Виц на деня :)

- Вярно ли, че оня с теслите решил да търси съществителни на Маркс?
- Това са само хипотенузи.

🎁

Скъпи, д-р Кунчев,
20 дена след ваксинацията дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?

С уважение, Пенка

- Какво телосложение имате?
- Спортно!
- Еха, а какъв спорт тренирате?
- Сумо

Владимир Расате:
- Симеоне, къде е татко?
Симеон:
- Ей там, бе, ще ти извади очите.

С възрастта сънищата стават сухи, а пръдните мокри :D !

- А едно време се пушеше в ресторантите...
- Какво е “ресторанти”, тате?

В САЩ на черният чай вече ще казват незелен.

Чехите се отказват да разработват собствена ваксина срещу COVID-19. Каквото и да опитват, става на бира.

Като ще е за бира... готино нещо е термосът. Колегите ти си мислят, че в него има чай или кафе, а ти си носиш студена бираа

И докато сме на тема алкохол...

Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи.
Издръжливите пият, докато ги издържат околните.
Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях.
А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

В градския транспорт, срещу възрастна жена, сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с йероглифи. Жената втренчено разглежда татуировките:
- Какво, лельо, не си ли виждала татуировки? - пита момичето.
- А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм  и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”

Доказано е, че в бирата се съдържа витамин В.
Изпиваш една бира - това е витамин В1, две бири - В2… 6 бири - витамин В6, 12 бири - това е витамин В12. А когато изпиеш каса бира - това си е В комплекс.

Пита ме жената:
-Добре де, ще умреш ли ако барем един ден не пиеш?
- Е па, може и да не умра, ама що пък да рискувам.

Най-кофти е, когато си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отвред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта и хайде - пак на работа в осем...

- Отче, съгреших...
- Браво, ма! Аз тебе та мислех за много залюпена!

Отвориха фитнесите... най-после. Не съм ходил вече 7 години!

На диета съм. Не чак толкова, че да не ям хляб и сладко, по-скоро да ми е кофти, когато ги ям.

- Пешо, искам да те питам...
- Чакай, чакай, съвет ли искаш или консултация?
- А каква е разликата?
- Съвета е безплатен, а консултацията е за пари.
- Значи съвет.
- Моят съвет е - запиши си час за консултация!

- С какво се занимаваш ?
- Фотомодел съм, към една фитнес зала.
- Не си ли малко...ъъъ, пълничък за тая работа ?
- Аз съм за снимките “Преди”...

***

Черният хумор и децата на антиваксърите никога не остаряват

... знаете ли на какво ми приличат мъжете с бради и маски?
На реклама за дамско бельо от 60 те години на 20 век.

Ако пробата ви от носа е положителна, а тази от задника - отрицателна, то тогава Вие сте батерия.

- Жена, отслабнал съм. Падат ми гащите.
- Не си отслабнал. Трябваше ми ластик за маската...

Не мога да отслабна и това си е, а иначе се храня добре...

Колеги, един приятел се записал за състезание по културизъм, но идиотът не видял че съвпада с датата на сватбата му.
Така че, ако някой иска да отиде на негово място, ще е в църквата “Св.Неделя”, момичето се казва Христина, всичко е платено

-Много съм зле с паметта!
-Колко зле?
-Колко зле с кое?

Рано сутринта гледам комшията дедо Гошо носи хляб:
- Мек ли е? - питам.
- Е, па мек е, ако беше твърд немаше да ме пращат за хляб.

Коронавирусът си има и положителни страни за семейството:
- Жена ми вече не иска да ходи на екскурзии в чужбина;
- Отказва да купува каквото и да е, защото всичко идвало от Китай;
- Не ходи в МОЛ-а и не се събира с приятелки, защото се страхува да не се зарази;
- Спря да ми повтаря на кой концерт иска да отиде този месец;
- Не ми говори непрекъснато докато е с маска

Днес видях деца, които правеха снежен човек.
Бял.
Твърде, твърде расистко.

На светофара:
- Извинете, Вашата се*суална ориентация ли не Ви позволява да окажете посоката си на движение?
- Не ви разбрах?
- Дай мигач бе, п*дераст!

Я моля те не обиждай определени съсловия. Не се казва п-ст, а @н@лно податлив....или просто различен 😀

Е, не буквално. То това си е описание на тип характер :) Да не съм само спам:

Дайте някакви субтитри за този живот, че нищо не му се разбира

- Като малки ни казваха “учи, за да не работиш!”... вярно било - който много е учил, сега е без работа!
... един човек прочел книга за Фъншуй и после не знаел къде да я остави

Вижте какво, трябва да се “образоваме”, нищо че сме финалисти, със съвременните тенденции в жаргона, малко субтитри:

аквариум - бира + риба
чук - много яко
качамак - задръстване
вкарах си демидж - напих се
получава факсове - не е наред с главата
маршрутка - лека жена
финалист - пенсионер
на аварийки - дама в цикъл
ДДТ - дебели депресирани тийнейджърки

- Пушите ли?
- Да.
- А на колко сте години?
- На 79…
- Ама много сте запазен.
- Ааа, това е от пиенето...

Ако не ви се получи в “Един за друг”, пробвайте в “Смени жената”

Това, че ваксините са безплатни е малко нечестен удар по Марешки, защото той щеше да ги пусне по-евтино.

- Тате, думите “трудно”, “сложно” и “тежко” синоними ли са?
- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

- Дъще, донеси ми пет чинии от кухнята.
- За какво са ти, мамо?
- Трябва да поговоря с баща ти.