Виц на деня :)

Така се прави

Хубаво било, че си подбирам здравословна храна, но било лошо, че я ползвам за мезе о.О

Най-хубавото нещо на това да си над 40 е, че всичките глупави неща сме ги правили преди интернет и няма доказателства

- Защо в Сибир няма рапъри?
- Защото при -35С, няма как да израстнеш на улицата...

Пътуват Асан и Айшето във влак, сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие.
Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...
- А-а-а-а !! Аз още кат тоз влезнал си казах, тоз шейбе някой..
😂😂

Аааа, ама и Айшето го е играла примерна.....викала е сигурно: Милиция, милиция, мили-целия 😛

https://web.facebook.com/Mtvarisklubi7/videos/2477547652265391/
Спуках се от смях, това е gym buddy 🙂

Доче, гълъбице моя!
Вярно е, че съм умрял, пиленце, ама като те знам каква си притеснителна и чувствителна душица, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш излишно за мене. От Пъклото ти пиша, златце, да ти съобщя, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, любов моя, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила и да ми регулираш кръвното. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че по канон се водят дяволи. А и да ти кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, но вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ - МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как бе, колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, пиле, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, злато, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме пратиха в Пъкъла.
Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, нали от тях са ми рогата. Обаче са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата. Ние тук твърде се надяваме да си хванала вече някое читаво момче, да се утешиш набързо и да ни го пратиш, че да си направим карето за белот. Иначе сега се редуваме на табла и един все скучае.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата бисквити и бонбони, ами сложи малко кисели краставички и от суджука на баща си, че много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, златна моя, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой, вече завинаги: Атанас

http://www.whiskystore.bg/product/695/glenfarclas-60-year-old-scotch-limitirana-seria-ot-360-butilki.html
варианта на изплащане е добър

http://www.whiskystore.bg/product/695/glenfarclas-60-year-old-scotch-limitirana-seria-ot-360-butilki.html
варианта на изплащане е добър

TBI credit…това сериозно ли е??? 😂😂😂

Висша МатеМатиКа
-Отче, съгреших 4 пъти...
Свещеникът се кръстил, вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
-Иди, дъще, и прочети 6 пъти молитвата “Отче наш”.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
-Съгреших, отче! 3 пъти съгреших...
Свещеникът отново се кръсти, вади калкулатора и започва да смята. Накрая вдига глава замислен:
-Иди, дъще, съгреши пак, че тука едни шибани дроби се получават...

Това не е виц, а реална случка. Имах приятел, който ходеше по 5 пъти на ден, всеки ден и всичките тези ежеседмични, и  5 посещения в залата на ден правеше лежанка. Когато хората го питаха, колко още имаш на лежанката, той казваше, аз правя докато не спра да мърдам. И наистина, това е истинска случка!

Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста.
– Килограма?!
– Зора.😀

Тя беше като египетска богиня - с перфектно тяло и глава на крокодил.

***

Летен вопъл от Северна Македония:
- Дајте друго име! Измрзнавме!

Студент първа година, настанен в общежитие, говори с майка си по телефона:
- Живея в стаята, мамо, с още две момчета, ама и двамата не са добре с главата - първият по цяла вече крещи, че иска да умре, а вторият до сутринта си блъска главата в стената!
- А ти, мама, как издържаш с тия двамата луди?
- Изобщо гледам да не им обръщам внимание, свиря си по цяла нощ на гайдата...

Млада жена при зъболекар:
-Толкова ме е страх, че предпочитам да родя втори път.
-Госпожо, просто ми кажете, какво точно желаете, за да наглася правилно стола-отвърнал спокойно зъболекарят.

Гола до кръста жена, с перфектен бюст е обрала бензиностанция. Свидетелите се затрудняват да опишат лицето на жената!

Ха, какво намерих 🙂

Въпрос: Кога един лостаджия „влиза” в залата?
Отговор: Когато установи колко е зле в същност!
Въпрос: А кога един заладжия „излиза” на лостовете?
Отговор: Пак тогава!

🙂

wtf видях току-що.. 😄

insta fitness motivation

wtf видях току-що.. 😄

insta fitness motivation

Тая само докато я гледам, вече ми трябва ортопед!

С тая стиропорена щанга и аз ги мога тея

Тая мацка съм я гледал, дето прави тяга на едни бая високи токове, дърпа коли с въже ит.н.  Всъщност много ме кефи.

- Каква е разликата между мъжът и детето?
- По принцип никаква, само не трябва да се оставя мъжът насаме с бавачката

Старостта, момчета, започва много просто. Представете си - в една прекрасна сутрин вие ставате, а той не…

***

Счупи ми се телефона, а СИМ картата оцеля. Изправен съм пред вечния мъжки проблем - имам какво да сложа, а нямам къде да го сложа.

Опитах се и аз като другите да тичам сутрин в парка, но не ми се получава - ту кафето ми се разлива, ту се задавям с баничката ...

Опитах се и аз като другите да тичам сутрин в парка, но не ми се получава - ту кафето ми се разлива, ту се задавям с баничката ...

Това не беше ли с бирата, а не с кафето? 🙂

Е от сутринта ли 🙂

- Обвиняеми, поемате ли вината?
- Сега съм на бира, но през зимата ги поемах, особено червените...

Хахах плача 😆
***************
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тоталано обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF. Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0 , контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя стинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0 а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна ? SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 , системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE. EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ Х.0. При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3 . Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA .AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а сащо НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_В_ЧУЖБИНА .EUR.

Е от сутринта ли 🙂

Някои пият от радост, други от мъка, а ние - от сутринта. 🙂

Прибира се пиян мъж, отваря вратата и рязко губи съзнание. После съвземайки се пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!

Жорко гледа чичо си и му вика: “Главата ти е нормално голяма”
Чичото: “да, и аз си я харесвам”
и Жорко: странно защо мама казва: “чичо ти все се забърква в неприятности защото мисли с малката си глава”

На Коледа - снимки как правим курабийки; по Великден - как се правят козунаци; днес е Ден на детето - моля ви, недейте!!!

Попитали китайски магнат:
- Как Ви се удава така точно да копирате автомобили на световно известни концерни?
- Много е просто - крадем чертежи, изпращаме шпиони със скрити камери, които филмират целия процес на производство на автомобила и поточната линия и после го възпроизвеждаме до най-малки детайли в нашия завод.
- А правите ли фалшификати на руски автомобили?
- Опитвали сме, но китайските работници стават неадекватни след втората водна чаша водка...

Като чуя “Шкембе с масло” и не зная дали ми се яде или ми се ходи на плаж

Толкова те обичам, че ще преплувам цял Пловдив заради теб!

– В резюмето Ви пише, че не харесвате гейове…
– Не, по-скоро те не ме харесват!
– Съжаляваме, не сте подходяща кандидатура за мястото!
– Ето, нали Ви казах!

😎

Циганче пред Шератон, тормози чужденец:
- Чичо, дай, дай, чичо...
Чужденецът:
-You die, motherfucker…

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:
- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...