Виц на деня :)

Що, мислиш че там ще го проспиш ли? :D ;)

Ами аз,работя там и не го мисля,а го знам....

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два кадилака, а държи там велосипед...

‎- Защо са ти изсъхнали устните?
- Заради времето и мацките.
- Как така?
- Заради времето мацките така се обличат, че само се облизвам..

Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1,20.

Когато мъж хване шаран- риболов. Когато жена хване шаран- брак
—————————————————————————————————————————
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...

Вълкът, заекът и хамстерът решили да стават хайдути. Обаче трябвало да си измислят хайдушки имена.
Заекът казал: “Ами аз съм Заек, значи Зуйо”
Вълкът: “Значи аз трябва да съм Вуйо!”
Хамстерът: “АЗ се отказвам да ставам хайдутин....”

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап

В една бирария в Германия българи теглят жребий:
- Който извади най-къса, той плаща бирата!
Келнерът се намесва:
- Господа, веднага си вдигнете гащите, у нас хората играят това с клечки!

Затрупан съм с работа като краставица в женски затвор.

Иванчо пита баща си:
- Тате, каква е разликата между “хипотетично” и “реално”?
- Сине, трудно ми е да ти обясня, по-лесно ми е с пример. Става ли?
- Става.
- Иди питай майка ти, би ли преспала с негър за един милион долара?
- Питах я, каза, че би преспала.
- Сега иди питай сестра си.
- Питах - и тя каза, че би преспала.
- Сега иди питай дядо си дали би преспал с негър за един милион долара.
- Питах - и той каза, че би го направил.
- Ами, ето я разликата - хипотетично имаме три милиона долара, реално - две проститутки и един педерас.

“Жена, там ли си?” - вика мъжът от тоалетната.
“Хартия ли искаш?” - пита тя.
“Хартия си имам. Рутера рестартирай!”

В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от Милицията и другарката ги предупредила:
- Всеки ще каже по едно изречение като всяка дума да започва с буквата “М”.
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
- Москва. Мраз. Майор Миланов марширува с московската младеж. Майор Миланов молодец.
- Браво, седни си.
... Става Петърчо:
- Милано. Майор Миланов мъчи мафията. Мафията: “Милост, майор Миланов, милост.”
- Много добре.
........... И така се изредил целия клас и дошъл ред на Иванчо. Даскалката не искала Иванчо, виден простак, да става, защото знаела че ще каже някоя глупост. Майор Миланов обаче го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
- Мала Азия. Мъгла. Мараня. Морни манафи маат майор Миланов между мъдята и малкия мозък. Майор Миланов мляска мазен минет на махараджата. Махараджата: “Машалла, майор Миланов, машалла!!!

Вървял си мечока през гората през
зимата, събарял дървета и крещял:
- Ей, мамка му! Що ми трябваше да го пия тва кафе през Октомври...

Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген. Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:
- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе, идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай, животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!

А истината е, че ако беше случил на жена и тъща...можеше и до Марс да стигне. :)

По време на секс:
- Скъпи видя ли, че и в мен има нещо хубаво?
- Да скъпа, ама след малко ще го извадя..
———————-
Двама воайори се срещнали. Единият попитал:
- Какво ще правим тази вечер?
Другият му отвърнал:
- Ще видим.
——————
Бате Енчо: Ти с кого си в шоуто?
Детенце: С мама и с тати.
Бате Енчо: Ама то само мама е тука..
Детенце: Той тати остана отвънка, щото каза, че тоя педераст бате Енчо нямал да го гледа..

Мъж се пече на нудисткия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

——————————————————————————————————-

Групата български туристи изгубени в джунглата, бе открита по папагалите, които яростно псуваха на български в гнездата си.

Малко статистика:
85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце. Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим, за да мине по-бързо времето?
- Добре - казало момиченцето, затваряйки току-що отворена книга - за какво искате да говорим?
- Нека да поговорим за нещо интересно... например за атомната физика... - казал мъжът, подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата - голяма купчина, а конят - сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... - казал господинът.
- Тогава как да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?! - казало момиченцето.

Две жени си говорят за мъжете си:
- Моят на балкона държи една бъчва с вино, та изсипах в нея три опаковки виагра!
- И какъв беше резултата?
- Много лош, счупиха ни леглото в спалнята. Мъжът ми почерпи гостите с това вино за рождения си ден.

———————————————
‎-Докторе! Симулантът в трета стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

Как кокошката прави аборт ?
Снася яйцето на цимента...

На преглед при очния:
- Въобще как стигнахте дотук?!!!
————————-
Как очаквате децата да слушат родителите си?
Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Решили германците да покажат - що е то, нация техническа? Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на японците.
След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на японците. За да се отсрамят, японците направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на швабите. Зачесали се по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища....

К’во казало О на Q?
- Брато, прибери си го!

- Ало, искам да говоря с Далай Лама!
- ?!?!? Тук е ДАНС!
- Точно. Кажете му, че го търси Буда!

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука ш’ти еба майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, ш‘ти седна на лицето ма! Ш‘тъ ебъ в устата докат фръкнеш! Ш‘тъ изнасиля, курво!
- Ш‘те смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щ‘ти потроша ребрата, ш‘ти права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.

Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше ебача, Добринке?
- Тоя...тоя беше Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров кур, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия кур била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, моля те бе....много те моля, бе чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още веднъж!!!

Нашите олимпийци се съобразиха с кризата и спестиха стотици хиляди на държавата от премии за медали.

Radost_nezemnA, трети път посягам да забърша последния ти “виц” от темата.
Ясно е, че хуморът ще е много по-безсолен, ако никога не прибавяме щипка неблагоприличие.
Наложително ли е, обаче, да стигаме до толкова цветисто-вулгарен език?

- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
- Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

- Какво ти е на лицето?
- Вчера ходих във фитнеса, малко да потренирам...
- Е, какво общо може да има фитнеса, аз те питам за лицето. Какво се е случило?
- Една мутра в залата изпусна щангата...
- На лицето ти?!?!?
- Не, върху себе си, на крака си!
- А лицето ти?
- А моето лице реши да се разсмее на това...
————————————————————————————————-

По-добре руснаците да ти спрат газа, отколкото немците да ти го пуснат.
еврейска мъдрост

Не съм видял дали сте го казали, но все пак:

Сократ си ходел из града и видял местния идиот бай Лазо. Сократ се почесал и си казал брей бай Лазо, чакай ся ш’е си направя майтап с него, да си вдигна егото.
-Бай Лазо, к’во става бе? Как си?
-Е пък добре съм бе Сократе.
-Абе бай Лазо, знаеш ли, че съм толкоз умен, че мога да ти използвам името 3 пъти в изречение?
-Е я покажи Сократе.
И Сократ започнал:
-На бай Лазо му влаза и му излаза...!
На бай Лазо обаче това не му се харесало и отвърнал:
-Абе Сократе, знаеш ли че аз мога 4 пъти да ти използвам името в изречението!
-Я покажи бе! - Казал учудено Сократ
-Сократе, Сократе, Сократе.... майка ти да е*а, Сократе!

Ако ти се е разтекла очната линия, счупило се е токчето на обувката и заяжда ципа на полата ...ми така ти се пада, бе, пеерас!

Старшина към войник:
- Ти вярваш ли в задгробния живот?
- Не!
- Дошъл ти е на свиждане дядо ти, дето му ходи на погребение преди две седмици!

———————-

Влизат в един асансьор един дребен мъж и една масивна лелка. Затварят се вратите и лелката(басово):
- Какаво гледаш? Да ме изнасилиш ли искаш? А дребосъка(пискливо):
- Ама не! Моля Ви, няма такова нещо!
- Няма ли?! Ще ти се наложи!!!

Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село в Северозапада .
Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:
- И са к’во, ше мандръсаш ли?
- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.
- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педераст!

Нарушител се обяснява пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се “вещества”.
- Не, имам предвид жената и тъщата.

————————————————————————————————-

Днес ще скачам с парашут. Утре ще разказвам за усещането.
(статусът е обновен преди 45 дни)

Старият глист изкарал малкото глистче на разходка. Да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето. . . то грее, топли ни и т. н. . . . Това е тревичка. . . . това в рекичка. . . . . дръвчета. . . и т. н.
Свършили разходката и тръгнали да се прибират.
А синът възкликнал:
- Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели да живеем в тоя гъз бе??
Бащата, въздъхвайки, отговорил:
- Какво да се прави сине. . . . Родина. .

Марийка към Иванчо -

-Иванчо, айде да си играем на Месалина и Клавдий!
-Как се играе?
-Амии, аз ще се еб@ с всички, а ти ще куцаш!

————————————————————————————————————

Amsterdam is like Tour de France - A lot of people on drugs riding bikes.

————————————————————————————————————

Във фейсбук някои момичета пишат нормално.
ДРУГИ ПИШАТ НА CAPS LOCK.
А тРеТи ПиШаТ тАкА СяКаШ нЯкОй гИ еБе ЗаД кЛаВиАтУрАтА

Пиян моряк лежи в канавка, пълна с вода. Към него се приближава полицай:
- Гражданино, защо седите в канавката?
- А ти кой си пък?
- Аз съм полицай.
- Морски или сухопътен?
- Естествено, че сухопътен.
- Тогава какво се вреш в нашите морски дела!