Виц на деня :)

Прескочи до:

16.04.21
14:34

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще замръзнеш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Перти, вчера седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

16.04.21
14:56

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия.

16.04.21
15:06

казано от Svetoslav на 16.04.21, 14:34:

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

16.04.21
15:09

казано от Boby_ на 16.04.21, 15:06:

казано от Svetoslav на 16.04.21, 14:34:

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Всички скандинавци са като смокове, туй руснаците ряпа да ядат.

16.04.21
15:20

казано от Svetoslav на 16.04.21, 15:09:

казано от Boby_ на 16.04.21, 15:06:

казано от Svetoslav на 16.04.21, 14:34:

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Всички скандинавци са като смокове, туй руснаците ряпа да ядат.

Да, те не сядат да пият за удоволствие и да се напиват като страничен ефект, а сядат, за да се унищожат. От личен опит ти казвам обаче, че финландците са най-зле от всичките народи наоколо. :) Един-два пъти сядам да пия с двама от офиса и съжалявам горчиво всеки път. С шведите по-лесно се издържа.

П. П. Финландците не са скандинавци. ;)

Мнението беше редактирано от Boby_ на 16.04.21 15:23.

16.04.21
15:40

Етнически не са, съгласен съм. И езикът им е от различна група. От чисто географски съображения го казах.
Изобщо в Северозападна Европа пият яко и само, за да се напият. Пиенето за удоволствие е нещо непознато. А финландците верно са си рекордьори. Бил съм там и съм ги видял :)

Жена в ресторант си накапва роклята с доматен сос.
- Виж, скъпи, изглеждам като прасе!
- Да, а и освен това се накапа с доматен сос.

17.04.21
18:32

Нашествие на термити в Тайланд унищожи две села и нахрани три.

***

В Тайланд красавицата и звярът са един и същи човек.

18.04.21
18:50

Прочетох, че вируса издържал 16 часа на метал... чудя се... на чалга колко ще издържи?

18.04.21
21:14

От времената, когато беше модно да имаш ВЕФ на рамото, вместо ваксина и ходенето в селска тоалетна по голяма нужда зимно време изграждаше характера:

19.04.21
14:45

- Докторе, кога ще свърши епидемията?
- Не знам, не се интересувам от политика...

21.04.21
00:52

Шефа:
- От днес ти ще си ми дясната ръка!
- Шефе, малко се притеснявам за бъдещите си задължения...

Не знам виц ли е или ..
https://dariknews.bg/regioni/burgas/slivenskiiat-mitropolit-se-obiavi-sreshtu-gejparada-v-burgas-2267806

21.04.21
08:02

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

казано от nervak на 21.04.21, 08:02:

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

Това не трябва да се допуска . Никога !
Предпологам че хората от региона ще се активизират и няма да допуснат извращения !

21.04.21
11:09

казано от Boby_ на 16.04.21, 15:06:

казано от Svetoslav на 16.04.21, 14:34:

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Мечтата на руснака била да се напие като поляк, на поляка - като финландец :D

21.04.21
11:14

казано от nervak на 21.04.21, 08:02:

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

Положителното на връзка между арменец и турчин е, че участващите явно поне не са шовинисти :D :D

24.04.21
13:26

Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: “Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!”

25.04.21
22:58

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп

26.04.21
13:08

Ракията се пие по 4 начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода...

26.04.21
21:43

Социологически проучвания показват, че всеки седнал върху таралеж,
първо мисли за з*дника си, а после за таралежа.

27.04.21
01:33

От Файзер обявиха, че до края на Юни ще е готова ваксината срещу Астра - Зенека.

27.04.21
08:53

Като малък трудно чистех лук.
Баба ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

27.04.21
18:25

- Пешо, жената ми даде едни хапчета - убивали желанието за алкохол...
- И сега какво ?
- Ми пия, ама без желание...

29.04.21
10:16

Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe… това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!

29.04.21
10:18

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

30.04.21
14:01

Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, баси...

01.05.21
15:01

Две седмици потене във фитнеса, и почти нищо за ядене през това време.
Очакване:
- Ще облека по малък размер пола!
Реалност:
- Всички сутиени са ми големи!

03.05.21
11:01

Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: “Стига, повече не мога! “?
- Съседа. . .

03.05.21
11:03

Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата.
Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например, мир по света!
- Абе дай да пийнем по още едно!

Седнали и пили. Един час по-късно духът излязъл от лампата и казал:

- Добре де, избирай четвърто желание!

Мнението беше редактирано от Svetoslav на 03.05.21 13:29.

03.05.21
13:05

За Великден, при тази дистанция от два метра един от друг, чукахте ли се с яйцата или се замеряхте?

05.05.21
11:40

- Във Вашият род има ли хора с психични проблеми?!
- Не, докторе, няма...
- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...

05.05.21
23:01

Някои хора боядисват яйцата си като си обуят нови дънки, но само Чък Норис боядисва нови дънки с яйцата си.

07.05.21
13:10

- Вчера без никакъв зор изгорих 1000 калории.
- Това е добре, казвай подробно. Записвам си.
- Просто забравих пицата във фурната.

+++

- Ела да пием ракия...
- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

07.05.21
13:47

- Скъпи, след толкова години заедно имаш ли все още някакви чувства?
- Да, скъпа, все още имам чувство за хумор.

07.05.21
13:48

Започнах нова диета. Вместо месо и салам купих плодове. Вместо ракия и бира - фрешове. Прилоша ми още към обяд.

07.05.21
22:56

На касата в супермаркет добре облечена възрастна дама плаща. Касиерът: - В брой ли ще платите? - Е, да! Вече съм стара за в натура...

09.05.21
10:38

- Ядете ли зеленчуци?
- Да.
- Какви зеленчуци ядете?
- Зелен лук.
- Лук??? Ама само лук, без нищо ли?
- Не, бе, докторе, в кюфтетата!

12.05.21
16:01

През комунизъма има инспекция от партията на някакъв строеж и правят събрание на трудовия колектив и всеки се изказва да покажат активност. Другаря бригадир Иванов казва какво мисли, после другаря конструктор Георгиев и той казва, после другаря багерист Николов и той казва. И така всички се надпревават да покажат пред инспектиращите задружен колектив. Само Асан кофражиста мълчи. Водещия заседанието го пита:
- Другарю Асан, кажете вие какво мислите!
Асан мълчи, мълчи и казва:
- Аз мисля че на ибекта всички ми викат: “мама ти деба мръсна циганска” а тука: “Другарю Асан”!

12.05.21
18:08

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
- Да.
- И каква е паролата?
- Датата на нашата сватба.
- Ама, че си гадна...

Прескочи до:

Имаме план за твоята по-добра спортна форма!

Научи повече
back-arrowbb-hexcalendarcheckoutfacebook-iconforumgoogle+instagramlinkedinlogo-smallmailmessagesmy-bbprofileprogressreadingsearchseparator-carrotseparator-dumbbellseparator-shoeservicestoresubmit-arrowtop-arrowtwitteryoutube1 forum-blockforum-deleteforum-editforum-favorite-postforum-flagforum-followforum-lockforum-mergeforum-moveforum-new-postforum-quoteforum-recommendforum-subscribeforum-unlock1