Виц на деня :)

Става Тинчето в 7:00 сутринта на 8-ми март и тръгва към банята. И изведнъж от кухнята се чува мъжки рев:
-Де ръгнА, ма? Марш обратно в леглото, закуска и кафе щи носА!

Хахаххаа

@

😅😅😅

Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Решили западни автомобилни концерни да почерпят опит от руското автомобилостроене.
Излъчили група делегати и ги пратили в Москва.
Съответно на червения площад, птиче не прехфърча, гвардейци построени като макетни-оловни войници и пи класове подредени от Москвич до Чайка.
Тръгва делегацията и водещия от руска страна разказва:
-Ета Масквич.
Това е автомобила на работническата класа, евтин, практически вечен и достъпен дори за най-нискитв слоеве на обществото.
-Ета лада.
Това е автомобила на чиновника, на зам. Директора и вообще на малко по-висшестоящите.
-Ета волга.
Това е автомобила на директорите, на ръководитвлите, на политиците и началниците.
-Ета Чайка.
Това е автомобила, връх на нашето автомобилостроене, в него се возят нашите вождове-Ленин, Сталин.
Ходят, делегатите, цъкат с уста, кимат с глава и един попитал:
-Всичко е страхотно, но когато ви се наложи да пътувате в Европа, с какво пътувате?
-Европа, мъй идьом с танкам и бетеерам.

Соре за руския, вообще не знам как трябва да звучи, Нервата ако иска,  да го оправи.

Готин е, Барт. Първото изречение може да се обособи като самостоятелен виц...

Готин е, Барт. Първото изречение може да се обособи като самостоятелен виц...

Аааааа, ти затва го лайкна два пъти, ясно.
Lol

😅

Какво е общото между @н@лния секс и истината???
На който не му харесва-боли.

Какво е общото между пръднята и любовта?
If you have to push it, it is ptobably shit.

СорЕ, че е на англ отговора, ама не можах да го измисля смислено на БГ.

То колкото виц толкова и истина ....

😮

Лека-полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Лека-полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Тру стори!
Вече познавам доста такива “мъже”

Лека-полека наближава времето, когато в мъжката баня ще влезе гола жена, а мъжете ще избягат с писъци.

Тру стори!
Вече познавам доста такива “мъже”

Ох, дано да е за добро 😄

Хаха в този ред на мисли (не се сдържах)

-Ако жена спи с десет мъже, то тя е лека. А, ако мъж го направи? ...Какъв е той?
-Педал...

Ех тез лоши момчета 😜

Голям скандал, голямо нещо... тая репортерка, дето Кобрата я целуна, ако беше толкова хубава, Гришо да я беше е*ал вече!

Ама следващият двубой на Кобрата ще е на Летище София с Андреа, де... 😄

Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- ? И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

- Безсилна съм! - казала козметиката.
- Няма смисъл! - казал фитнесът.
- Ще успеем! - казал алкохолът.
- Меее! - каза козата и избяга...

Важен ден е днешния.
😂
А утре е било, е поне да се знае за кво пием.

Сензация:
“Китайски цип на турски дънки спаси жена от изнасилване.”😀

Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце. 🙂

***
И те живяха дълго и щастливо. 3 години щастливо и 38 години дълго.

😁😜😁😅
Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят и пекът кренвирши на огъня. Малкия казва:
– Тате, ака ми се.
– Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!
Детето се отдалечава и се връща след малко.
– Изака ли се?
– Да.
– И къде намери място?
– В колата, там няма комари!

Веганите за Великден щели да боядисват картофи.

Ако КАТ ви спре за наркотици и пробата е положителна, кажете, че сте яли цаца в Шабла.

Веганите за Великден щели да боядисват картофи.

В бързината прочетох Вагините и се мъчех да разбера защо, правейки асоциации с яйца, тестиси и какво ли не.

Уважаеми вегетарианци и вегани, моята храна сере върху вашата. Внимавайте!

Мъж на смъртния си одър си подрежда мислите и се приготвя да поеме по Пътя..
В обърканото му съзнание като силна ръка го придърпва към земното, миризмата на любимите му, току що изпечени, бисквити.
Емоцията от миризмата му дала сила да се надигане от леглото, влачейки се към долния етаж в утихналата къща бил готов след като вкуси бисквитата от неговото детство, да си отиде.
Бил готов това да е последното нещо от  живота му в този свят.
Тялото му дори не било отговорно за това, че Се добра до чинията с ухаещи бисквити, било само силата на духа.
Довлачил се до всекидневната, протегнал се към чинията, лежейки на пода, когато кокалеста ръка хванала неговата докосвайки ръба на чинията.
Погледнал нагоре и срещнал свъсения поглед на жена му, а тя изсъскала:
- Да не си посмял, за погребението утре са.........

На това на немски му викат leberkase (сирене от дроб), а във френска Швейцария - fromage d’Italie (сирене от Италия).
Предлагам на вратната пържола да ѝ викаме “сирене от България”.

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
- Абе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
- Окей – казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

По горната тема))):
“Математиката е относителна наука - 7х3 не е равно на 1х21.” – Снежанка

Готова съм за Великден. Сварих козунака, опекох яйцата и боядисах агнето...
😁😋😀

- Искаш ли виц за психолози?
- Да.
- А защо?

Хипохондрик:
-Докторе,нормално ли е след десетия път да не ми става?
-Да!
-А защо ми става?

18+
Арабин и камила в пустинята ! Три месеца преход ! Арабина решава да опъне камилата ! Нисък е ! Прави купчина от пясък и таман да и го сложи и тя прави крачка напред ! И така 190 км но арабина е толкова възбуден от близостта на камилската п÷тка че не може да спре ! Изведнъж вижда насред пустинята на кола на мъченията туарегите вързали невероятно красива жена и я оставили да умре в жертва на боговете! ” моля те отвържи ме ” простенва тя и ще направя всичко което искаш за теб ! Всичко цял живот !
Той я отвързва и с най щастливата усмивка и изкрещява : ” дръж малко шибаната камила”

Най-гадно е да сготвиш вечеря, да купиш хубаво вино, да си облечеш новите дрехи, да се напарфюрмираш, а тя да ти звънне по телефона и да ти каже, че няма да може да дойде. Но още по-гадно е тя да ти звънне след половин час и да ти каже, че все пак ще дойде. А ти вече си изял вечерята, изпил си виното и си си ударил една чикия...

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории!
Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци!Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
– Къде съм?
– В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
– Да, пушех.
– Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
– Е…то без това може ли?
– Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
– Да, имаше !
– Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
– Е, как иначе!
– Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
– Не, не съм. По жени само си падам.
– Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса…

🙂 🙂 😂
ПОЗДРАВИ ОТ СПЕЦИАЛНИТЕ СИЛИ

-Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо от колкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че медалите тук са за мен.
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно на половина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат. 🙂
Ваша дъщеря:
Стойка