Виц на деня :)

В Африка:
Майка вика към детето си: “Прибирай се вече, сготвила съм лайкове за вечеря!”

-Здрасти, Мими! Абе,изгубих си ключовете..може ли да преспя при теб?
-Заповядай,но съм в цикъл...
-А! Ето ги, къде били, деeба и ключове!

Иванчо ближе путката на баба си и изведнъж усеща вкус на конска сперма. Веднага си помисли:
- Ето как си умряла, дърта курво ..

Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид:
- Наборе, вече от пет години не ми става.
- А на мен, да чукна на дърво, само от две.

Не псуваш на майка? Ще ти звънна в 4 сутринта да поговорим за това.
...

Модата е това, което ни кара да приличаме на идиоти на старите снимки.
...

За любовта не съм сигурен, но твърдо вярвам в ерекцията от пръв поглед!
...

“А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” ... Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява”

- Как се самоубива охлюва?
- Като погледне в контакта.

Съвет към мъжете: Прекратявайте връзките си винаги в МакДоналдс - няма остри ножове, съдовете са от хартия, а в краен случай винаги може да се скриете зад някое дебело дете.

21:44 - Тя : Скъпи, мачът или аз?
23:35 - Той : Разбира се , че ти скъпа .

Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог.
- А, верно? Баща му също беше.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му...
След минута мълчание:
- Еййй, не се нагледаха тия, бе!!!

Пищен прием по случай юбилей – гости, ядене, пиене… Обичайните неща. Съпругът се изправил, взел чаша шампанско и започнал:
- Вдигам тост не за твоите 50 години, през които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 години, на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 години, през които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 години, на които бе като сочна праскова!
Гостите онемели, а рожденичката се изправила с чаша в ръка:
- Вдигам тост не за моите 17 години, на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 години, на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 години, на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 години, на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!

21:44 - Тя : Скъпи, мачът или аз?
23:35 - Той : Разбира се , че ти скъпа .

Champions league time :D

^ и аз това си помислих :D
—————————
Мъжът гледа мач. Жената готви в кухнята и мрънка:
- Тоя Левски го обичаш повече от мене...
- И ЦСКА обичам повече от тебе!
—————————
В ресторанта на гарата голяма шумна компания пие и се забавлява. В един момент внезапно по аудио-уредбата се чува “Последния влак тръгва от втори коловоз!” и всички се втурват да го гонят и да се качват в движение. Качва се първия, втория, третия, четвъртия, петия, шестия, седмия, осмия, деветия, десетия... двамата най-бавни (и най-пияни) обаче не успяват да го настигнат, отказват се и сядат на релсите и почват да се смеят. Идва стрелочника и ги пита:
- Абе момчета, всичко друго ми е ясно, ама защо се смеете?
- Как да не се смеем... тия десетимата нас ни изпращаха.

ей ся го копирах от фейсбука :D

Учителка в детската градина: “Деца, как вика котенцето?”
- Мяуу...
- А кученцето?
- Бау,Бау...
- А кончето? Как вика кончето?
- СЪБИРАААААМ.... СТАРИИИИ.... ПЕЕЧКИИИИ.... ПЕРАЛНИИИИ... БОООЙЛЕРИ...

Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж.Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски.....

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден: “Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла”. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда “Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря”. Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: “Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод...”.
______________
пощенски кутии

:D :D :D

The Erectus Trouserius (also known as the trouser snake) is the worlds most dangerous snake. Colour varies, from pink to black. It is fang-less, average length is 5 to 9 inches depending on subspecies. Usually appears in bedrooms but found in unusual places at times. Attacks women in lower part of the abdominal area. Its highly venomous spit can cause prolonged swelling lasting 9 months. It has also been known to attack men from behind.

Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на задник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!

Весо Парцала (clap)

- Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо е когато не й казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.

Един си кара колата, спира го катаджия и го пита:
- Пил ли сте, господине?
- Еее, вие все едно и също питате: пил ли си, та пил ли си! Как веднъж не ме попитахте дали съм ял?!

***

Един дядо на 98 години отива при попа и му казва:
- Попе, искам в събота да ме ожениш.
Попът се учудва, но казва:
- Не мога тази събота, ела другата събота.
- Ами другата събота баща ми се жени.
- Тогава ела след две седмици.
- Не мога, дядо ми ще се жени.
- Е какви сте вие такива във вашето семейство, как така дядо ти ще се жени?!
- Абе той не ще, ама техните го карат...

Мъж се прибира по- рано от командировка и заварва жена си с любовник. Взима пушката, накарал любовника да се качи на масата, както бил гол и се прицелил в топките му.

Любовника вика: Моляте бре човек дай ми шанс ...
Мажът помислил, помислил и казал: Добре де, разклати ги !!!

Тя погледна към мене, след това към приятеля си. След това отново към мене, след това към бившия си...

16-годишен юноша пита дядо си:
- Дядо, може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по мини-бански на плажа?
- Може.
-А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А по какво не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Тя погледна към мене, след това към приятеля си. След това отново към мене, след това към бившия си...

И му каза:
Съжалявам скъпи!
Вик прави преден клек със 150,а тръстър със 120! Какво,като имаш S класа?!
:)

Снощи в дикотеката бутнах една, оная ми се извъртя и вика: “Къв ти е проблемът?”

И аз като започнах да изброявам 2 часа плакахме ...

-:)

Тя погледна към мене, след това към приятеля си. След това отново към мене, след това към бившия си...

И му каза:
Съжалявам скъпи!
Вик прави преден клек със 150,а тръстър със 120! Какво,като имаш S класа?!
:)

Корекция: Преден клек 170, тръстър 130 кг... Май дори няма нужда от втория поглед ;)

Скъпи жени, вие не сте перачки, съдомиялни, готвачки, чистачки. Вие сте ангели на чистотата! Жрици на порядъка! Богини на уюта! Домът е ваш храм! Просто не са ви обяснили.

Винаги се уча от грешките на хората, които са следвали моите съвети.

- Разкажете, как полудя жена ви?
- Бяхме на екскурзия в планината, където имаше разкошно ехо. Но съпругата ми е свикнала последната дума да е нейна.....

Двама шофьори си говорят:
- Ей, мамка им на тия катаджии!
- Защо?
- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В насрещното…

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
- Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!!!
- Аре ма... Много ми трябват!

- Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е проблем, само да помагат.
- А, помагат, помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

В градския транспорт майка се опитва да нахрани разглезеното си дете:
- Хайде, Гошко, още една хапчица. Виж колко е вкусно това кебапче...
- Не искам!
- Моля те, още една хапчица. Иначе ще го дам на бабата отзад.
- Не искам!
- Ама аз наистина ще го дам на бабата отзад.
- Не ми се яде!
И това се повтаря в продължение на 10 минути. Накрая бабата не издържа:
- Айде бе, ще ми го даваш ли, или да слизам! Преди 5 спирки трябваше да сляза!
——————————
Двойка студенти на романтична разходка минават покрай скъп ресторант. Момичето тактично намеква:
- Ейй, как хубаво ухае тук...
- Еми ОК, айде да минеме още веднъж покрай него
——————————
The England team visited an orphanage in Brazil today. “It’s heartbreaking to see their sad little faces with no hope,” said Jose, age 6.
——————————
Майка се провиква от балкона:
- Митко, прибирай се!
- Ама студено ли ми е, или съм гладен?
——————————
Разговор между баби от съседни села:
- Как е новата булка?
- Много сме доволни, работи, чисти, пере... само един проблем има - не може да ражда.
- Ааа?! У наше село си раждаше!?

Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Кой какво си мисли. Жената си мисли:
„Мълчи. Не иска да разговаряме. Сигурно съм му омръзнала. Вече не ме обича. Сигурно си има друга. Ясно. Ще трябва да се разделим.”
Мъжът си мисли:
„Муха. Муха на тавана. Егаси! Как се държи там и не пада?”

Угрижен мъж влиза при личния лекар:
- Докторе, имам проблеми с пениса. Целия е син и съсухрен!
- Я да видим. Хмм, никак не изглежда добре. Май ще се наложи ампутация. Давам ви направление за специалист.
Специалистът бил категоричен - ще се реже. Съвсем се отчаял човека. Сменил още няколко - същия резултат. Накрая видял обява за народен лечител-оптимист, който лекува със силата на позитивизма и отишъл при него:
- Докторе, много съм отчаян, бях при десет различни лекари и всичките ми казват че трябва да се отреже...
- Я по-ведро, не е настъпил края на света! Усмихни се малко! Спокойно! Важното е да виждаш чашата наполовина пълна! А така! ОК, съблечи се. Хмм, отсега ти казвам - няма да го режем!
- Страхотно! Много ви благодаря, докторе! Какво да правим сега?
- Сега ще ти кажа какво ще правим, приятелю. Я се качи на тоя стол. А сега скочи. Видя ли - сам си падна!

Националният отбор на Англия посетил дом за сираци в Бразилия.
“Сърцето ми се къса, като гледам тъжните им лица, без капка надежда за нещо”, споделил 6-годишният Хосе.

- Господине, страх ме е от Вас!!!
- ???
- Ще ме изнасилите...
- ??? Но Вие сте на балкона на 5-ти етаж, а аз на улицата...
- Е, ще сляза, де...

Някои хора не са грешка на природата. Те са резултат от дългата и непрекъсната верига на творческите ѝ катастрофи.