Виц на деня :)

На Дидо последното мнение в дневника на Димо ми напомни за този:
На един строеж много псували работниците, а на следващия ден се очаквала проверка от висша инстанция.
Та решил да направи нещо по въпроса началника и събрал работниците.
-Така, момчета, утре чакаме проверка искам от вас за един ден да не псувате.
Вместо псувня ще казвате-Не си прав,  колега.
Съгласили се всички.
В деня на проверката върви си един от работниците и пред него-прааааас една тухла.
Поглежда нагоре и вика:
-Не си прав, колега и майка ти не е права........

Един пиян ходи по улицата през нощта и вижда в локва отражението на Луната. Той стъпва в локвата и започва да вика: “Аз съм царят на Луната, аз съм царят на Луната!” В този момент минава полицейски патрул и полицаят му казва: “Добре, само малко по-тихо! Ей сега ще викна лунохода да те прибере.”

Един български емигрант от щатите първо поколение се прибрал до родината за туризъм и на бармана в Слънчака му казал по американскому:

“Може ли една кока?” (coke)

А бармана му казал: “Уточни се какво искаш, щото разликата в цената е 128 лева”

Кола за два лева няма къде да пиеш по морето..:-)

Егати иронията, ставаш сутрин рано, копаш в залата като луд, всеки ден нещо те боли.........и накрая в листа в моргата пишат-”....с нормално телосложение.....”.

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
– Но гoспожице, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
– Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна – настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
– Но госпожице....
Последвало вече познатото: хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна!
Всички се видели в чудо, инат.
По едно време първият пилот попитал какво става, и получил отговор:
– Абе, има тук една блондинка...
– Абе, защо не казахте по рано - жена ми е блондинка.
Пристигнал той при русата дама и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
– Ама защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички се ококорили.
– Какво й каза? – попитали първия пилот.
– Ами, казах й, че бизнес класата не лети за Лондон.

Един виц във връзка с на Блажка и Зайо терзанията.
Говорят си глистите в едно тяло и единия вика:
-Абе, пичове, чух че са пуснали хапче.Аз мисля да се скрия при мозъка, до там ни ша хване.
-Аз, пък мисля, да се скрия при черния дроб, там няма да хване грам. Казал друг от групата.
Най-кльощавия рекъл:
-Пичове, правете к’вото искате, аз хващам първото л@йно и заминавам.

😄

Един ирландец минал покрай една кръчма........

Никаква кома...

Какво е общото между блондинка и ураган.....?
Идва с леко подухване и ти отнася къщата.......

- Мамо, мамо, какво е това?
- Синя слива
- А защо е червена?
- Защото е зелена

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К’во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Из форум в мрежата хайайай

“Мили момичета !Ако ви закъснява 9 месеца ,не сте в кетоза  ,в Бременоза сте !”

ROLF 😂😂😂👶😱

Вчера четох един в нета и бая се смях:

Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън:
- Аз свалих лъв!
- Аз пък ударих носорог!
- Аз убих едно номистераки - казал третият.
Другите се спогледали, но го подминали без коментар.
На следващата вечер третият казал:
- Днес успях да сваля две номистеракита.
Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали:
- А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номистеракита?!
- А, едни черни такива, викат “Но, мистър! Но, мистър!”

Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- А бе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...

Баба при доктор.
-Докторие, боли ме десния крак.
-Бабче, на колко си години?
-Ми на 78 съм.
-Ееее, бабче, от възраста е.
-Абе, докторе и левия ми крак е на 78, ама ни ма боли.

Вървял си юнака с меч на кръста и буздуган на рамо и по едно време гледа една скала.
Приближил се и на скалата пишело:
“Намирате се в левия бъбрек на змея”........

Какво е второто предназначение на пръчката за маслото в BMW?
Изваждаш я, забиваш в снега и ако е над чертата-max- чакаш автобуса.......😁 😁 😁

Какво е второто предназначение на пръчката за маслото в BMW?
Изваждаш я, забиваш в снега и ако е над чертата-max- чакаш автобуса.......

А ти карал ли си BMW с x-drive? За един приятел питам. 🙂

И за да не е празен постът, ето и една истинска история:
Когато си отчаян и ти се струва, че работата ти е безсмислена, спомни си, че има хора, които монтират мигачи на BMW…

Умни са, няма спор.
Пояснение към вица-отнася са конвенционални BMW- произведени преди96’.

В спешното докарват човек с тежки изгаряния. След като разглежда рентгеновите снимки, докторът казва:
- Но как е възможно това? Вие имате повече счупвания,отколкото изгаряния?
- Ами възможно е - гасиха ме с лопата...

Хайде и още един по темата с БМВ-тата и зимата.

Зимата е дошла тогава, когато идиотите със Субару станат по-нахални от тези с БМВ.
Древна китайска мъдрост.

На плажа дете крещи на майка си:
-Мамо, мамо, акула!
-Не е акула, маме, новата мис България плува по гръб.

Ааааа, вчера четох едно подобно във фейса:
- Митко, стига си се въртял, а заспивай, защото ще викна мис България да дойде да те вземе :-)

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попитал големият лош вълк
- Защо ли ми трябваше да се бръсна.... - си казал Дядо Коледа....

***

Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.

Пернишки поздрав за жената за осми март:
Щ+Щ.
Пернишки поздрав за жената за рожден ден:
ЩНЩ,Щ+Щ.

-Докторе,  не съм добре.
-От какво се оплаквате, господине?
-Ами, всъщност имам три оплаквания, първо, нямам обоняние, губя си паметта и нямам желание за секс.
-Сестра, дай буркан номер три....
-Такааа, какво помирисвате тук.
-Абе докторе, ама това са л@йна...
-Така, има обоняние, какво беше второто?
-Паметта, докторе.
-Сестра, буркан номер три.
-Докторе, стига с тез л@йна.
-Ааааа, помниш, има памет,какво беше третото оплакване?
-Никакво желание за секс.
-Сестра, буркан номер три.
-Абе, да те е#а у доктора, стига с тез л@йна, бе.
-Аааа и за секс има желание.......

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи – малко се поувлякохме и набрахме три касетки – 82 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах:
- Не ги давам!
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. А бе, не точно неочакван… Просто тоалетната понякога е заета. А бе, не точно понякога… Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не и трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане… Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по-добре отработена схема – пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам бабата, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм… Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам...

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?

При доктора:
-Трябва да спрете да маструбирате!
-Защо,лошо ли е това?
-Не...но трябва да ви прегледам...

Какво пише на гроба на хипохондрика:
“Аз ви казах”.......

Какво пише на гроба на хипохондрика:
“Аз ви казах”.......

На упражнение по химия:
- Подай ми натрия.
- Na.

На жена й влиза в п*тката хлебарка .
Мъжът й се чуди какво да направи и я води при доктора.
-Докторе, на жена ми и влезе хлебарка в п*тката и неще да излезне.
Докторът :
-Спокойно, ще я извадим. Сега ще си намажа х*я с лепило , като го вкарам хлебарката ще залепне и така ще я изкарам.
Намазал си докторът х*я с лепило, вкарал , изкарал,нищо не излиза. Пак вкарал,изкарал, пак нищо не станало , по едно време почнал бързо да го вкарва и изкарва....
- Мъжът на пострадалата жена:
-Докторе, сега какво ще вадите ли хлебарката или ще еб*те жена ми?
-Докторът :
-Спокойно, като не може да залепне и да я извадя поне да я смачкам!!!

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки
Случаят е действителен

Уважаеми господине, пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен “недооценяване на обстоятелствата”.
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.
Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

- Скъпа, два и половина през нощта е, а теб те няма в къщи!
- Скъпи, и да бях в къщи, пак щеше да е два и половина....

Който не пие от кръчмата, пие от аптеката

Двама електротехници работят на една стълба на тротоар, минава прегърбено бабче и единия вика:
-Бабче, да ми подадеш,  моля ей оня кабел?
Бабчето се навело и подало кабела.
Тоя същия се обръща към колегата:
-Видя ли бе, нула, а ти фаза, та фаза........