Виц на деня :)

https://www.facebook.com/photo.php?v=412060028924816

https://www.facebook.com/photo.php?v=412050228925796

2 пъти отлепям от земята 150 кг за мъртва тяга.СИГУРНО ЩЕ МОГА И 190 :) :) :) :)
математика 101 :DDDDDDD

Баси, това чорапите ли са му на стената отзад да съхнат :x

http://www.mediapool.bg/bulgaria-shte-si-satrudnichi-sas-severna-koreya-v-obrazovanieto-i-mediite-news216737.html

Мдаааа

Момичета, първото правило за плосък корем е: Винаги ползвайте презерватив!

На любов от пръв поглед невярвам , но твърдо вярвам в ерекция от пръв поглед.
——————————————————————————————————————————————————————-
Свалка в бар:
- Какво пиеш, красавице?
- Простамол уно...
________________________________________________________________________________

Баба седи в рейса до малка кифла и тропа с бастуна...
- Бабо да си сложиш гумичка на бастуна!
- Баща ти е трябвало да си сложи гумичка на бастуна...
________________________________________________________
- Ало, Иване, ти ли си?
- Аз съм.
- Бременна съм!
- Имате грешка!

:D :D :D :D :D

когато няма лекарство за теб :)

https://www.facebook.com/photo.php?v=412050228925796

xaxa кво е тва xaaxax

Това е алхимика Тадеуш :3333

Ако нямате половинка за 14 февруари, вземете си литър!

Вие се оплаквате, че нямате гаджета на Свети Валентин, а не правите сметка, че някои хора нямат вино на Трифон Зарезан..

Чудих се какво да взема на жената за св. Валентин, чудих се, пък накрая й взех 50 лв. от портмонето.

- Откъде идваш?
- От салона за красота.
- Затворено ли беше?

Много хора се притесняват, че нямат приятелка за за 14-ти Февруари, а никой не се вълнува, че е неграмотен за 24-ти Май.

В детските градини в Русия, след ваксинация децата не изхвърлят памука със спирт, защото мирише на татко.

Неделите вече не са това което бяха...сега всеки се къпе когато си поиска...

- Алоо, скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката!

Дядо на преклонна възраст тъкмо си направил регистрация във Facebook и Свети Петър го добавил за приятел

Македонска тройка: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска тройка: Мъж, жена и мечка.

Студентска тройка: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка тройка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска тройка: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.

Еврейска тройка: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

Арабска тройка: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска тройка: Един прави секс, другият държи козата.

Българска тройка: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Пернишка тройка: Голф тройка.

Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда.

- Иванчо, кажи ми пет африкански животни.
- Три маймуни и два слона.

Всички позьори с бицепс над 40 санта са тръгнали по потници. Мен да сте ме видели да ходя без гащи?

Из биографията на Иванчо: Когато Иванчо се роди, баща му преби всички щъркели в района.

Мъж отива на погребението на свой скъп приятел и колега лекар. С мъка и печал пристъпва към гроба, когато ковчегът е положен вече в изкопания ров, навежда се към земята, загребва една шепа пръст, която ще хвърли в гроба и ще изрече “Лека му пръст”, но точно в момента който вече се надига и пуска пръстта, вижда капака на ковчека и се засмива. Защо се е засмял?

Мъж отива на погребението на свой скъп приятел и колега лекар. С мъка и печал пристъпва към гроба, когато ковчегът е положен вече в изкопания ров, навежда се към земята, загребва една шепа пръст, която ще хвърли в гроба и ще изрече “Лека му пръст”, но точно в момента който вече се надига и пуска пръстта, вижда капака на ковчека и се засмива. Защо се е засмял?

Щото починалия му колега е бил кардиолог и на надгробната му плоча са гравирали сърце,а начия ч’иек се е смял щото е бил гинеколог се е чудил кво ли ще гравират на неговата плоча когато даде Богу дух. :D

това беше въпрос за 1,000,000$, два смолета 747, четири дамаЖани гроздова и три шилета...

Влязох в магазина и реших да си купя един кроасан. След това се зачетох в съставките на кроасана. Оказа се, че е по- здравословно да изям опаковката...

- Какво трябва да направи един истински джентълмен след романтична вечеря?
- Да помогне на своята дама да изгори калориите от вечерята.

- Откога съществува демокрацията?
- Откакто Господ извикал Адам, показал му Ева и го помолил да си избере жена.

Двама студенти отишли в Aнглия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартира и хазяинът им казал ако имат проблеми да му се обадят. След време се появили мишки. Единият като по-отворен и знаещ три английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Problem!
- What problem?.
- You know Tom & Jerry?
- Mm… Yes, I know.
- OK. Jerry is here!

- По очите ти познавам, че си пил!
- Aз по гъза ти познавам, че си яла!

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло..........

Мъж се прибира вкъщи и носи букет цветя. Жена му ги вижда и пита:
-За мен ли са цветята?!
Той отговаря:
-Не, за секретарката.
Жена му побеснява и му вика:
-За нея - цвете, а за мене к*р?!?
Мъжът:
- Няма проблем, ако искаш, сменете се..

Мъж на средна възраст си седял в крайпътно заведение, когато влезли трима рокери. Първият отишъл при мъжа и угасил фаса си в чинията му. Вторият се изплюл в млякото му. Накрая третият съборил обяда му на пода. Без да каже нито дума, мъжът станал и си излязъл.
- Тоя не беше никакъв мъж, а? - презрително казал единият рокер на сервитьорката.
- И за шофьор не го бива - отвърнала тя. - Току-що прегази три мотора с камиона си.

Едно момиченце седяло под един мост, цялото окървавено.
Спира един човек и я пита:
“Какво има момиченце, как си, какво е станало”

- “Ами стана ужасна катастрофа ей там зад ъгъла, цялото ми семейство умря”

Човекът си свалил ципа на панталоните и казал:
“Днеска не ти е ден...”

Това беше гадно.

- Пено как се казваше оня германец дето ми взе акъла?
- Алцхаймер

Между разправия с жена и разправия с тигър какво бихте избрали - сибирски или бенгалски ?

Момичетата, които пишат в статуса си: “Трудно е да ме намериш, лесно е да ме изгубиш.” ми напомнят за чорапите ми .......

В битката между сърцето и ума най-често го отнася черния дроб.

Последният път, когато Олимиакос победи Юнайтед бе през 350 година пр. Хр. Резултатът бе 2-1, головете за гърците бяха дело на Плaтон и Аристотел, а почетното попадение за Юнайтед бе на Райън Гигс.

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:
“100 години пастърма”
“Война и пир”
“Синовете на великата печка”
“Птиците увиват сърми”
“Мъжът и мусаката интимно”
“Старецът и мезето”
“Цялото гладно войнство”
“Мадам Боб Вари”
“Много шунка за нищо”
“10 малки крекерчета”
“За пръжките и хората”
“Магьосникът от магданОЗ”
“Повелителят на мусаките”
“Пипи дългото кебапче”
“Шницелът на Леонардо”
“Баскервилското вурстче”
“Малката дюнерпродавачка”
“Зелникът на Бриджит Джоунс”
“Брулени Кълнове”
“Патладжанско царство”
“До Чикаго за Кебап”

Надпис в тоалетна на Северния полюс: “Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!”