Виц на деня :)

:D :D :D :D

А ти като малък си бил толкова грозен ,
че майка ти е отказвала да те кърми
И е искала да си останете само приятели ..

хаха едно на нула

Заплатата е като женския цикъл,ако я има трае 5 дни, ако я няма значи са те наеБ*ли...

Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал:
- Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така всичко вървяло добре. . . Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван. . .
Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва:
- Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав. . .

Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен и запъхтян.
- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам. - И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!

Мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.”

Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, в университета имах средно 4.0…
- Аз най-близо до 4.0 в университета бях, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителния.

:D :D

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM.
Един от мъжете вдига и казва:
- Ало
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва.
- 5000 лв?
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, Скъпа. Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?
- Добре , добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те. Чао.
Мъжът затваря телефона и пита останалите:
- Абе пичове, някой да знае на кой е този телефон ?

Рамзес прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена.
Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един  ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Анестезиолог към пациент на операционната маса:
- Упойката ще я плащате ли или по здравна каса?
- По здравна каса.
- Наниии, мило, на-ни-на ...

Еврейче към Фюрера :
-Чичо Хитлер , чичо Хитлер , утре ще ставам на 9 годинки!
-Няма  мойто момче , няма ..

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.

- Има сто крака и десет зъба - що е то?
- Опашка за пенсия.

Или първия ред на концерт на Веселин Маринов? :D :D

- Скъпа, прибра ли колата в гаража?
- Отчасти.

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па нали си мноо убав...!

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:- Кой ден сме днес?- Понеделник – отвръща палачът.- Егати гадната седмица се задава! – измърморил осъденият.

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
- Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста
заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах...

Разбрах,че е време да приключа с диетата , когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми и аз вместо да кажа обичайното ” Пфуу ,каква гадост !” и викам “Къде ми бягаш ,тиии !?? “

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”.

Говорителката пита присъстващите дами:

- Коя от вас обича своя мъж?

Всички вдигат ръце.

- А кога за последен път сте му казали това?

Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.

Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.

След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

„Кой е?”

„Да не си болна?”

„Какво пак е станало с колата?”

„Не разбирам какво искаш.”

„Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!”

„?!?”

„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”

„Да не сънувам?”

„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!”

„Молил съм те да не пиеш. Ако си се изморила от мен, ще си отида.”

„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

Влязъл лекуващият лекар в стаята на болния Иванов и рекъл:
-Добро утро, Иванов! Имам за теб една добра и една лоша новина. С коя да почна?
-Почни с лошата, докторе- решил се Иванов.
-Значи, съжалявам, но имаш рак в последен стадий и ти остават не повече от 20-тина дни!
Иванов преглътнал сухо и казал с треперещ глас:
-Докторе, бързо ми кажи, коя е добрата новина!
Докторът седнал до болния, хванал му ръката утешително и подхванал:
-Иванов, сещаш ли се за новата сестра Милева?
-Коя?
-Тая с готиното личице, големите цици, дългите крака и страхотното дупе...
-Д-да.- спомнил си Иванов.-Защо?
Докторът - радостно:
-Снощи я ебах!

Девойка стои на парапета на мост с явното намерение да се прости с живота. Приближава клошар.
- Абе момиче.. така и така си решила да мреш.. все тая ти е... дай да те опъна като за последно, жена не съм пипал от години!
- Ти! Нещастник! Виж се на какво приличаш! Вонящ, мръсен, въшлив! Не не и не! Махай се!
- Добрее.. добре... отивам си... ще те чакам под моста..

What happens when Batman sees Catwoman?
The Dark Knight Rises.

Табела пред кабинета на сексолога:
“Сексът е здравословен и удължава живота!”

Отдолу е дописано на ръка:
“Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен!”

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не  обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Екскурзия в чужбина. Преди да стигнат границата, автобуса спира за почивка. След 15 мин шофьорът пита:
- Нeкой липсва ли?
Тишина. Минали границата и при шофьора идва мъж:
- Нема я жена ми, бе!
- Нали питах! - Виква ядосан шофьорът. - Дали некой липсва!
- Ама тя ми не липсва, бе! Само казвам, че я нема ...

- Змия ухапа тъщата!
- И какво стана?
- Умря.
- Моите съболезнования!
- Не, бе... Змията умря.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
- Моля да ме извините, аз без да искам...
- Нищо, нищо, сега ще ми мине.
- Дайте, да ви помогна!
- Няма нужда, всичко е наред, ооо!
- Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките.
- Е, как е, по-добре ли сте сега?
- Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

- Защо искате развод?
- Защото жена ми по цели нощи скита по баровете,господин съдия.
- Хм....И защо скита по баровете?
- Търси ме.....

Семейна двойка гледа порно.На една от сцените мъжът казал на жена си:
- Ти защо никога не правиш така ?
- Ти нормален ли си? Знаеш ли колко пари взима тя за това?!

Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12… сетих се за още един случай...

Вървят мексиканец, негър и бял човек по брега на една река. Изведнъж намират запечатана бутилка. Взели, че я отворили, а отвътре излиза дух и говори:
- Благодаря ви, че ме избавихте от тази бутилка. Готов съм да ви изпълня по едно желание.
Мексиканецът:
- Аз искам всички мой сънародници, които живеят в Америка да се окажат в Мексико и да си живеят живота..
Духът изпълнил желанието.
Негърът:
- Аз искам всички мой черни братя, които живеят в Америка, да се върнат в Африка и да бъдат щастливи.
Духът изпълнил и това желание.
Белият:
- Абе, ти верно ли разкара всички негри и мексиканци от Америка?
Духът:
- Верно!
Белият:
- Тогава за мене една Кока-Кола...

Бърз начин за изгаряне на мазнини без потене в залата :D

Ако преди просто се казваше: “Сексът изгаря калории”, то сега може точно да се пресметне, колко струва премахването на излишното тегло:

Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории

Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории

Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории

Прелюдия:
търсене на пениса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории

Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории

Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории

След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории

Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

Eй тоз виц ме счупи :D
Жена стои пред огледалото,оглежда се  и се смее.
-Ей така му се пада на моя мъж...

Учителката пита:
-Коя е фамилията на автора,която започва с К и завършва с В?
Иванчо казва: “Каралийчев!”
-Не,Каравелов,но ми харесва начина ти на мислене!
-Коя е фамилията на автора,която започва с В и завършва на В?
-Вазов-отговаря Иванчо.
-Не,Вапцаров,но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
-Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х в средата има У,а в края Й. Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва: “Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!”
————————————————————————————————————————————————————————————————-
Момче и момиче се целуват.
Тя: А! Май ти глътнах дъвката!
Той: Не бее...хремав съм нещо...
———————————————————————————————————-
В час по математика:
-Иванчо, признай си, че си преписвал от Марийка!
-А как разбрахте?
-Марийка на последната задача е написала “Не знам”, а ти: “Аз също.”
——————————————————————————————————————————————————————
Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва..

- И кво напрай с нея ?
- Ми наказах я.
- Как?
- Ми лиших я от секс.
- И кво стана ?
- Ми на 30-тия ден комшията отмени наказанието....

Канибалска поговорка: Колкото повече ядеш... толкова по-самотен ставаш...

Учител пита децата в клас:
- Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
- Банани, праскови – отговорило едно от децата.
- Да. Може да се каже – казал учителят.
- Бонбони, шоколад - отгорило друго дете.
- Да. И това става.
- Дупето на красиво момиче – изцепил се Иванчо.
- Какво – възмутил се учителят?! – Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
- Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад – попитал учителят?
- Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.

Една мутра както си обикалял по пътя видял на една пейка стоял мъж и се вайкал.
- К’во ти е бе брато?
- Много съм разстроен. Аз съм учител по литература и днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той представи си не знае.
- Спокойно бе, брато. Дай ми името и адреса на хлапака и аз ще се погрижа по въпроса.
След 2 часа мутрата се обажда по телефона на учителя:
- Брат ми. Въпросът ти е уреден. Всичко си призна. Той е написал „Под Игото.

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата “Водач за пример”! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

- Здравейте! Препишете ми апартамента си.
- Моля?
- О, съжалявам, да започна от начало... Вярвате ли в Бог?