Виц на деня :)

Скъпа, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспала, уморена съм. Боли ме главата. Утре ще ставам рано.
- Спи, спи миличка. Говоря по телефона...

Из ръководство за лов на мечки.
“Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората?
Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде, това е черна мечка. Ако обаче първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли.”

пилешки гърди .gif :D

Попитали радио Ереван как сексът може да престане да бъде банален. Радио Ереван отговорило “Махнете б-то”.

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли: “Уф, къде попаднах!”, но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: “Уф, къде се натресох!”. Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- Пооомооощ! Изнасилват мееее!!!

Чат във Фейсбук:
- Здрасти
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не ^^ Да се запознаем Или имаш нещо против;)
- Давай
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко
- Пешо ... обичам да пия...

Съпруг води блондинка при съпругата си.
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.
На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.
- Да, аз пак няма да участвам.

Баща попитал нервно детето си:
- Ти искаш ли да имаш братче или сестриче?
- Да! - отговорило зарадвано детето.
- Заспивай веднага тогава.

То това второто си е чисто дежа вю, а не виц.

Откъс от предаване за Чернобил:
“Днес в Чернобил също е пролет! Тревата синее, птичките лаят...”

Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката “око”? А трябваше с “бинокуларус окулярус”. Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си.
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза. Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

Вчера участвах в акция “Получи пари!”. Изпратих смс с думата ПАРИ и ми пратиха отговор:”Вашите пари са получени. Благодарим за участието!”

Великденска мъдрост: “Спаси яйце..чукай жена”! :x :D

- Мамо, пристигнах
М: typing…
- Пътувах нормално
М: typing…
- Ти как си?
M: typing…
- Добре ли си?
M: sine stigna li?

:D :D :D :D

-Как попаднахте в сградата на ДАНС?
- Ами... аз... агент съм.
- КГБ?
- Не...
- ЦРУ?
- Орифлейм.

Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: “Пушенето води до импотентност”.
Мъжът връща цигарите и пита: “А бе, нямате ли от ония, дето убиват?”

Война. Два вражески окопа един срещу друг. От единия един войник се провиква:
-Стига сме се тепали! Мир и любов! Тук имаме едно сгодно моме, медицинска сестра, на всеки дава.
От другия окоп:
- Отпред дава ли?
- Дааа!
- А отзад взима ли го?
- Дааа!
- А в устата?
- Неее!
-Защо?
- Един снаряд й отнесе главата преди два дни...

:D
Схема Димитър Пенев

- Ходих до съседкaтa зa сол.
- И кaкво?
- Не ми дaде .... после и сол не ми дaде ..

В бар в Банско се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, в Банско, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
- С тия цени – и за последен!

Eдна вечер седнах да гледам порнофилм.
Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.
Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?
В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.
Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?
Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?
Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?
Това щеше да е направо прекрасно.
Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.
Но, действието продължаваше.
На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.
Линейни!!!
Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!
Дълбоко разочарован, изключих филма...

Акция на МВР за проститутки. В покрайнините на града на магистралата полицаи са строили в редица 7-8 проститутки за разпит. Баба от близкото село се прибира от пазар в града, вижда струпани хора и решава да се присъедини. Пита най-крайната
- Чедо, за кво се редите тук?
на проститутката й станало неудобно и казала “Еми бабо... за портокали”
- Ааа, хубаво тогава - и зачакала
Полицая, като я видял се шокирал:
- Абе бабо, и ти ли тук?! Не си ли стара?
- Че кво като съм стара, чедо, що? И аз обичам...
- Ама... как точно го правиш?!
- Много лесно - махам ченето и смуча.

Циганин и циганка си говорят:
-Ей, какво нещо е животът! Преди бяхме брат и сестра, след това мъж и жена, а сега си ми тъща...

Новите ми боксерки са толкова тесни, че не само си личи от какъв пол съм, ами и от какво вероизповедание…

Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals…
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast..

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
- Щастливец си ми ти - наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш.
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Имам право на това - неделя е!

Германците купили завода “АЗЛК” и решили, че вместо москвич да произвеждат мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза москвич! Сменили машини изцяло с немски, целия завод преоборудвали, пускат линията - излиза москвич! Сменили персонала, само немци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!
На отсрещният хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше..

Пиратски кораб на хоризонтааа! - вика съгледвачът.
- Донесете ми червената риза! - наредил капитанът.
Носят му я, а през това време пиратите се опитват да превземат кораба, но екипажът ги отблъсква.
След няколко дни съгледвачът се провиква:
- Два пиратски корабааа!!
Смелият капитан се провиква:
- Донесете ми червената риза!
- Капитане, защо искате червената си риза преди битка?
- Така ако ме намушкат, няма да видите кръвта.
На следващата сутрин съгледвачът крещи:
- Десет пиратски корабааа!!!
Всички гледат капитана и очакват обичайната команда.
- Донесете ми кафявите панталони!

Говорят си двама боксьори - единият лека категория, другият - тежка. Тежкият казва:
- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
- И аз се прибирам вкъщи и гледам моята жена също с любовник.
Ляв прав, дясно кроше, ляв ъперкът - нищо, но чувствам, че печеля по точки!

В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс,
прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като
на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?

НА БОБИ ВИЦА ИЗКЪРТИ...

Майкъл Джексън пътувал в самолет заедно с един куп дечица които щели да посетят неговото имение „Невърленд“. Смях, детски крачета потропвали нетърпеливо Майкъл сияел – идилия. По едно време пилота извикал Майкъл Джексън в кабината и му прошепнал:
- Майкъл самолета има сериозна повреда в двигателя и след малко ще трябва да се спасяваме – иначе падаме като круши. Ето имаме два парашута – един за теб и един за мен.
- Ами дечицата ? – попитал притеснен Майкъл.
- Абе *би ги в гъза…
- Ще има ли време ? – попитал обнадежден Майкъл Джексън

***
Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
... - А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

https://www.facebook.com/photo.php?v=384137548392843&set=vb.295161103957155&type=2&theater;

Ами......

Ромско семейство при лекаря. Мъжът го преглеждат, а мед-сестрата разпитва жената:
- Госпожо, колко е резус-факторът на мъжа ви?
- Епа пет-шеснайсе сантима, колко да е.

май виктор калев го беше казал :Д

Един гледа жена си, която кротко плете до прозореца и си мисли: “Деба тая евровизия, деба! Сега вече няма никакъв шанс да я придумам да се обръсне...”

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът й:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът се провиква:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

Жена се прибира с нова секси пола. Мъжът:
- Каква е таа цепка ма?!
- Еми да ми се вижда прасеца....
- Ако я завъртиш отпред направо че ти се види кочината!

/с гласа на Весо Парцала е мн по смешно обаче/

————-
Човек се буди от шум от игра на тенис. Гледа в двора на съседа перфектен корт на който играят Федерер и Надал. Изумен, пита съседа:
- Кво става тука бе?
- Ааа, хванах златната рибка долу в реката. Изпълнява желания. Ходи и ти пробвай да я хванеш.
Отива нашия и още с първото хвърляне я хваща.
Рибата: аз съм златната рибка, пожелай си нещо и ще го изпълня
- Искам нова червена спортна кола!
На секундата се вижда пременен в червена спортна пола. Връща се бесен при съседа:
- Абе, тая риба ебава ли се?!?
- Не бе, според мене недочува. Да не мислиш че голям тенис съм си пожелал...

Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!