Виц на деня :)

Хайде да си играем на изнасилване.
- Не искам...
- Охоо почнахме

Не разбивайте сърцето на никой, то е само едно! Чупете кости....те са 206.

- Как ти е името, Редник ?
-Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка.
-Ебаа, тоа дзвер !!

В казармата пристига телеграма за смъртта на майката на редник Петров. Старшината е този, който трябва да съобщи лошата новина. Строява цялата рота:
- Всички които имат майки - една крачка пред строя! Петров, ти къде бе?
—————————————-
Супермаркет в Саудитска Арабия. Между рафтовете седи само малко дете и плаче. Приближава го охранител:
- Защо плачеш, малкия?
- Изгубих мама...
- Не се притеснявай, сега ще я намерим. Тя как изглежда?
- Нямам абсолютно никаква идея.

Бай Иван прекарал цял живот в село Пичковци. Един ден той трябвало да отиде до София по работа. Свършил си работата рано рано и решава да разгледа нещо из големия град, та да има с какво да се хвали после.
Седи и мисли - “Абе, Витошка на снимки съм я виждал; Орлов мост също...”. Мисли нашия и по едно време пред погледа му се мернала една табела “Маникюр и Педикюр” и бай Иван си казал - “е за тука съм”, без да има никаква идея какво е това.
Влязал все пак той в салона и гледа една много засукана девойка:
-Ще ти платя двойно, ама искам много хубаво да ми направиш маникюр и педикюр.
Жената разбрала намека и свършила работата.
Надвечер, преди да се качи на влака решава нашия пак да мине през салона. Влиза и гледа друга девойка, платил си и тя като го започнала - ванички, ножички, нокти глупости.

Върнал се нашия на село и дядовците се събрали и започват да го разпитват как е що е. Стигнал нашия и до случката с маникюра и педикюра. Още при споменаването на непознатите думи един дядо го попитал какво пък ще е това и бай Иван му отсякал:
-Абе какво е, гадна работа е това. Сутрин отидеш - накачат те с пичи въшки, върнеш се надвечер - па ти одрежат ноктите да не можеш да се чешеш
:@

- Имаш ли мечта?
- Да, имам! Да откажа пиенето!
- Ами откажи го де!
- Да, бе, да. После да живея без мечта...-:)

Беше ли при нея?
- Бях!
- Чука ли?
- Чуках!
- Колко пъти?
- Три!
- И какво?
- Ми не ми отвори...

Коефициентът за това Англия да стане световен шампион по футбол е 33:1. Това означава - залагаш 10 лв. и ... губиш 10 лв.

- Татко,никога повече няма да отида с теб да се пързаляме с шейната!
- Млъкни и дърпай по-бързо.

Една бабичка пробва бански костюми. Прродавачката стои пред пробната и пита:
- Е как е този, да давам ли и горнището?
- А, няма нужда, то всичко се събра в долнището!

Баба и дядо вечерят. Бабата:
- Стефанееее... като те гледам, като че ли ми се затопля сърцето...
- Не, топнала ти се е цицата в супата.
——————————————
Баба пита младата си съседка:
- К’во правите с тоз твоя мъж ма, всяка вечер ви чувам?
- Еми бабо, аз имам трик. Вечер преди да си легне си слагам бельото под възглавницата и на моя като му замирише и веднага е готов...
Вечерта, 5 минути след като старите са си легнали:
- Пено! Пено! Ставай да донесеш пушката, у къщи има пор!
——————————————
Ветеринарен лекар пристига в селото по обява за работа. Кметът:
- Защо смятате че сте подходящ за работата?
- Освен всичко друго, аз дори разбирам езика на животните!
- А!? Сериозно? Трябва да я проверим тая работа...
Отиват при една крава. След измучаване, докторът казва:
- Кравата не е доена, 18л мляко й тежат в момента.
- Ей прав си докторе. Я ела сега при тая свиня-майка да я видиш, защо грухти така?
- Така като я слушам, жал й е. Две от прасенцата й сте изяли на Вашия юбилей, две на юбилея на счетоводителя.
- А стига бе. Ти наистина говориш езика на животните. Назначавам те!
Пред канцеларията пътя им пресича коза:
- Ме-е-е-е-е-е-е!
- Докторе, недей превежда, снощи бях пиян - кой знае к’ви простотии съм правил!
————————————————
Ловец и рибар си говорят:
- Такъв сом хванах, че като го сложих във Волгата мустаците му ме гъделичкаха по носа, а опашката му вдигаше прах отзад по пътя...
- Аз пък бях на лов. Той забранен ловът де, ама не ми пука много-много. Разхождам се и гледам една яребица-вдигам пушката и буум - долу! Тамън я взимам, гледам горския! Викам си “край... кой знае ква глоба ще ми удари тоя” и вдигам пушката - бум... долу. Tамън почвам да го заравям, гледам двама влюбени! Викам си “тия видят ли ме, отивам в затвора”. Вдигам пушката: Бум! Бум! Тамън почвам да ги заравям и тях и гледам една учителка с цял клас деца - вдигам пушката и...
- Ей, чакай бе... ти пък сега цял клас деца?!?
- Намали малко сома, че ще ги избия всичките!

Какво е това, което бабите имат между гърдите, а младите момичета го нямат? Пъп!

Чакащи в болницата си говорят:
- Ти за какво си?
- З-з-з-з-з-з-з-а-е-к-к-к-к-к-вам...
- Ясно. Аз пък съм със сифилис.
- И к-к-к-акво п-п-п-редставлява?
- Пикая така, както ти говориш.
————————————————
Кубрат Пулев разказва на брат си как е минал рожденият му ден:
- Добре беше, казах на диджейчето да пуска класики - Ерос Рамацоти, Тото Котуньо...
- А Андреа Бочели?
- Буче още от самото начало! Накрая не издържах и й разреших да пее от нейните простотии и почнах да вкарвам водки за да е по-поносимо.

Бабо може ли да си поиграя с гърдите ти?
- Добре бабо, но не се отдалечавай много!

Една жена постоянно се подлагала на безумни диети, една след друга. Един ден попитала мъжа си:
- Мило, кажи честно, какво предпочиташ? Слаба жена, ама постоянно нервна и озлобена, или дебеличка, ама спокойна и весела?
- Добре бе, мило, колко кила още трява да качиш?

Жени, пощадете мъжете си :D и без това стопявате важни за тях “аспекти”, поне не ги тормозете много :D не ме мразете за вица, моя мъж само ме  кара да ям, щото съм невъзможна вече

Група български строители се настанява под наем в Англия. Още след първата вечер откриват проблем - гризачи. Решават да се оплачат на хазяина. Бригадирът като най-умен решава да води разговора:
- Уи хев проблем!
- What’s the problem?
- Ъ-ъ-ъ... биг проблем!
- OK, but what exactly is this big problem?
- (след няколко минути мислене) Ду ю ноу Том и Джери?
- Yes, of course.
- A така! Джери из хиа!!!!
—————————
Жена чака мъжа си да се върне от дълга командировка и за да го изненада купува нов гардероб. Няколко дни след покупката открива проблем - скърцане. Дошлият майстор прави заключение:
- Госпожо, скърцането идва от трамваите отвън. Извадете всичко, аз ще вляза вътре да установя точно откъде идва скърцането като мине трамвая.
В тоя момент ненадейно си идва мъжът. Гледа обувки, шапка, яке, разхвърляни дрехи. Почва да крещи:
- Пак ли ми изневеряваш, курво! Къде е? Сто процента е в тоя гардероб! КЪВ СИ ТИ БЕ????
- Човече, ако искаш вярвай - чакам трамвая...

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
„Познал“ я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа… не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа… аз съм кондуктора!

- Древноримски бог на тестените изделия със седем букви?
- Аве, Мекиций!

- Древноримски бог на тестените изделия със седем букви?
- Аве, Мекиций!

Има и нагледни доказателства за съществуването му!

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита: -Накъде водят тези жици? -Ами към котлона - отговаря тя. -Може ли..., да си изпека чушката на него? -В момента бъркам лютеница, но газовия котлон е свободен.

“Засега няма да бързаме с целувката” - си каза Принцът, слизайки от Спящата красавица ...

Корабокрушение. Няколко души се спасили и стигнали на остров, който за нещастие бил на едно племе канибали. Заловили ги и вождът започнал да дава нареждания на сина си:
-  Води ги при готвача: този с грах, онази там с картофи... а тази младичката веднага в моята колиба!
- Тате, ами мама?
- Майка ти... с ориз!

След като консумира бракът си, вождът на канибалското племе Тунджиква отново стана вдовец
————————————————————
Самолет лети над Африка. До пилотската кабина се проближава туземец:
- Дали ще може да се снижите до 500м над мойто село като наближиме, да си скоча?
- Нямаш проблеми!
След известно време:
- Айде, пич - наближаваме - скачай!
И туземецът скочил. Вторият пилот:
- Що го излъга, на 2000м сме?
- Много са тарикати тука. Миналата седмица снижих на 500м и трима се качиха на гратис.
————————————————————
Самолет. Oт дъното на коридора се задава смутен човек. Стюардесата го спира:
- Господине, доста лоша миризма идва оттам, затворена ли е вратата?
- Затворена е и е заключена! Точно затова мирише!
—————————————————-
Ромско семейство след развода:
- Ако искаш може да запазиме добрите отношения и да си останеме брат и сестра?

Зетят кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
- Оти се кахъриш?
Тя:
- Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
Той:
- П-р-р-р-р! Стооой! Леле! Я бех забравил...

Реални показания на участници в ПТП

- “Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.”

- “Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.”

- “Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.”

- “Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.”

- “Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.”

- “Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.”

- “Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.”

- “Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми”

- “В опит да убия муха, се ударих в стълб.”

- “Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.”

- “Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.”

- “Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.”

- “Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.”

- “Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак “стоп” никога не се беше появявал преди.”

- “За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.”

- “Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.”

- “Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.”

- “Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.”

- “Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.”

- “Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.”

- “Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.”

- “Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.”

- “Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.”

- “Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.”

- “Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.”

- “Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.”

- “Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.”

Вървял си мъж из центъра на София и в един неприятен миг усетил страхотно напрежение в стомашно-чревния тракт. Ококорил очи и се изстрелял до най-близката обществена тоалетна. Един здрав шут на вратата, навел се и . . . Всичко станало на пръскана мазилка. Вече удовлетворен и освободил напрежението видял, че между неговите крачета има още две. Обърнал се и. . . Видял един тип - труден за рисуване.
- Абе, защо не каза, че е заета тоалетната?!?!
- Е то оставаше и устата да си отворя. . .

- - -

В една лудница за математици, лекарите отишли при болните и им казали:
-Днес ще ви дифeренцираме.
Лудите се разбягали, разпищяли, почнали да се тръшкат. Само един от тях седял спокойно на стола и се усмихвал.
Лекарите отишли при него и го питали:
-Абе ти що си толкова спокоен?
Той се усмихнал и казал:
-А мене ми е през оная работа, аз съм Е на хикста!

И тази година по българските плажове бременните мъже са много повече от бременните жени.

Циците са, като слънцето - хубаво е да погледнеш, но е опасно да се вторачваш... Добре, че са измислили слънчевите очила...

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, ‘щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
Тишината в таксито можеше да се пипне.

ХD

Жена в космоса:
-Хюстън имаме проблем!
-Какъв проблем?
-Нищо, забрави..
-Какъв е проблемът????
-Ниииищщщоооо!
-Кажи ми!
-Ти си знаеш!

Немският език е лесен
Химикалка е Kugelschreiber. Химикалката на капитана е Kapitänskugelschreiber, но ако той работи в Дунавското параходство, нещата започват да стават сложни - Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitänskugelschreiber.
Тази химикалка е напълнена с мастило Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitänskugelschreibertinte.
Магазинът, в който се продава такова мастило, е Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitänskugelschreibertin-
tenfachgeschäft.
Този магазин вероятно си има и управител Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitänskugelschreibertin-
tenfachgeschäftsführer.

Как се нарича жена с големи цици, която не може да прави мусака?
- Компромис!

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?
- Тогава не идвай, щом не искаш.
- Мързелива ли ме наричаш?
- Успокой се, любов моя.
- Истеричка ли ме наричаш?
- Нямах това в предвид..
- О, значи съм лъжкиня!
- Тогава не идвай.
- Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

Срещнали се в Берлин на нерегулирано кръстовище  Голф 2ка, 3ка и 4ка. Кой трябвало да мине първи? Логично. Първи минал пернишкия, защото идвал от забранена улица.

- Докторе, мога ли да се изкъпя с разстройство?
- Не знам, зависи дали ще ви стигне разстройството.

Мъж и жена се запознават на парти. След кратък разговор мъжът решава да я пита дали искат да се видят отново.
- Кога си свободна през следващата седмица? Петък например?
- На работа съм точно тогава. Може събота или неделя?
- Може... А какво работиш, между другото?
- Порноактриса...
- Четвъртък!

Седи си мъжът в къщи и чува някой да драска по вратата. Отваря и вижда една съвсем дребничка смърт с качулка и коса през рамо.
– Ей, моля ти се... рано ми е още! Едва на 45 съм, искам още да си поживея!
– Ми живей си, бе... кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм Импотентността.

- Алоо, телевизията?
- Да!
- Предаването “С гъза към селото” ли е?
- Не! Предаването е “С лице към града”!
- Е, към селото с какво сте обърнати?