Виц на деня :)

На световния конгрес на гинеколозите на трибуната излиза най-уважаваният професор сред тях, прокашля се и казва:
- Колеги, къде бъркаме?

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си?
- Мама я няма.
- Къде е бе?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…

Забелязали ли сте,че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!

-Какво правиш?
-Гледам вдигане на тежести.
-За мъже или за жени?
-Все още не мога да разбера ...

Тя беше толкова палава, че на родословното дърво я изобразиха като хралупа!

- Скъпи, кажи ми нещо романтично.
- Зъбите ти имат цвят на есен.

Съпруга, чийто мъж бил в командировка, поканила любовника си в къщи. Седнали на масата, отворили виното, мадамата отишла да нареже мезето. Позабавила се нещо, и нашият решил да надникне в кухнята какво става.

- Ох, с тия тъпи ножове, човек нищо не може да нареже- мрънкала жената
-Ааа, как тъпи? Дай едно точило, веднага ще ги оправя- наперен скокнал любовникът.

Дала му тя точило, почнал той да точи.
Точи и си мисли ”Мамка му, у нас кой точи ножовете ?!? ” ...................

Мъж при сексопaтологa:
- Докторе, рaно свършвам… Семейният живот не върви, женaта е недоволнa…
- Купете си стaртов пистолет.
-???
- Ами, когaто “ви дойде” – гръмнете във въздуха и ще ви “отпусне”. Ще можете дa продължите нататък…
След две седмици идва същият човек черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената…
-???
- Еми, купих го ши*ания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa “69″, чувствам, че – “ми идва”… Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се и*сраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце…

Олимпиадата с Сочи свърши! Като финишира българския биатлонист да изгаси тока!!!

80-годишен пациент:
- Докторе, след секс имам шум в ушите, какво е това?

Докторът:
- Аплодисменти, дядо, аплодисменти!

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна
ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с
ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…

-Да, аз гледа колко часа…
-И колко е часа, мъдър надървеняко…
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа…
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж
до едни храсти забелязва мастр….щ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дупето!
- Не се бой, бе Марче, няма да боли...
- Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
- Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
- Не искам! Срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
- Обаче няма да гледаш!
- Как да не гледам?! Ами ако не улуча?
- Ами така... с пипане...
- С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата!

Въпрос:
- Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia
Отговор:
- Не се самозалъгвай, латински е това:
Hey, vos scitis principium mense Junii quot gradus in Antalya?
- Твоето е неграмотност в явен вид.

Ако черна котка ви пресеча пътя, то това значи, че тя отива някъде :D

Пиша си с 1 мацка и тя вика:
- Висока, стройна и с големи цици съм.
Аз:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец

В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, мършоооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето.

Биийп... Добър ден. Тук е телефона на доверието на Световната Психиатрична Организация.
Ако сте обсесивно-компулсивен, натиснете едно 30 пъти.
Ако сте зависима личност, помолете някого да натисне 2.
Ако имате раздвоение на личността, натиснете 3 и 4.
Ако страдате от параноя, не правете нищо – ние знаем къде сте и какво искате.
Ако сте шизофреник, изчакайте гласа, който ще ви каже кой бутон да натиснете.
Ако сте в депресия, откажете се – която и цифра да натиснете, на никой не му пука.

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп “престъпление и наказание”, листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп “Престъпление наказание” , търси къде е това “джваканье на курец”, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...

Биийп... Добър ден. Тук е телефона на доверието на Световната Психиатрична Организация.
Ако сте обсесивно-компулсивен, натиснете едно 30 пъти.
Ако сте зависима личност, помолете някого да натисне 2.
Ако имате раздвоение на личността, натиснете 3 и 4.
Ако страдате от параноя, не правете нищо – ние знаем къде сте и какво искате.
Ако сте шизофреник, изчакайте гласа, който ще ви каже кой бутон да натиснете.
Ако сте в депресия, откажете се – която и цифра да натиснете, на никой не му пука.

Май трябва да ги натисна всичките (devil)(headbang) (giggle)

:)

баци Романйееее дай кинти за химия...

https://31.media.tumblr.com/88666eae8a3949937ce4b293d3cf5207/tumblr_n24q5eMM7A1shaydvo1_250.gif

Млада жена отива да се изповяда:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от “Lafka”.
Отчето:
- Чадо, кажи 10 пъти “Оставка”.

- Скъпа, както ме посъветва, говорих с дъщеря ни за любовта и c*кcа...

- Да, добре си направил, защото тя е вече на 16 години! И как мина разговора?

- Виж, не мога повече да чакам да опитам тия неща, които ми разказа тя.

ей назобеняци такива :D

https://www.youtube.com/watch?v=wEoL_Bz5YGE#t=33

ей назобеняци такива :D

https://www.youtube.com/watch?v=wEoL_Bz5YGE#t=33

Това не е зоб, това е синтол плюс инфекция. Тоя как може да си отиде от сепсис!

ей назобеняци такива :D

https://www.youtube.com/watch?v=wEoL_Bz5YGE#t=33

Това не е зоб, това е синтол плюс инфекция. Тоя как може да си отиде от сепсис!

Има и такива случаи, вместо във мускула, вкарват синтола във вена, познай какъв е резултата. А абцесите при такива глупаци са част от ежедневието им, още повече, че мнозина си правят синтола сами.

Знам, че е синтол боби... :) не съм толко’ бос в тая работа.. поне откъм имена и как изглежда :) аз бях чел някъде, че дори и правилно да си поставяш синтола рано или късно започва да притиска съдове и нерви.. и пак става кофти.. незнам до колко е вярно.

малко сутрешен сад за дамите.. :D

Нострадамус биел котката си и викал:
- Тука ли ще пикаеш ти, след малко бе? А? Тука ли бе?!?

Благодарение на рекламите по телевизията научихме :
- Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
- Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
- Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
- Основният проблем на човечеството е пърхотът.
- Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
- Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
- Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
- Настинките и вирусите идват под формата на чудовища

Всеки нов “Макдоналдс” открива 30 работни места: десет за кардиолози, десет за пластични хирурзи и десет за фитнес-треньори.

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерола ...
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!...
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да, аз съм вече на 90, а преди лягане като се набамкам с месо, така ми става к*ра, че ми издърпва одеялото и краката ми мръзнат!

Господ е създал Ева от реброто на Адам. С това той е искал да ни покаже, че кражбите не водят до нищо добро!

Като малък исках да стана дизайнер и да обличам хората. Сега мечтата ми се сбъдна... работя в моргата.

Не е виц,ама ми хареса...
„Всеки ден, малката Мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът – Лъвът – се учудил, че мравката работи без надзор.
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на Хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за Мравката. След това на Хлебарката ѝ бе нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и тя нае един Паяк, който освен с архивите, се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на Хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на Хлебарката ѝ купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една Муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше Мравката. Постът бе поверен на един Щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, Щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи Мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време Щурецът убеди Лъва за абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, Лъвът забеляза, че секторът на Мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един Бухал – известен консултант – да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие“.
Познайте първо кого уволни Лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение“.

”Големият проблем на цитатите в интернет е, че никой не се съмнява в автентичността им.” – Иван Вазов, „По жицата“

-О-о-о ...много си отслабнала, нова диета ли?
- Да...моркови, цвекло, картофи...
- Ама сурови ли ги ядеш или сготвени?
- Не, копаеш...

Чернобил, наши дни.
Момченце казва на майка си:
– Мамо, а бе аз уж съм момче, пък ми порастнаха гърди.
Майката:
– Дреме ми на кура......

В час по биология.
Марийка:
- Госпожо, пък Иванчо ме псува!
Госпожата:
-Кой бе, да еба неговата мама.....