Виц на деня :)

Тема в бг мама:
- Мами, помагайте, глътнах кубче лед онзи ден, и още не съм го изаакала, дали е заседнало някъде и има ли опасност за живота ми?

В детската градина:

– Ако искате да знаете, мене пък ме е донесъл щъркел!
– А нашите пък са ме свалили от интернет!
– А пък аз съм от бедно семейство и тате всичко сам си прави...

- Здравейте! Обаждаме се  от “M-Tel” Бихте ли ни казали какъв интернет ползвате и дали сте доволен?
- На комшията интернета ползвам и съм много доволен..

🙂

Дъщерята се прибира у дома чак на сутринта. Родителите й я посрещат с въпрос:
- Къде беше цяла нощ?
- Прекарах нощта с национален герой!
- Какъв национален герой?
- С незнаен войн.

–Жоре,как мина срещата снощи?
–Гадно!Приготвих вечеря,купих вино,облякох си нови дрехи,напарфюмирах се,а тя ми звънна да ми каже,че не може да дойде!
–Верно е гадно!
–А още по-гадно стана,когато след половин час тя ми звънна и каза,че въпреки всичко ще дойде!А аз вече бях изял вечерята,изпих виното и си ударих една....

18-годишно момиче казало на майка си, че ѝ закъснява цикъла. Притеснена майката отишла и купила тест за бременност, който се оказал положителен. Псувайки и плачейки майката попитала: “Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!” Девойката грабнала телефона и се обадила. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал: “Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци, те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне...” Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
” Ще я ебеш пак!”

Виц за статистици 🙂Този виц ми го разказа един професор по статистика. 🙂))
Един икономист и група статистици се качват във влака.
Икономистът си купува билет, а групата статистици купуват общо 1 билет.
Влизат във влака и след малко се задава контрольорът. Статистиците влизат задружно в тоалетната. Контрольорът чука на вратата на тоалетната, те му подават билета под вратата, той го перфорира и всичко е наред, номерът им минава.
Следващия път пътуват група икономисти и един статистик.
Икономистите вече знаят номера на статистиците и купуват общо 1 билет.
Статистикът не си купува билет.
Влизат във влака, контрольорът се задава и икономистите влизат в тоалетната. Статистикът чука на вратата и те му подават билета.
Извод: ако искаш да прилагаш статистически трикове, по-добре е да ги разбираш 🙂

Каубой препуска през прерията. По обяд, до едни храсти вижда чисто гол индианец – лежи по гръб, а оная му работа стърчи право нагоре!
– Какво правиш бе, момче?
– За Вашето удобно пътуване, Щата основа служба – “точно време”. Аз съм слънчев часовник!
– Брей, и колко е часа сега?
– 13 часа и 42 минути! След десет мили ще видите колегата! Приятен път!
– “Слънчев часовник – пък и говори!” – мислел си каубоят докато препускал по пътя си. След десет мили срещнал друг индиянец легнал до пътя!
– Колко е часа, приятелю?
– 14 часа и 32 минути! Приятен път!
– “Почва да ми харесва”! – мислел си каубоят.
Така изминал още десет мили и напразно се оглеждал да види следващият “слънчев часовник”. Открил го в храстите да масту*бира!
– Какво правиш бе?
– Не ми пречи! Навивам си часовника, че нещо взе да изостава!

Един кратък от любимата ми вайбър група:

Веганите не се раждат, те покълват!

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: “Тук е тъмно.” ...
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам бейзболна бухалка.”
Любовникът: “Много хубаво.”
Детето: “Ще я купиш ли?”
Любовникът: “Не, благодаря.”
Детето: “Отвън е баща ми.”
Любовникът: “Добре, колко искаш?”
Детето: “250$.”
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: “Тук е тъмно.”
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам ръкавица за бейзбол.”
Любовникът си спомня миналия път и пита: “Колко искаш?”
Детето: “750$.”
Любовникът: “Става.”
След няколко дни бащата казва на детето: “Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.”
Детето казва: “Не мога, продадох ги.”
Бащата пита, “За колко ги продаде?”
Детето казва: “За 1,000$.”
Бащата казва: “Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.”
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: “Тук е тъмно.”
Свещеникът: “Аааааа, Не започвай отново”

След романтична вечер приятелките разпитват момичето:
- Как мина срещата?
- Страхотно!Отидохме в невероятен ресторант, с прекрасна обстановка и музика.Сервитьорите бяха уникално вежливи и тактични, запалиха ни свещи, тактично и ненатрапчиво се интересуваха дали имаме нужда от нещо през цялото време.
- Целуна ли те?
- Да, беше истински кавалер, след като си тръгнахме.Прегърна ме и ме целуна страстно под светлината на луната в парка, направо се разтопих в обятията му.
- А след това заведе ли те у тях?
- Отидохме в тях, разбира се - беше чудесно.Толкова нежен и същевременно страстен се оказа, правихме любов в продължение на часове.Невероятна нощ преживях.Мисля че съм влюбена лудо в него.
По същото време, приятелите на момчето го питат:
- Е*а ли?
- Да.
- Евала, машина!...

-А така.. Удави го тоя дзвер!
-Тихо бабо, на кръщене сме!

Поуката от филма-Шрек:
Не е важно какъв изрод си,важно е да си намериш същия като теб.....

-Добър ден,продавате ли шалтета за йога?
-Не,госпожо.
-А да имате дамски гири?
-Определено,не.
-Въже за скачане?
-Госпожо,намирате се в денонощен магазин за алкохол.
-Добре тогава,дайте ми бутилка водка,но заклевам се-исках да тренирам.

Как реагирят някои нации на хубав виц:
Американец-уау,яко,супер яко, зверски виц.
Французин-с лека усмивка,понякога приглушено ръкопляскане,одобрително поклащане на глава.
Българин-ха,много як виц,чакай да ти го кажа по друг начин.
.........във връзка с това:
Отива една баба със забит нож в бедрото:
-Какво се случи,бабче?-пита лекъря.
-Втръсна ми живота и реших да се самоубия.-отвръща бабчето.
-Е защо в кракът?
-Ами,чедо,бех при един друг доктор преди и той ми каза,че сърцето е четири пръста под гърдите.

На Лъвът му се прияло нещо месно.
И като цар на гората се разпоредил:
– Всяко животно да ми донесе месно блюдо по избор. За неизпълнение ще получи три удара по главата с големия ми х*й!
Чете заекът депешата и се чуди какво да прави. Търсил, търсил месо… не намерил и носи на лъва постни зелеви сърми.
Вкусил Лъвът и казал:
– Тука няма месо! Подложи дългоухата си глава!
Прас! Един удар. Заекът се ухилил… Праас! Втори, Зайо се разсмял… ПРАСС! Трети път. Заекът се търкаля от смях…
– Какво ти стана, бе, идиотче двузъбо!?
– Като се сетя, че таралежът иде насам с кило ябълки…

На Лъвът му се прияло нещо месно.
И като цар на гората се разпоредил:
– Всяко животно да ми донесе месно блюдо по избор. За неизпълнение ще получи три удара по главата с големия ми х*й!
Чете заекът депешата и се чуди какво да прави. Търсил, търсил месо… не намерил и носи на лъва постни зелеви сърми.
Вкусил Лъвът и казал:
– Тука няма месо! Подложи дългоухата си глава!
Прас! Един удар. Заекът се ухилил… Праас! Втори, Зайо се разсмял… ПРАСС! Трети път. Заекът се търкаля от смях…
– Какво ти стана, бе, идиотче двузъбо!?
– Като се сетя, че таралежът иде насам с кило ябълки…

Ш пикае като цедка,лъвчо.

Студент и студентка учили заедно в квартирата на момичето. Станало късно и момчето помолило да пренощува при нея. Тя се съгласила, но при едно условие. Понеже леглото било само едно, тя завързала един конец, който разделял леглото на две половини. Всеки трябвало да си нощува в неговата половина. Наспали се те и на сутринта тръгнали към университета за лекции. Момчето забелязало, че момичето било нацупено и не било в настроение. Той помислил как да я развесели и докато вървели, видял хубави цветя в един двор. Тогава той казал:
– Почакай малко. Ще прескоча оградата и ще ти набера един букет хубави цветя!
Тогава момичето отговорило сопнато:
– Ти снощи не можа да прескочиш един конец, че сега ще прескочиш цяла ограда…

-Татко, не мога да се омъжа за Васко… Той е атеист и не вярва, че съществува ад.
– Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.

–Скъпи,виж какво пише тук:„Кайли Миноуг си застрахова дупето за 5 милиона долара”!
Съпругът:
–5 МИЛИОНА ЗА ТОВА МАЛКО НЕЩО!!!Значи скъпа,ти можеш да вземеш най-малко 35 милиона....

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, но той не влизал в него... Сложили го на диета - качил десет килограма. Започнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Абе, как така не отслабваш?
- Ами нямам мотивация...

По действителен случай, ама си е като виц. : )

Седят двама зобаджии и си говорят.
- Абе, кажи к’во да пия, че да стана като теб?
- Купроцин от агроаптеката! - пошегувал се другият.

Отишъл нашият в агроаптеката и казал:
- Имате ли купроцин?
- Да, колко желаете?
- Ми..., едно шише!
- Добре, по две капачки на пръскачка.
- Ъ, к’ва пръскачка, аз с кисело мляко ще го пия! : Д

Един виц от края на XX век: Летят Борис Елцин, Бил Клинтън и Петър Стоянов и самолетът им се разбива на остров, обитаван от канибали. Тримата са бързо заловени от местните жители и вождът на племето им казва: “В тази шатра има 2 000 женски комара и само 1 мъжки. Който хване мъжкия комар, ще бъде пощаден, а останалите ще бъдете изядени.” Влиза в шатрата Борис Елцин, излиза, гледат му комара - женски, и в казана. Същата е съдбата и на Бил Клинтън. А Петър Стоянов носи мъжкия комар. Питат го как успял да го хване. Петър Стоянов разказва:
- Влизам в шатрата и започвам да викам: “Аз съм президент на Република България и върховен главнокомандващ на Въоръжените сили...” В този момент един комар рече с тънкия си гласец: “Дреме ми на кура!” и аз го улових.

Двама влюбени се целуват под звездно небе.
Той:
-Скъпа ,искаш ли да ти покажа голямата мечка?
Тя:
-Ами ,ако мине някой?!?!?

Един пътешественик в парещата пустиня.
Дехидратиран като на Dizzy бившия треньор по време на състезание.
Със сетни сили се влачи през парещия пясък и в този миг съзрял оазис.
Приближил се и на сянка под едно дърво съзрял един дракон да пази водата.
Събрал се в ръце,извадил меча си и изненадал дракона налагайки му смъртоносни рани,битка на живот и смърт.Разгневен дракона отвърнал подобаващо на атаката.
След вече почти час дракона се отдръпнал една крачка и с човешки глас попитал:
-Хей човеко,ти какво искаш?
-Да пия вода защото от дни не съм.
-Ми пий де,за к’во са бииш?

This offends me as a vegan transgender hipster Native-American-Indo-Chinese hybrid alien agnostic-atheist German engineer who vapes fairtrade organic decaffeinated compressed and hydrated extra-protein soy breast milk on the regular and does Hindi Kama Sutra naked crossfit yoga 5 times per week. I’m also a nonbinary trigender genderqueer male feminist and identify myself as a pastafarian pansexual genderfluid Apache helicopter dog of mega multi alpha beta gamma delta omega combo god of hyper death who’s in a polygamous polyamorous relationship to the chihuahua which helped me cross the border of Mexico because it hates Donald Trump. My dog also walks me to the park and doggy styles me, if you find that weird you’re an ignorant arrogant homophobic gender-assuming globaphobic bloodthirsty gun-loving cisgender pansexual bestial sexist racist incestuous white-previlege misogynistic biased objectified raped privileged Nazi slave owner terrorist lesbian.

This offends me as a vegan transgender hipster Native-American-Indo-Chinese hybrid alien agnostic-atheist German engineer who vapes fairtrade organic decaffeinated compressed and hydrated extra-protein soy breast milk on the regular and does Hindi Kama Sutra naked crossfit yoga 5 times per week. I’m also a nonbinary trigender genderqueer male feminist and identify myself as a pastafarian pansexual genderfluid Apache helicopter dog of mega multi alpha beta gamma delta omega combo god of hyper death who’s in a polygamous polyamorous relationship to the chihuahua which helped me cross the border of Mexico because it hates Donald Trump. My dog also walks me to the park and doggy styles me, if you find that weird you’re an ignorant arrogant homophobic gender-assuming globaphobic bloodthirsty gun-loving cisgender pansexual bestial sexist racist incestuous white-previlege misogynistic biased objectified raped privileged Nazi slave owner terrorist lesbian.

Не би ли трябвало да се пише на български тук? Може би си искал да копираш вица от друг сайт, но въпреки това не знам дали може така.

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба.
Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара: Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото: Искаш ли да ти лапам оная работа? Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита: Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря: Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа 🙂

Понеже стана въпрос за кастрацията, присетих се за този 🙂
Бате Бойко посетил Перник и се поинтересувал, дали съществува проблем с бездомните кучета и попитал за това събралите се хора.
Получил много утвърдителни отговори и веднага обещал да прати екипи, които да ги кастрират.В този момент, един възрастен перничанин се провикнал:
- Абе, Бойко, они не ни е*ат, они ни апат!

А аз в продължение на темата за Византия:

“От всеки византиец чаша не става!”

А аз в продължение на темата за Византия:

“От всеки византиец чаша не става!”

Ама от Никифор е станала добра.

Винар на смъртното си ложе,привикал най-големият си син,да му предаде завета.
Приближил се синът,приседнал и се приготвил да чуе съветите на великия винар,а той прошепнал:
-Да знаеш, сине,вино се прави и от грозде.

Приятел, доверително...
- Откакто се разделих с бившата, не съм близвал..!
Иначе, алкохол си пия... 😉

Двама си говорят:
– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени с които съм бил.
– А защо не броиш овце!?
– Е тях какво да ги броя, то само една беше ..

Дългичко, но винаги ме разсмива всяка негова история.
      Управление на секса

С Нора сме заедно от шест лета (или седем – кой ти помни). Любовта ни прилича на също толкова години непочиствана фурна – мръсна, но все пак работеща. Изобщо не си подхождаме. Аз съм огромна космата хлебарка, тя красива кошута пчелояд. Аз мисля само за мач и пиене (също за футбол и алкохол), тя мечтае за природа, знания и пътешествия. Сношението между такива индивиди е трудно. Преди даваше често, а сега ме пъди и аз гледам тъпо като калкан в лозе. Ето няколко обстоятелства, при които би ме допуснала в секс (всички условия по-долу трябва да са налични едновременно):
- Да не е работен ден.
- Да няма църковен празник.
- Слънцето да е на 11 градуса и три десети от хоризонта.
- Да не съм обядвал от пода с котката Ивелина.
- Луната да бъде в съзвездие Скорпион.
- Да сме победили на волейбол.
- Да не е яла нищо тестено.
- Да не е летяла с хеликоптер.
- Да намери кокал в картоф.
- Да не я е ухапало куче пред блока.
- Да не я боли нищо в/над/по/пред организма.
- В Полша да не вали.
- Събота да се пада в неделя.
- Да има финал на Световно по футбол.
Условия, при които аз съм съгласен да правя секс с нея:
- Да съм жив.
Питал съм Исус защо ми е пратил такава невероятна жена, но леко проклета. А Той ми разправя, че я е ваял цели 10 години. Подредил последното парченце ДНК, събрал всичко в един буркан (душите се пренасят под формата на таратор) и тръгнал с колелото към завода за човешки характери. По пътя обаче срещнал Сатаната. Велзевул помолил да го закара до змийския комбинат, който бил наблизо. Той също носел буркан. Исус, нали е добър, метнал Дявола на рамката, а оня в движение му отрязал спирачките на BMX-a. Двамата естествено се претрепали  по едно нанадолнище. На Сатаната не му пукало, че пострадал, важно било на другите да им е кофти. Двата буркана се счупили в канавката. Спасителят събрал с крак таратора в джоба си и хукнал към завода. Азазел натъпкал катрана от своя буркан в задника си (от тогава викаме на немирните деца: „Змия ли имаш в дупето, че не седиш на едно място”). По-късно Исус разбрал, че малки части от двете ДНК в бурканите са се смесили. Така се пръкнала моята Нора. На другия край на света (в горите покрай река Ориноко) се родила анаконда, която не убивала, ядяла само листа и даже, като пораснала, помагала на местните деца да си носят чантите до училище (също ремонтирала перални, радиоточки и карбуратори на половин цена). Всъщност бъдещата ми невеста е добър човек... само като си помисля, че ме търпи...

Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е “върджин” (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, секс, проникване, “първи път”, болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е “екстра върджин”??! Пише го на зехтина.

Срещат се американска и руска подводници в неутрални води,излизат на над перископна дълбочина,отварят люковете,командирите се подреждат,отдават чест.
След официялните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
-Моят първи боцман-Джон може да изпие една бутилка уиски на екс-споделя американския капитан.
Идва Джон-прас и до дъно,всички ръкопляскат.
-А моя главен механик-Альоша може да изпие кофа водка.Ела, Альоша.-нарежда руския капитан I ранг-Михаил Балинов.
-Можеш ли,Альоша да изпиеш кофа водка.
-Дайте ми минута,господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка,надига я -и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа.
Разделят се подводниците,потапят се и капитана пита Альоша:
-Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
-Отидох до машинното да проверя дали мога,другарю капитан.

Втори клас....

Чък Норис го е родила леля му,защото никой не е смял да спи с майка му.