Виц на деня :)

Баба Меца имала рожден ден и си казала:
- Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си.
След това Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

хи хи хи... не е виц ама създава настроение ;d

To и т’ва не е точно виц, ама добре са го измислили :D:D

Johnny’s parents found a S&M magazine on his bed. After a minute of awkward silence, the father said:
- I’m not sure if we should punish him.

Върви си Волен Сидеров по улицата, а пред него, на тротоара изпльокано едно лайно . . . и му подвиква:
- Ей, ш’е ме настъпиш, бе ибрик ...!

Волен:
- Ти на кого викаш ибрик, бе ей !!! АЗ съм виден български Патриот и Националист !!!

А лайното му отговарило:
- Еми ... хубу, то и аз до вчера бях торта “Гараш”...

Българско полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.
Кучето:
- Става БАУ МЯУ , СТАВА БАУ МЯУ..

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни..

:D :D

Две бабички се видяли на гробището. Едната попитала:
-Ти на колко си години?
-На 80. А ти на колко си?
-На 95.
-Уууууууу, че ти нямаш време да се прибереш, ма!

Само в България можеш да караш в насрещното и пак да те ударят отзад !

Росен Плевнениев хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Барак Обама:
- Абе к’во става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви е*a мамата ...

....

Mъжът:
-Жена, искам развод!!!
Жената:
-Аааа, Жоре, да ги нямаме такива...Вдовица ме взе - вдовица ще ме оставиш!

(giggle)

Фотоалбум на бабата:
1938г. - тръгва на училище (1 снимка)
1949г. - завършва училище (2 снимки)
1957г. - завършва университет (1 снимка)
1962г. - сватба (1 снимка)

Фотоалбум на внучката:
19:38ч. - отива на кафе (29 снимки)
19:43ч. - носят палачинка (13 снимки)
19:59ч. - носят кафето с късметче (41 снимки)
20:01ч. - отива до тоалетната (123 снимки)
20:09ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)
:D

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по - добре е на бик.
...............................................................
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
Скъпи татко,
Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва.
И въпреки това имам един малък проблем.
Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоя син: Нассар

След известно време бащата отговаря на писмото:
Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти.
Моля те, не засрамвай повече семейството.
Купи си влак и ти.
..................................................................
Мъж се събужда след пиянска нощ, главата му трещи, нищо не помни. Звъни по телефона:
- Митко, снощи пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Какви глупости говориш?
Звъни на следващия:
- Пешо, пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскачаше по масата?
- Да не си се побъркал?
Звъни на третия:
- Ванка, снощи пихме ли у вас?
- Пихме.
- А у вас ли лимонът подскаше по масата?
- Ти ли си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?

Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: “Прекрасно съм възпитала дъщерята.”
Дъщерята си мисли: “Ама и майка ми не си поплюва много много.”
Старшината си мисли: “Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият.”
Войникът си мисли: “Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак.”

Той: - Току що pазбрах защо ти викат слънце!
Тя: - Защо?
Той: - Защото с теб всеки го огрява!

^ В този ред на мисли...

Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Така ли? Защо?
Той: Заради мустака.

:D :D

може и да сте го поствали вече, не знам, ама да има :D

В ИКЕА:

- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това...
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1… :D

Не! - съгласи се тя...
:D :D

След брачната церемония...
Пешо пита свещеника:
- Колко ви дължа?
- По принцип ние не взимаме пари, но може да направите дарение на църквата.
- Колко?
- Ами според красотата на булката.
Пешо се колебае, после подава на свещеника един лев. Той бърка под расото си и дава на младоженеца монети:
- Ето ви рестото. :D :D :D:D:D

Забелязали ли сте, че всеки, който кара по-бавно от вас е идиот, а всеки, който кара по-бързо от вас е ненормалник!

Въпрос: Каква е разликата между “Не! Не! Не давам отзад” и “Mммм мммммм мммм”?
Отговор: Парче тиксо... :)

Млад мъж се прибира у дома, гледа жена си(блондинка), че подсмърча тъжно.
- Чувствам се много зле - казва му тя - Гладих ти костюма и направих голяма дупка на панталона.
- Не се притеснявай - утешава я мъжът - Забрави ли, че имам два чифта панталони за този костюм.
- Не, слава Богу! - казва тя, бършейки сълзите си - Благодарение на тях успях да ги закърпя.

Мъж в зоомагазин:
- Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само...до пред блока
Тишина.
- Гадовеее! Преебахте ме, майка ви да еба! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
- Трай бе, истерик! Обувам се.

Моля, пишете на Кирилица!
“Пенка е на къра.” и “Penka e na kura.” ... Има разлика, нали..

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи...

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
А жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци на вечеря!

Мисля, че трябва да мине на НИД (ниско интелектуална диета) :D или на интелектуална ротация ахахахах :D

Французойката след първата брачна нощ казва:
-О, любими, ще останеш ли с мен завинаги?
Американката казва:
-Скъпи, искам деца от тебе. Обичам те.
Българката каза:
-Кире, ти ся да не ме вземеш за курва.

Поздрав за Пена - диабета .. с песента “Бонбони’‘
Гошо - куция .. с песента “Спри ме’‘
Пешо - затворника .. с песента “Четири стени’‘
Мишо - паркинсона .. с песента “Те карам да вибрирраш’‘
Дими - двуличния .. с песента “Моето друго аз’‘
Пешо - лъжеца .. с песента “Кажи честно’‘
Марийка - вдовицата .. с песента “След раздялата”
Дими - миризливия .. с песента “Стой далече”
Дидо - дебелия .. с песента “Тяло пречиш ми”
грозната Бети .. с песента “Умна и красива”
Иван куция .. с песента “Към тебе тичам”
Гошо - немия .. с песента “Така ми говори”
Жоро-байпаса .. с песента “Ти нямаш сърце”
Иван - астмата .. с песента “Дишай”

Така се сипва масло... ХАХААХХАХААХАХАХАХХА :D :D

http://www.originalenbg.com/wp-content/uploads/2013/06/gpALGIH.gif

Бил съм тракторист,бил съм комбайнер, ама най-много съм бил пръвата си жена..  :D

Вървял из Тибет пътешественик. Вървял той, вървял, и му се досрало. Видял една купчина камъни, застанал зад тях и се изсрал. И си продължил нататък.
За през нощта си отворил палатката и в съня му се явил тибетски светец. И този светец казал на пътешественика:
- Помниш ли, как днес се изсра зад една купчина камъни?
- Да, - отговорил пътешественикът.
- Това беше моята могила, - казал светецът. - Днес ти се изсра на гроба ми и за наказание ще имаш разстройство точно една седмица! А ако разкажеш на някой за това - то и той ще се мъчи точно една седмица с разстройство!
Така и се случило, пътешественикът цяла седмица дрискал.
А когато се върнал и разказал за това на своите приятели, те също почнали да дрискат точно седмица и нито час повече. Те разказвали тази история на свои познати, които също почвали. Така тази история обикаля света...
И ето днес стигна и до ТЕБ :D:D:D

Така се сипва масло... ХАХААХХАХААХАХАХАХХА :D :D

http://www.originalenbg.com/wp-content/uploads/2013/06/gpALGIH.gif

Много олио слага в салата май май... :D :D :D

Така се сипва масло... ХАХААХХАХААХАХАХАХХА :D :D

http://www.originalenbg.com/wp-content/uploads/2013/06/gpALGIH.gif

http://gifs.gifbin.com/012013/1359135468_woman_windshield_washing_fail_at_gas_station.gif

Не е същата, но явно е типично. Тази пък си мие стъклото на колата - вижте с какво. ;)

1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

:D

Перфектният ден на един мъж

06.00 - Будилникът звъни.
06.15 - Свирка.
06.30 - Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 - Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 - Лимузината пристига
07.45 - 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 - Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 - Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 - Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 - Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 - Свирка.
12.30 - Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 - 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 - Полет към Монте Карло.
15.30 - Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 - Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 - Сране, душ, бръснене
19.00 - Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
19.30 - Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 - Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 - Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 - Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 - Свирка за лека нощ.
23.45 - Сам в леглото
23.50 - 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

всичко е супер... само, че защо написа ‘’шофиор’’ :D

всичко е супер... само, че защо написа ‘’шофиор’’ :D

хахахах :) за автентичност :D.
Плагиатствах и дори не забелязах грешката :)

е то бог знае колко грешки правя аз но ние фитнес маниаците трябва да се хейтваме един друг иначе не е интересно :D :D :D

Телефонен разговор между актьорите Юлиян Вергов и Август Попов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е!

http://9gag.com/gag/aVOQogO
AXAXHAHAHXAHHAXHAHAXHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHAHAHXAH