „Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков“.
В това време, в Москва.
Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата и крещи: „Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш’ти разкатая!“.

@

Из домашна работа на бъдещ виШУист:

“Знанието за света на съвремените хора е нищожно, поради което те възприемат мнението на експертите (АГРОНОМИТЕ), че Земята е кръгла”

#наагрономивяранямам

Психотерапевт към пациента:
- Хайде да поговорим за прекрасното.
- Хайде!
- Глисти имате ли?
- Не!?!?
- Ето, прекрасно..🙂

След като овъргаляха златната рибка в брашно, тя изпълни още три желания...

Семеен мъж от 20 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се в къщи разтревожен, разказал на жена си, че има огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му предложила да се обърне към психиатър, но той отговорил, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам. След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:
- Какво ти е?
- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?
- Боже! Да не би да си го направил?!?
- Да...
- И какво?
- Ами... уволниха ме...
- Ужас! А какво стана с резачката?
- А, нея също я уволниха.

Петъчно:

Има и видео. Пищя 😄
#галарулз

гордеясасассашка

Уаахахахахах
Уахахаха
Уахахах
Саша Грей ли уа,  майка
Хахахахах
Изриганееееее