Виц на деня :)

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще замръзнеш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Перти, вчера седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия.

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Всички скандинавци са като смокове, туй руснаците ряпа да ядат.

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Всички скандинавци са като смокове, туй руснаците ряпа да ядат.

Да, те не сядат да пият за удоволствие и да се напиват като страничен ефект, а сядат, за да се унищожат. От личен опит ти казвам обаче, че финландците са най-зле от всичките народи наоколо. :) Един-два пъти сядам да пия с двама от офиса и съжалявам горчиво всеки път. С шведите по-лесно се издържа.

П. П. Финландците не са скандинавци. ;)

Етнически не са, съгласен съм. И езикът им е от различна група. От чисто географски съображения го казах.
Изобщо в Северозападна Европа пият яко и само, за да се напият. Пиенето за удоволствие е нещо непознато. А финландците верно са си рекордьори. Бил съм там и съм ги видял :)

Жена в ресторант си накапва роклята с доматен сос.
- Виж, скъпи, изглеждам като прасе!
- Да, а и освен това се накапа с доматен сос.

Нашествие на термити в Тайланд унищожи две села и нахрани три.

***

В Тайланд красавицата и звярът са един и същи човек.

Прочетох, че вируса издържал 16 часа на метал... чудя се... на чалга колко ще издържи?

От времената, когато беше модно да имаш ВЕФ на рамото, вместо ваксина и ходенето в селска тоалетна по голяма нужда зимно време изграждаше характера:

- Докторе, кога ще свърши епидемията?
- Не знам, не се интересувам от политика...

Шефа:
- От днес ти ще си ми дясната ръка!
- Шефе, малко се притеснявам за бъдещите си задължения...

Не знам виц ли е или ..
https://dariknews.bg/regioni/burgas/slivenskiiat-mitropolit-se-obiavi-sreshtu-gejparada-v-burgas-2267806

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

Това не трябва да се допуска . Никога !
Предпологам че хората от региона ще се активизират и няма да допуснат извращения !

Двама финландци седят пред селска къща.

Тия ако знаеш как пият... :)

Мечтата на руснака била да се напие като поляк, на поляка - като финландец :D

Къв виц бе,само ни навират тия болни дет много държат всички да знаят къде се пердашат.
Оня ден беше новина, че оня гнусар обратник Хекимян, излизал с някакъв турчин като него болен.
Дейбаитолерастията.

Положителното на връзка между арменец и турчин е, че участващите явно поне не са шовинисти :D :D

Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”

Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”

Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”

Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”

Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”

Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”

Потребител 3: “Оффф!”

Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”

Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”

Потребител 1: “по-дОбре!”

Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”

Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”

Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”

Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”

Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”

Потребител 1: “Ще си поливам градината.”

Потребител 7: “Е каква е тази градина?”

Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”

Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”

Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”

Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”

Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”

Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”

Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”

Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”

Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”

Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”

Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”

Потребител 1: “Е, как го удължи де?”

Потребител 2: “С удължител?”

Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”

Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”

Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”

Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”

Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”

Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”

Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”

Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”

Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”

Потребител 5: “Точно!”

Потребител 1: “Защо?”

Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”

Администратор: “Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!”

Като умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тежко на теб, а на другите. Същата работа е и като си тъп

Ракията се пие по 4 начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода...

Социологически проучвания показват, че всеки седнал върху таралеж,
първо мисли за з*дника си, а после за таралежа.

От Файзер обявиха, че до края на Юни ще е готова ваксината срещу Астра - Зенека.

Като малък трудно чистех лук.
Баба ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

- Пешо, жената ми даде едни хапчета - убивали желанието за алкохол...
- И сега какво ?
- Ми пия, ама без желание...

Служител в голяма софтуерна компания, на име Грег, най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи.
След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал:
- От къде идваш? Как се озова тук?
- Идвам от другата част на острова- отвърнала тя.
- Яхтата ми потъна и аз се озовах на тази земя.
- Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла...
- О, това ли? - казала жената. - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
- O, нe… това е невъзможно - заекнал Грег.
- Ти нямаш инструменти. Как го направи?
- О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
Грег я гледал смразен.
- Хайде да идем у нас.
Грег я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
- Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
- Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко...
- Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада?
Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Грег приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
- Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка.
Без да попита каквото и да било, Грег влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
- Майчице, тази жена е възхитителна - унесъл се в мисли той. - Какво ли следва?
Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа, разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
- Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него - бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш... - тя го погледнала право в очите.
Грег не могъл да повярва на ушите си:
- Искаш да кажеш... - преглътнал въодушевено... искаш да кажеш, че мога да си проверя mail-a!?!

Човек отива при психиатър.
- Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
- Този проблем е много сериозен - отговаря психиатърът - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
- И колко ще струва това?
- Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
- Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - пита той.
- За по 50 долара на визита?!! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
- Е, как така?
- Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Реших тази година да почна да спортувам - вчера легнах за лицеви опори и съм заспал, днес легнах за коремни преси и съм задремал. Това със спортуването явно ще излезе много уморително начинание, баси...

Две седмици потене във фитнеса, и почти нищо за ядене през това време.
Очакване:
- Ще облека по малък размер пола!
Реалност:
- Всички сутиени са ми големи!

Младоженец се хвали пред приятели:
- Първата брачна нощ беше просто супер! Щяхме да потрошим квартирата!
- И кой първи каза: “Стига, повече не мога! “?
- Съседа. . .

Мъж намерил вълшебна лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата.
Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например, мир по света!
- Абе дай да пийнем по още едно!

Седнали и пили. Един час по-късно духът излязъл от лампата и казал:

- Добре де, избирай четвърто желание!

За Великден, при тази дистанция от два метра един от друг, чукахте ли се с яйцата или се замеряхте?

- Във Вашият род има ли хора с психични проблеми?!
- Не, докторе, няма...
- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...

Някои хора боядисват яйцата си като си обуят нови дънки, но само Чък Норис боядисва нови дънки с яйцата си.

- Вчера без никакъв зор изгорих 1000 калории.
- Това е добре, казвай подробно. Записвам си.
- Просто забравих пицата във фурната.

+++

- Ела да пием ракия...
- Не мога - на хапчета съм.
- Нищо бе - и хапчета имам.

- Скъпи, след толкова години заедно имаш ли все още някакви чувства?
- Да, скъпа, все още имам чувство за хумор.

Започнах нова диета. Вместо месо и салам купих плодове. Вместо ракия и бира - фрешове. Прилоша ми още към обяд.

На касата в супермаркет добре облечена възрастна дама плаща. Касиерът: - В брой ли ще платите? - Е, да! Вече съм стара за в натура...

- Ядете ли зеленчуци?
- Да.
- Какви зеленчуци ядете?
- Зелен лук.
- Лук??? Ама само лук, без нищо ли?
- Не, бе, докторе, в кюфтетата!

През комунизъма има инспекция от партията на някакъв строеж и правят събрание на трудовия колектив и всеки се изказва да покажат активност. Другаря бригадир Иванов казва какво мисли, после другаря конструктор Георгиев и той казва, после другаря багерист Николов и той казва. И така всички се надпревават да покажат пред инспектиращите задружен колектив. Само Асан кофражиста мълчи. Водещия заседанието го пита:
- Другарю Асан, кажете вие какво мислите!
Асан мълчи, мълчи и казва:
- Аз мисля че на ибекта всички ми викат: “мама ти деба мръсна циганска” а тука: “Другарю Асан”!

- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
- Да.
- И каква е паролата?
- Датата на нашата сватба.
- Ама, че си гадна...