Виц на деня :)

-Жена, сИпи една ракия!
-Какво, в девет часа сутринта?!?
-Ми, тУри и малко овесени ядки.

- Ало! С кой говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Eдин петел гони кокошка...
Тя си мисли: Ако спра, ще реши, че съм курва!
Ако бягам много бързо - ще се умори и откаже!
Що не взема да се спъна.....

- Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти!
Младежът получава плесница.
След половин час пак отива при нея:
- Извинявай! Аз наистина те харесвам!
- Благодаря!
- Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти!
Отново плесница.
Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря:
- Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена!
- Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й!
- Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: “Да не би да сте ходила на зъболекар?” Разбра ли?
- Окей! Ще опитам…
Отива пак при нея:
- Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар?
- Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост!
- А,  разбирам… И кой е срал под моста?

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Смятай колко Е-та има в оня снакс, щом дори и рекламата им започва:
“Еееee с масло”.

Зимата винаги е помагала на Русия във войните.
Този път зимата дори сама нападна САЩ

Парите не ме вълнуват..те ме успокояват!

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

“Каква е разликата между дърт гей и дърт ебач?” “Дъртият гей е с наколенки на доктор Ливайн, а ебачът е с Космодиск!

Поза “Лешояд” в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...

Психоза - говоря си с котката.
Параноя - внимавам какво говоря пред котката.
Шизофрения - котката ми говори.
Депресия - котката ме игнорира.

Да си влюбен е като да си насран, хората наоколо усещат, че нещо не ти е наред, а ти усещаш топлина...

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

Бай Стамат, ел. техник с 30 години стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

- Защо тоалетната хартия е двупластова?
- Винаги трябва да има едно копие за счетоводството!

- Гледам се в огледалото и изглеждам много дебела. Имам нужда незабавно да ми направиш комплимент.
- Имаш набито око...

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията, защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa…

Светът дължи на български пощи някои от най-великите открития: синьото сирене, стафидите, оцета, кехлибара.

Баща на 7 момичета, в отчаянието си кръсти 8та си дъщеря - Иван!

- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Петък.
- Леща.

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
-Ей, как рипах преди време,
днес не мога даже с крик!
Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил!
Що мадами съм наденал,
я, ме виж сега – резил!
-Радвай се! – гръмовно каза
старческият Черен Дроб.
- В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като роб!
То ракия, то мастика,
вино, бира … брей море!
Пие като смок старикът
и не иска да умре !
Ти си кротко в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк!
Да ти имам аз проблема!
Лягай връз таша*а пак!
Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка,
а пък пиенето – до гроб!

Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: “Аз построих нова голяма къща на мама”.
Вторият казал: “Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози.”
Третият син се усмихнал: “И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира.”
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: “Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.”
На втория: “Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян.”
На третия: “Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!”

Ето един и от мен :D
Мечо Пух и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещане и вижда Прасчо зачервен запъхтян.

- Прасчо, какво правиш?
- Ми такова, Пух...мастурбирам.
- И хубаво ли ти е?
- Ми, хубаво ми е, Пух.
- А, искаш ли да ти стане още по-хубаво ?
- Ми искам, що да не искам...
- Хвани си твойта пишка тогава!

Искам да се оплача - свалените във фитнеса килограми търпеливо ме чакаха в
хладилника!

- Ти коя си?
- Добрата фея.
- А защо си с брадва?
- Нещо не съм на кеф.

Влиза младеж в бара,поръчва три уискита,седи,мълчи и току пийва голяма глътка.Любопитството на бармана се е повишило,и решава да го подпита:
-Нещо повод ли имаме?
-Да,първа свирка.
-Ооооо,това е добър повод да се напие човек.Честито!Е,в тоя случай барът ще те почерпи с две безплатни.От същото ли да е?
-Не,не,благодаря!И десет да изпия,вкусът на сп..ма в устата си остава.

“Понякога като се замисля за всичката бира, която съм изпил, започвам да се срамувам от себе си. Тогава поглеждам в бутилката и си мисля за работниците в пивоварната с всичките им надежди и мечти. Ако не бях изпил тази бира, вероятно щяха да са останали без работа и всичките им мечти щяха да са провалени. Тогава си помислих, че е по-добре да изпия тази бира и да помогна за сбъдването на техните мечти, отколкото да мисля за собствения си черен дроб.”
Джек Ханди

Готина съседка чука на вратата на Пешо.
Той отваря, тя го поглежда с влажни очи и му казва:
- Виж, току-що си пристигнах и искам да се забавлявам,да се напия и да се чукам цяла нощ! Ти зает ли си??
- Не!
- Ето, оставам ти кучето! Утре ще си го взема...

-Боже мой, колко си отслабнала!!! Какво ти се е случило?
-Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява, така - страдам….
-Какво чакаш? Изгони го!
-Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля…

Той: На колко си?
Тя: 13, а ти?
Той: 20
Тя: Годините са просто числo.
Той: А, затвора просто постройка

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни ..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика ...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки ... Всичко това ме дразни ...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви ... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала ...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне ....
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!

Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото.
Французинът: - А моята е като пеперуда.
Българинът: - Тя и моята не прилича на човек...

когато направиш нещо което хората смятат за невъзможно.. няма как да не те оценят високо! :D

Деца направиха снежен човек в Колумбия. Малко по-късно полицията го оцени на $25 млн.

В обява за запознанство е написано условие:
“Непременно да е висок и забавен”.

Един от отговорите:
“Висок съм само 170 см, но съм поне с 6 сантиметра по-забавен от повечето мъже.”

(devil)

Тоя виц с моста направо ме попика от смях :D

Някакъв тип носи презерватив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил този кондом.
Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.

Мерцедес последен модел спира на светофар и отзаде яко му се натриса един пернишки голф. Излиза шофьора на мерцедеса и се запътва към голфа,а отвътре свит и скромен човечец почва да му се моли.
-Абе човек днеска ме уволниха от рaбота,жената иска да вземе децата и да избяга при тъщата.Много съм разстроен,затова се заблях и те цапнах. Моля те,пусни ме без да викаме КАТ.
Човека с мерцедеса го съжалил и го пуснал.На следващия светофар обаче пак същата ситуация.Тоя път още по силен удар и същия голф отзад. Човека с мерца вече побеснял, а отвътре нашия човек си хвърля телефона и му се моли.
-На ей сега жена ми каза ,че вече е при майка си и няма да ги видя повече.Взела е покъщнината и нищо не ми е оставила.Моля те,разбери ме в какво положение съм и ме пусни да си ходя да се гръмна някъде.
Човекът пак се проявил като добър самарянин и го пуснал.На следващия светофар обаче пак същата картинка и ТРЯААААС! Голфът пак в задната броня на мерцедеса.Тъкмо да слезе,вече истински вбесения шофьор на мерцедеса, и от голфа се провикнал нашия човек:
-Спокойно! Аз съм.