Виц на деня :)

Секретарката беше толкова свикнала с окосмяването на шефа си,че ядеше кивито небелено!

Съседката ми е учителка по литература.
Вчера мъжът и пак се прибра пиян. Псува го 20 минути без да се повтори ...
Респект!

Усещам, че все още не съм готов да имам деца...
Морално не съм подготвен да купувам Kinder Surprise и да давам играчката на някой друг!

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна, но така и не можа да разбере на кое му викат “безредици”...

Вървял си из сукаците принца и по едно време чува глас:
-ехоо...принце,тука съм...
озъртал се-озъртал се,никой. Пак същия глас...озъртал се и гледа една жаба дека му говори :
- целуни ме е ще се превърна в прекрасна принцеса и ще ти бъда вярна в леглото,в кухнята,на фъстъците...абе дека се сетиш,до гроб.
Взел я принца,аха да я целуне па я пъхнал в джоба си и казал:
- мене по ме кефи говоряща жаба.

Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си:
- Жено, ставай!
- Остави ме. Спи ми се...
- Хайде по-бързо... ставай, че спечелих шестица от тотото!
- Колко е часът? Къде ще ходим сега? Моловете са затворени...
- Какви молове, ма? Ставай и се махай!

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

- Извинете, това ли е отделът за рекламации?
- Да. Какво искате да върнете?
- Това.
- А какво е то?
- Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1.

Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Захари Бахаров знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми айде, събличай сe!

Имах рожден ден… Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше
забравила… Децата също бяха забравили… Представете си с какви чувства отидох на
работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
„Добро утро шефе, честит рожден ден!“
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.

Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
„Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден
ден“.
И отидохме.

След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
„Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!“
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
„Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по-удобно!“
И тя излезе от стаята.

След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена,
децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.

А аз седях на дивана…

Гол…

Някои са толкова добре запознати с личния ми живот, че като ги срещна им казвам:
- Здрасти! Как съм? Какво правя?

Сливен, 1979 г.
Тодор Живков държи реч пред развълнуваното гражданство на Сливен:
-Братя и сестри, другарки и другари, граждани на града на 110-те войводи!
Станко Тодоров го ръгва лекичко в реброто и прошепва плахо:
-100 са, другарю Живков.
Тодор Живков:
-Нека са 140, Станко. Хората искат да има!

-Имаш гадже : 6537373 проблема . -Нямаш гадже : 1 проблем .. нямаш гадже...

- Скъпа, ти не си дебела, просто означаваш много за мен!

Защо никой не закача циганчето от 1А клас?
- Защото баща му е от 5Б.

Двама приятели решили да играят на асоциации.Първият вика дини,приятелят му вика цици.Е как цици ве :O Ми,оня ден си ходех по центъра и гледам една мадама седнала на една пейка,имаше ееееееее т’акиа цици,кат дини.Е хубу тогава.
След малко - Сливи.отговор - цици.Е как цици пак ве ?
Ми..аз кат видях оная мадама с големите цици,ти да знаеш зърната й кви бяха...баш кат сливи големи!
Е хубаво тогава..часовник.
отговор - цици.
Е как цици ве човек ти ме бъзикаш нещо..
Не ве,същата мадама с циците като дини,аз като и видях зърната , че са еееееее такива като сливи и само си викам цък цък цък цък цък....

Споминали се един Българин и един Американец и се озовали пред портите на Ада.
Седи там Дявола и ги пита:
- В кой Ад желаете да постъпите, в българския или в американския?
- А каква е разликата? - попитал Американеца.
- В американския ад - всеки ден ядете по една кофа с лайна. В българския - всеки ден по три.
Като чул това, Американеца веднага запял американския химн и гордо заявил, че избира ‘родното’.
Българинът се позамислил, позамислил и решил, че цял живот в България, свикнал е - и избрал българския Ад.

След известно време двамата умрели се срещнали и решили да обменят опит кой как е и т.н.
- А, в американския ад е идеално - жени, пиене, каквото душа ти иска. Е, ядем си кофата всеки ден, ама какво да се прави. А при теб как е?
- Ами, какво ти кажа - в общи линии същото, ама накрая малко българска работа - я кофи няма, я лайна няма...

Това по повод ‘синия екран на летището’ от дневника на Боби. :P
http://www.bb-team.org/forums/viewthread/41526/P4720#p-1012879

Споминали се един Българин и един Американец и се озовали пред портите на Ада.
Седи там Дявола и ги пита:
- В кой Ад желаете да постъпите, в българския или в американския?
- А каква е разликата? - попитал Американеца.
- В американския ад - всеки ден ядете по една кофа с лайна. В българския - всеки ден по три.
Като чул това, Американеца веднага запял американския химн и гордо заявил, че избира ‘родното’.
Българинът се позамислил, позамислил и решил, че цял живот в България, свикнал е - и избрал българския Ад.

След известно време двамата умрели се срещнали и решили да обменят опит кой как е и т.н.
- А, в американския ад е идеално - жени, пиене, каквото душа ти иска. Е, ядем си кофата всеки ден, ама какво да се прави. А при теб как е?
- Ами, какво ти кажа - в общи линии същото, ама накрая малко българска работа - я кофи няма, я лайна няма...

Това по повод ‘синия екран на летището’ от дневника на Боби. :P
http://www.bb-team.org/forums/viewthread/41526/P4720#p-1012879

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

80% от студентите имат проблем с математиката. Добре, че аз съм от другите 13% !

Златото ще е наше по един или друг начин!! :333

Магнетична жена - привлича те, когато я гледаш отзад... и те отблъсква, като я видиш отпред. :)

Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм…(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

В час по БЕЛ,госпожата задава въпрос:
-Кой ще каже дума с буквата П?
Гробна тишина,само Иванчо дига ръка,но госпожата си вика ‘’А,той като го знам к’ъв е и ще каже някоя глупост..дай да дигна Марийка.’‘
-Марийке,кажи дума с П!
Марийка:
-Поща.
-Браво Марийке,сядай си на мястото.
Госпожата отново:
-Сега кой ще ми каже дума с К?
Пак гробна тишина,само Ванчо дига ръка,този път много по - настоятелно,но госпожата отново го пренебрегва защото си мисли,че ще каже някоя глупост и вместо това вдига Петко
-Петко,кажи ми дума с К!
-Ами,краставица.
-Браво Петко,седни си на мястото.
-А сега кой ще ми каже дума с О?
Отново тишина,само Ванчо дига ръка нервно и настоятелно.Госпожата си вика ‘’а,то ква глупост да каже с О...дори и аз не мога да се сетя,аре да му дам шанс’‘
-Айде Ванчо,кажи дума с О!
В тоя момент Ванчо се изправя,фаща се за пакета и казва:
-ООООООООООООООООООООООО

Приближава пролетта. Из под леглата се появяват първите кантари...

14 февруари. В аптеката:
- Добър ден!
- Свършиха.

Американеца, французина и Бай Ганьо катастрофирали и паднали на един остров.
Долу ги пресрешнал главатаря на племе канибали и им казал:
Гледам ви съвременни хора сте, млади, здрави и умни, че ще ви ядем, ще ви ядем, ама ще ви дам шанс да се спасите, ще ми зададете по една гатанка, ако я отгатна - в казана, ако ли НЕ, ви пускам.
Американеца:
- 100 хуя едно въже??? Що е то?
- Елементарно - отговорил канибала - 100 мъже дърпат кораб.
И американеца в казана.
Французина:
- 100 въжета 1 хуй?
Почесъл се канибала и казал:
- Елементарно - парашутист.
Дошъл ред на Баи Ганьо и казал:
- Девет крила, пет хуя? Що е то?
Мислел, мислел канибала 3 дни и 3 нощи и накрая казал:
- ОК предавам се и те пускам да си ходиш, но преди това ще ми кажеш отговора!
- Елементарно - казал Бай Ганьо - Деветокрил петохуйник!!!!!!!

- Ревнива ли си?
- Малко.
- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
- В смисъл? Как така да излиза без мен?!?

из рекламите по Диема:
Истинския врачанин не пита къде е тоалетната, той сам решава къде е!

Момиче праща sms на гаджето:
“Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!
Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!
Ако се смееш - прати ми смеха си!
Ако спиш - прати ми сънят си!”

След минута получава отговор:
“Сера. Да пращам ли?”

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

Скучно ти е? Самотен си? Никой не мисли за теб и не ти се обажда по телефона? Има изход! Вземи кредит!!!

Нa по-грозничките им кaзвaм, че имaм фетиш към хaртиени пликове нa глaвaтa!

Входа в пернишките дискотеки се поема от здравната каса!

Учителката: Иванчо, защо плачеш? Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева? Учителката: НЕ! ..що за въпрос?! Иванчо: ..Ами за 100 000лв? Учителката: Ее, ами тогава може.. Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - курви бол, пари НЯМА!

.

когато няма лекарство за теб :)

https://www.facebook.com/photo.php?v=412050228925796

Баба и дядо отиват при сексолог:
- Добър ден, какво ще желаете? - пита ги с подиграватерлен тон той.
- Ами нали сте сексолог, имаме един голям сексуален проблем.
- Хм, и-и-и-и какъв е той?
- По-добре вижте. . .
Събличат се бабата и дядото и започват лют и настървен секс. . .
- Не разбирам, какъв ви е проблема?!? - казва след един час порно сексологът.
- Терен нямахме, мойто момче. . .

когато няма лекарство за теб :)

https://www.facebook.com/photo.php?v=412050228925796

xaxa кво е тва xaaxax

https://www.facebook.com/photo.php?v=412060028924816

https://www.facebook.com/photo.php?v=412050228925796