Виц на деня :)

Едни мъж бил по бизнес дела в Ню Йорк. След като си свършил работата решил вечерта да отиде в някой бар. Избрал си едно хубаво и скъпо заведение, на брега, с изглед към Манхатън, седнал на бара и започнал с наслада да си пие уискито и да се наслаждава на гледката. По едно време в бара влязла невероятно красива жена, ама толкова красива, че кукувичката на стенния часовник прихълцала. Дамата седнала на бара, метнала грациозно крак върху крак и си поръчала някакъв коктейл. Мъжът се съвзел от първоначалния си шаш, приближил се до нея, представил се и попитал дали дамата има нещо против да й прави компания. Тя му се усмихнала игриво и го поканила да седне при нея. Цяла вечер си говорили забавни неща, смели се, черпили се, но накрая жената станала да си тръгва. Мъжът я изпратил и пред входа на дома й галантно я попитал:
- А целувка за довиждане?
- Може- подсмихнала се тя- но струва две хиляди долара.
- Как така две хиляди долара- хлъцнал той- че това е само една целувка!
- Виждаш ли това кожено палто- нежно погалила тя супер скъпото си палто- струваше ми само две целувки, а е доста по-скъпо от четири хиляди долара. Ти ми харесваш и за теб правя изключение.
Мъжът, като разумен бизнесмен, решил че офертата е добра, платил, целунал я и си отишъл. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и точно споделял с бармана, че това е най-великата целувка и си е струвала всеки цент, когато същата жена влязла в бара. Той веднага отишъл при нея и като стари познати изкарали една чудесна вечер. След това тя си тръгнала, той я изпратил и този път решил да е по-смел.
- Ще ме поканиш ли да се кача с теб у вас?
- Не мога- отговорила тя- но мога да ти направя свирка срещу десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара за свирка!!! Това е абсурдно!
- Виждаш ли онази кола- посочила тя към един Ролс Ройс паркиран пред дома й- Струваше ми три свирки, а струва двеста хиляди долара.
Мъжът пак решил, че офертата е добра, платил и тя го „изсвирила“. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и споделил с бармана, че е влюбен и свирката и била просто велика и в този момент жената влязла в бара. Повторил се същия сценарий от предишните вечери, но когато стигнали пред входа на дома й мъжът смело казал:
- Трябва да спя с теб! Просто си кажи цената, парите са без значение.
Дамата въздъхнала и казала:
- Ела да ти покажа нещо.
- Хайде де, няма нужда да ми показваш палта, коли и др. Казах ти- парите не са от значение- нетърпеливо махнал с ръка мъжът.
Но тя, все пак настояла и той се съгласил. Излезли от колата и застанали на брега на Хъдсън ривър. Тогава тя посочила пред себе си и казала:
- Виждаш ли този остров?
- Манхатън ли? Виждам го, и какво за него?- с недоверие я изгледал мъжът.
- Ако имах п*тка, до сега щеше да е мой.- замечтано отговорила тя.

Това е много грубо... :D

Известна “докторка” диетоложка чете лекция за ползите от вегетарианството в селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол и т.н.
От последния ред подвиква един 90-годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторката учудена продължава:
-... стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!!
Лекторката заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторката не издържала:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Ами аз съм вече на 90, а преди лягане, като се набамкам с месо, така ми става хуя, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак “50 километра”
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян.

Интересно е да си жена хаха :D Ама така е, когато повечето мъже на слушат :D:D:D

- Как е “пчела” на унгарски?
- “Беремед”.
- А как е “търтей” на унгарски?
- Ебенеберемед

AHAHAHAHAHHAHAHAHA

А банкомат?
” Серекеш” :D

Три ужасни новини:
1. Днес не е петък.
2. И утре не е петък.
3. И вдругиден не е петък!

Аз намерих и четвърта... и в по-други ден не е петък :D

Военен минава покрай жена, която продава гевреци. Жената казва:
- Господине, заповядайте на гевреците!
Военният се спрял и извикал:
- Гевреци, мирно!

Последната дума на хлебарката към мъжът, който я настъпва:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб ;)

Лекар пита пациент:
- Как е вашето състояние, господине?
- Благодаря ви, докторе, моето състояние вече е значително по-малко.

Аварирал самолет започва да губи височина над Тихия океан. Пътниците започват сериозно да се притесняват. Включва пилотът и нереджда:
- Моля, тези, които могат да плуват, да се наредят в редица по двама отдясно на коридора, а тези което не могат да плуват – Благодарим ви, че избрахте услугите на нашата авиокомпания!

Говорят си две блондинки:
- Пък муцка сутринта станах по рано от мъжа си, приготвям се за работа. Той се събуди и се заусуква около мен.
- А ти?
- Пък аз му казвам:”Не виждаш ли, че вече съм обула дънките?”
- А той?
- Той вика: “Не си сложила противогаз я”!

Съобщение на Microsoft:
През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows.
В добавка към бутоните “Да” и “Не” в нея ще има и бутон “Може би”.

-Пушите ли?
-Не, докторе.
-Хм, това сериозно затруднява диагнозата...

На последното международно състезание по ветроходство отборът на Нова Зеландия взе златото, отборът на Швейцария взе среброто, а отборът на Сомалия взе заложници...

- Колега, как мина почивния ти ден?
- Аз исках да отидем на излет, жената на кино.
- И кой филм гледахте?

Обажда се приятелят на безработен актьор и му казва:
- Слушай, изскочи една халтурка и веднага се сетих за теб.
Актьорът:
- Разбира се, съгласен съм. Цял живот ще съм ти благодарен. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Никакъв проблем! Съвсем без пари съм останал, въобще няма да се поколебая... А какъв е текстът?
- “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”
- “Слушайте!
Чувам гръм от оръдия!” Става! Къде да отида?
- В сряда иди в Младежкия театър, питай за еди-кой си режисьор.
- Готово.
В сряда актьорът отива в Младежкия театър, намира режисьора, който му казва:
- Кажете ми репликата, моля.
Актьорът с патос произнася:
- Слушайте! Чувам гръм от оръдия!
- Отлично! - казва режисьорът. - Ролята е ваша. Елате в събота в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрано! - отговаря радостен актьорът.
При този удачен обрат на съдбата актьорът се напива до припадък. Идва на себе си в събота към 6.30 вечерта и бясно хуква към театъра, като си повтаря през целия път “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”.
Пред театъра го спира разпоредител:
- Къде така без билет?
- Аз съм “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!” - обяснява актьорът.
- Аааа! Ти ли си “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”, влизай бързо!
Актьорът отива зад кулисите. Естествено не го пускат.
- Аз съм “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!” - крещи актьорът.
- Ти ли си “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”? Закъсняваш! Отивай бързо в гримьорната! - крещят му в отговор.
Отива в гримьорната. Гримьорката:
- Господине, вие кой сте?
- Аз съм “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”
- Вие сте “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”? Защо закъснявате?! Сядайте тук, сега бързо ще ви приготвя.
Актьорът, гримиран и костюмиран, тича към сцената. Посреща го режисьорът.
- Ти ли беше “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”?
- Аз съм “Слушайте! Чувам гръм от оръдия!”!
- За малко да закъснееш! Давай, твой ред е!
Актьорът излиза на сцената, и зад гърба му се разнася оглушителен взрив. Актьорът подскача и изкрещява:
- ПУТКИ МАЙНИ, СЪВСЕМ СТЕ ПОБЪРКАНИ, МАМА ВИ ДА ЕБА!

В градския транспорт има три вида пътници- с билети, с карти и с повишено внимание.

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Днес по тоя виц водих диалог вероятно от там където си го прочел.Фейса.Та това за данъчния инспектор е тъпотия голяма.Те не проверяват такива неща.Има си КЗП.
Сори за спама.

В градския транспорт има три вида пътници- с билети, с карти и с повишено внимание.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=_1db5lPyFWQ&feature=endscreen

В автобус, контрольорът пита:
-Карти и билети?
Отговорът е:
-Не, мерси.

Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.
Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: “Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!”
Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
- Сине, какво стана вчера?
Синът:
- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
- И защо всичко е така чисто и подредено?
- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: “Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!”

:)

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69?Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:

- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е?Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!

Пак от мен:

Средната заплата в България била 727 лева. До този извод се стига по следния начин:
- Иван има 10 ябълки. Петър има 0 ябълки. Средно, двамата имат по 5 ябълки!
- Директорът яде месо, работникът яде картофи - средно, двамата ядат мусака.
- Мая се ебе с цел Люлин, а Велислава само с мъжа си. Средно, и двете се курви!

Човек влиза в кръчма. Сервитьорката го пита:
- Какво искате за пиене? Имаме само мляко и сливова.
- Обяд е, сливова не ми се пие, дай едно мляко.
Извадила една цица жената, нацвъркала му в една чаша.
И човека си помислил: “Добре, че не си поръчах сливова”

Последната дума на хлебарка към настъпващия я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб.

Как викат на жена, която не прави свирки?
Ми, не я викат.

Момче и момиче правят секс в кола. По стъклото почуква полицай:
- Какво правите тук, бе?
Момчето:
- Ами, чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - аз съм следващият.
- Става, и без това до сега още не съм чукал полицай ...

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

В психиатрична клиника, комисия правила тест върху младо психопатче до къде е
стигнало лечението.
Питал лекарят:
-Как се казваш, моето момче.
-Пешо-отговорило психарчето:
-Пешко. Много добре. А, можеш ли Пешко, да ни кажеш какъв сезон е сега?
-Мога-отговорил Пешо:
-Е, хайде де, кажи.
-Миии - лято е сега.
-Лято ли?-учудено попитал специалистът:
-Аха- отговорил Пешко;
-Пепи, вие вчера с останалите деца направихте ли снежен човек на двора?
-Даааааа - въодушевил се Петърчо:
-А със снежни топки целихте ли се?
-Даа, дааа, беше мнооо якоооооооо!
-Пешко, а със шейните пързаляхте ли се на пързалката?
-И шейните, да, на пързалката, ихааааа!
-Добре Пепи, кажи моля те, какво лято е това?
-Миииии-ШШШИБАНО!

Иванчо и попа отиват да копат лозята,но попа забрави лопатите и зарича на Иванчо да отиде и да ги донесе,отишъл той но изкачат изведнъж двете дъщери на попа и Иванчо им казва:
-Баща ви каза да ви клецам !
-Да бе не ти вярваме ...отвръщат те !
И Иванчо се развиква :
-И двете ли дядо попе??
-И двете мойто момче и двете !!

——————————————————————————
Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил и е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:
- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

В съда към обвиняемия:
- И как стана така, че нокаутирахте тъща си?
- Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя ми се откри от ляво!

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж,второ е само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките.  100$  са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много …
- Не, другите $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
- А, и те не са за него, а за двамата моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

Да си купиш сам щоколад - това е самокритика!
Жена ти - купи ли ти шоколад - това си е чиста критика!
Но, колежка да ти купи шоколад - това е под всякакава критика!

Този виц го срещам чат - пак и винаги се усмихвам, като го видя:

Хан Кубрат събрал синовете си и им казал: “Синове мои, бях събрал тук един наръч съчки, но Деян Неделчев ги е отмъкнал!”

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:

- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил?
- .....
- Защо мълчиш, Стефане?
-Аз, ... аз не съм Стефан, аз съм Петьо!

И ми стана едно леко на душата...

Трима ББ-тиймъра решават да отидат за риба в неделя, да разпуснат след Битката на машините.  Седят си в една лодка и риболовстват. Единият поглежда замечтано залеза и казва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първият за офтопик, вторият за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
“Модераторът” спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
...Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, мене ше ме ебеш, да не забравиш!

Запознават се двама:
-Приятно ми е, ‘стилист’ Петров.
-И на мен ми е приятно. Иво-обикновен педерас.

Две блондинки си говорят пред банкомата:
- Ужас! В сметката си имам само 8 лева.
- Може грешен ПИН да си въвела?