Виц на деня :)
казано от Dymag на 19.09.22, 22:56:
- Спортуваш ли?
- С*кса брои ли се?
- Да.
- Не спортувам
- Като правиш секс, викаш ли?
- Викам, да.
- Ми, айде викни ме и мене другия път.
– Жена, на каква програма да пусна пералнята?
– Какво пише на тениската?
– MILE KITIC
На касатa:
- Не! Не може шоколад, вреден е! И Зайо-Байо не може - нямаме пари... Две кутии син Rothmans ако обичате... айде маме да си ходим...
- Как ти е телефона? - Супер е! - А какъв е?! - Як. - А, номера к’ъв ти е? - Yettel-ски! - Не бе, цифрите! - Ами арабски бе !
Употребата на ракия, в присъствието на свинско месо, намалява рискът да станете ислямски джихадист със 100%.
Семейният живот така закалява човека, че той престава да се страхува от задгробния...
Гледам рекламите и ми става тъжно: млади, хубави жени, с в*гинални сърбежи, запек и диария...
Във виното е истината, в коняка благородството, във водката приключения, във водата микробите. - Какво ще пием?
27.10.22
15:43
#3573
Днес се възхищаваме на новите технологии, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа само с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
Колкото и пола да измислят, накрая всичко опира или до гинеколог или до уролог
Търсим 30 годишна жена за участие в реклама “как на 50 да изглеждаме като на 40”
- Не мога повече да спя с тази жена!
- Да, бе - всички могат, само ти не можеш
24.11.22
18:34
#3579
- Извинете, това ли е клубът на носталгиците?
- Да, обаче вече не е като едно време.
– Вече пети ден подред закъсняваш за работа! Какъв извод би трябвало да си направя?
– Че днес е петък…
Коледа наближава... прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати
Нормалният човек след пет години непрекъснато пиене става алкохолик. Студентът при същите условия става магистър.
- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!
17.12.22
11:57
#3586
.
26.12.22
12:33
#3588
Една жена казва на мъжа си:
- Мъжо, знаеш ли един как ме обиди!
- Какво ти каза!? Сега ще ида да го пребия!
- Че ще ми напълни пу’ката със сладолед и ще го изяде!
Мъжът се замислил: “Мале-е, този трябва да е голям катил щом може да изяде толкова много сладолед” и рекъл:
- Аз няма да се разправям сега с него, но ще ми го покажеш и ще взема мерки.
Мнението беше редактирано от Illustrator Yovkov на 28.12.22 13:44.
21.01.23
19:32
#3590
- Какво може да се произвежда в България за автомобилите Тесла? - Дръжки!
Циганче пита баща си:
— Тате, какво е това демокрация?
Бащата:
— Демокрация е, когато всички бели работят, а ние получаваме социални помощи ей така.
— Е това не ги ли дразни?
— Дразни ги, ама това вече е расизъм
Пекат се 2 кексчета във фурната и едното казва: “а, бе, много топло тук”, а другото казва “а, говорещо кексче”
- Прати ми някой от твоите вицове.
- В момента работя, по-късно ще пратя.
- Този беше много добър, прати още някой :)
Как се нарича “фея” в мъжки род? Според днешните културни норми се нарича “фей”, но според старите български традиции - “феерас”.
... да не се бърка с федеро̀с
Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА, и най-брутално го преби от бой. Извод: Незнанието е сила!
В навечерието на 8 март да припомним кои са трите възрасти при жените:
- детство
- младост
- “изглеждаш много добре”
- Докторе, сега, като съм с диабет, може ли да правя секс?
- Да, но не с чужда жена, защото е много сладко.
Учените откриха храна, която води до намаляване на нагона при мъжете. Нарича се сватбена торта
16.03.23
08:24
#3600
казано от Dymag на 01.01.23, 23:25:
Единствената чиния в момента, която не е в мивката ми, е сателитната...
- Каква е разликата между мъжка студентска стая и женска студентска стая?
- В женската стая чиниите се мият след всяко хранене, в мъжката се мият преди всяко хранене.