Виц на деня :)

Човек се ражда уморен и цял живот се опитва да си почине. Когато най-сетне успее да си почине се води “починал”

Срещат се двама, след дълго време:
- А, бе, знаеш ли, че ми напомняш за един испански тенисист
- Кой бе?
- Наддал

Глухоням хванал златната рибка. Вече има китара, големи цици и щеки за ски

***

Тазгодишното рали “България” беше спечелено от бус с мигранти

Какво е имал предвид Данчо Караджов със:
“Сбогом, да носиш таз слива утре далече от мен?”

Днес тамън четох за един учен, пак така...........какво бил имал предвид:-)
Та:
Към момента на едно от важните му открития, Нютон казва:
-Обичам ги с големи задници.
-Но г-н Нютон, не можем да напишем това.
- Тогава напиши: Колкото е по-голяма масата на едно тяло, толкова е по-голяма силата на привличане.

Много млади искали да стават коуч. Аз не знам какви са предимствата от това да си междуградски автобус?

Ако я завържеш,а тя ти се усмихне...значи си го закъсал.

Много млади искали да стават коуч. Аз не знам какви са предимствата от това да си междуградски автобус?

Къде е шегата тук?...коуч значи автобус ли?

Сигурно щото много пътуват напред назад, за да коучват.....водят “обучение”.

Къде е шегата тук?...коуч значи автобус ли?

Aко гледаш някой “подкаст” на млади български “визионери” за бъдещето, ще се насладиш на изчерпателното цитиране на английски изрази и думи, които и те не разбират, но са толкова над нещата, че им убягва дори превода. Както се казва, фъфлейки на чист български език (често буквално), ясно ще ти обяснят какво тe не могат да разберат.
Да, едно от значенията на думата coach е и междуградски автобус, но много от “подкастърите” (преди да са им почугунени {cast iron=чугун} главите) ми звучат като хъшовете в “Немили-недраги”, които зовaт за “либерта”. В тази връзка, предполагам че за някои “Лондонград” е техния “освободител” от турските сериали.a

- Мамо, мамо, виж - лампичките горят!
- Не се казва горят, а светят.
- Мамо, виж - вече и пердето свети

Ако една жена отслабне, значи е влюбена, ако надебелее, значи е щастлива, а ако пусне чистачките на колата, значи ще завива наляво

... и между другото, няма жени с п*шка, има мъже с ц*ци

Накратко за времето днес:
Докато прибирах прането си счупих гащите

Анкета към софиянци: ”Пречат ли ви хората, дошли от провинцията?”
5% - Да
5% - Не
90% - Ко ви пречим, бе!?

Как се женят хората по градове:
София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и другото не помня какво беше.
Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село, другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
Бургас - в периода май-септември са “имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко” ... от Полша, Чехия, Дубай ... От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента, понеже са скръндзи. Март, като мине данъчния период, се развеждат.
Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и “колко много са видели от живота и е време да се задомят”. То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.
Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там.
Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу “смени жената по русенски” с румънски семейства.
Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Един човек се родил с каса бира вместо гъз. Отишъл на доктор, да си оправи проблема и доктора му казал - отиди на плаж в най голямата жега, стой на слънце и ще ти мине. Оня отишъл на плаж, стоял 2 часа на слънцето, погледнал се - и тя бирата станала на гъз.

- Трябва да спрете да ядете месо!
- А какво да ям?
- Яжте кайсии, сливи, круши, грозде ...
- Ама аз това го пия

“Ако има ябълка няма слива” - cтара тайландска поговорка.

- Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло?
- Защото това е цвета на щастието и радостта...
- Защо тогава младоженеца е в черно?

Свинчо се скарал на Плъхчо:
- Жирафка трябва да е външен министър! Всяка жаба да си знае гьола!

- Скъпи, ти какви жени предпочиташ - умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб

- Докторе, какво ще стане ако се съберат горната и долната граница на кръвното ми?
- А, ми, ще се съберат и роднините

***

- Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?
- Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката

- Божее, женен съм за стоножка! - въздъхна той, прескачайки обувките на жена си

***
Производителите на колбаси научиха, че хората тестват продуктите им чрез котките, и започнаха да слагат вътре и мишки

В детската градина:
- Деца, от какво най-много ви е страх?
Иван:
- От чудовища!
Стела:
- От акули!
Жорко:
- От паяци!
Таня:
- От бързия ход на времето, който бавно и упорито ни влачи към неизбежна гибел...
Петър:
- От Таня!

- Имате ли рози “егати”?
- Имаме
- Дайте ми 3. А защо се казват така?
- Не зная
- Колко струват?
- 30 лв.
- Егати!

Семейният живот така калява мъжете, че вече не им пука за задгробния!

Един много позитивен човек решил да отиде на гробищата. И това което видял там били само плюсове!

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Жорето, че той по инерция изтърси:
”Да, мила!”

Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис:
- Карти и билети за проверка, моля...
- Абе, ти знаеш ли аз кой съм?!
- Не ме и интересува... Карти и билети за проверка!
Чък Норис ядосано пита:
- Колко ти струва тъпият билет?
- Едно левче...
Чък вади едно желязно левче от джоба и го перфорира със зъби. После го подава на контролата със злобен и победоносен поглед. Контрольорката го взема, къса го на две и подава на Чък Норис половинката

В “Животинска ферма” от Оруел, главната свиня се казваше Наполеон! Името Пеевски не е било известно по това време...

- Честита първа пролет!
- ... ама, на мен това не ми е първата

- Кое тежи повече - килограм желязо или килограм памук?
- Еднакви са!
- Искаш ли да застанеш под балкона и да проверим?

Майка към дъщеря си:
- Трябва да внимаваш, когато си избираш мъж. Ето например баща ти може да поправи всичко: колата, тока, да смени тръбите или мебелите, ако се счупят... с такъв като него, никога няма да имаш нищо ново

Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко

***
- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки и си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там, но си купих две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин, но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!

- Като млад бях много глупав ...
- Ти и сега младееш

Беше ни добре, после стана още по-добре и накрая стана толкова добре, че още ни е зле

***
От един месец съм на диета и имам невиждан резултат - нито аз го виждам, никой някой друг

Ако на изборите се гласуваше, кой кандидат да влезе в затвора, избирателната активност щеше да е 100%!

- Минке, чу ли, ма? На Пенка и петият мъж са го кремирали!
- Егати, за некой нема и по един мъж, а тая си пали печката с тях...

Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта октомври, значи е април

Мъж към жена си:
- Защо уискито ми е наполовина празно?
- Защото си песимист!

Психотерапевтът:
- Какво правим, когато някой ни ядоса?
Хан Крум:
- Чаша

- Дядо попе, може ли тази година да не постя до Великден?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!