Виц на деня :)

“Дванайсет пръста язва имам” (показва 4 докато го казва).

Из спомените от буйната младост на един преател:

Той (загорял войник в окоп за танк около Симеоновград): “На колко години си?”
Тя (непълнолетна на вид, кльощава циганка пастирка, с която става пазарлъка за бартер кутия цигари срещу свирка): На 15 години.
Той (видимо облекчен): Става тогава.
...
Малко по-късно:
Той (с разсеян поглед прави смол толкс): Колко деца сте?
Тя (пуши цигара): Седем. - и показва 6 пръста докато държи цигарата само със зъби - Двама сестри и двама братя.
Той: Математиката ти ще ме вкара в проблеми ако се разчуе...

3 случая на КОРОНА ВИРУС В БЪЛГАРИЯ - 2 в Солун и 1 в Скопие.

Днес в банката влязоха двама с маски.
Казаха,че е обир и всички се успокоихме😁

Пръсна ме едно пържено кюфте от тигана и ме изгори. Защо винаги ни нараняват тези, които най-много обичаме...

- Zdr bepce. Iskam da celuvam kozata ti.
- Не може, козата я продадохме миналата година.

Чък Норис хванал коронавирус, обаче му дожаляло и го пуснал.

След неуспешна целувка жабата казала на Принца:
- Пробвай на френска, че съм много омагьосана явно.

Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично.
Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото има лактоза), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша к’во да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави св*рка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че семенната течност съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво тих, електрически автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.

- Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш
- Да, бе... И кое е това пиленце?
- Ами това суровото в супата

Урок по химия:

- Какво мерим в молове?
- Дрехи и обувки.
😀😂😂

Ами айде да идва вече де 😂😂😂

Ако, не дай си Боже, сте се разболели от коронавирус, не бързайте към болницата. Отидете в Парламента, НАП, Прокуратурата ... Пообщувайте с хората

Нека бъдем отговорни и взимаме нужните предпазни мерки...

Защо свърши тоалетната хартия по магазините?
Защото един като кихне и 100 други около него се н*сират.

😣

На границата заловили контрабандна тоалетна хартия, скрита в пакети кокаин.

Стар виц, но се сетих покрай интригата:

“Жена, там ли си?” - вика мъжът от тоалетната.
“Хартия ли искаш?” - пита тя.
“Хартия си имам. Рутерът рестартирай!”

Новина от последните минути: Емека купува Google.

- Господине, но защо сте навън без маска!?
- Защото името ми е Дънкан Маклауд!

Клетка минава край два грипни вируса.
– Ей, малката! – подсвирва единият - Само да ми паднеш...
– Умри, смотльо!!!
– Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

F@@k your numbers 😂😂

There is no why- няма защо.

There is no why- няма защо.

Забравих и - много си отворен - you are so open 😂

Became she what she became.
Превод?

Ефектът на пеперудата 2020:
Hякакъв китаец изяжда полужив прилеп в Ухан, заради което 4 месеца по-късно в Пловдив свършва тоалетната хартия.

Became she what she became.
Превод?

Стана тя каквато стана.

Nothing else matters? - Повече не си ми майка.

И популярната песен на Bob Marley - No,woman no cry или .. няма жени,няма край 😂

Faith no more…..
Фейт няма да ходят на море.

😃

Ефектът на пеперудата 2020:
Hякакъв китаец изяжда полужив прилеп в Ухан, заради което 4 месеца по-късно в Пловдив свършва тоалетната хартия.

Не само в Пловдив, а в световен мащаб.

🍻

...

Ден 23 - Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи,  че е спала с ген. Мутафчийски. 

Ден 31 - Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница София Мед.

Ден 47 - За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 30 души, две коли Лада, автобус Чавдар, ЗиЛ-130 и 6 км. кабел.

Ден 56 - Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.

Ден 64 - Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари един тон в една доставка.

Ден 88 - Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8.

Ден 93 - Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър от него и подава оставка.

Ден 115 - Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“.

Ден 124 - ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.

Ден 132 - „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.

Ден 145 - Собственикът на ЕМЕКА купува Google.

Ден 157 - Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.

Ден 168 - Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.

Ден 182 - Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят.

Ден 200 - Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.

Ден 221 - Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.

Ден 232 - Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.

Ден 248 - Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.

Ден 253 - Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“.

Ден 282 - Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение:  Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде.

Ден 300 - В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.

Ден 325 - Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.

Ден 365 - Празнуваме „Свети Карантин“.

Ден 390 - Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

... начи, аз такава паника не помня от времето, когато в наше село се разбра, че Спаска има трипер!

В последните дни нацията се раздели на шест характерни групи:

КОМПЕТЕНТНИ ВИРУСОЛОЗИ
Те са наясно какъв е вирусът, откъде е тръгнал, как се разпространява,  какво ще стане след един месец, след една година и изобщо с вселената.  Какъвто и въпрос да им зададеш, те са наясно и ти го обясняват леко  високомерно, щото все пак не са длъжни да споделят знанието си с невежи.

ПАНИКЬОРИ
Те настървено търсят в интернет все по-страшна информация за милиони  жертви, шокиращ брой заразени и масови гробове. Колкото по-зловеща е  информацията, с толкова по-голямо наслаждение я споделят и ни натякват,  че когато всички умрем, ще разберем, че са били прави. Препоръчват в  следващите 5-10 години да си стоим вкъщи, да не ядем, да не дишаме, да  се търкаме яко с тоалетна хартия и най-вече да не мислим. Щото е  доказано, че от мислене се хващат най-страшните болести. Който не мисли –  живее по-дълго.

КОНСПИРАТИВНИ ВИРУСОЛОЗИ
Те са убедени, че вирусът е изкуствено създаден от коварен злодей.  Пуснат е от  американците, за да прецакат китайците, китайците пък са го  пуснали в Европа, за да прецакат европейците, а руснаците, за да  прецакат всички, изобщо не го хващат. Зад тоя пъклен план, разбира се,  стоят тайните служби, масоните, рептилите, илюминатите, извънземните и  Волдемор.

„НИЩОНИНЕМА“-ДЖИИ
Те са толкова тъпи, че отказват да полагат каквито и да било грижи за  здравето си, смятат, че вирусът изобщо не съществува, и че ще стане,  каквото им е писано.

ЗНАХАРИ
Те имат със сигурност бабин илач, който включва индрише, пръча урина и  ракия. Вари се в турско джезве, престоява два дни под сянка от джамия и  след това се пие на гладно. Лекува всички болести. Доказано е.

ПРОРОЦИ
Според тях вирусът е предсказан от световни авторитети – баба Ванга  (питайте официалната ѝ говорителка Нешка!), Алена и Стойчо Керев. Но  само малцина избрани знаят за тия предсказания и сега се отнасят  снизходително към нас, простосмъртните, които нямаме достъп до отвъдна  информация.

Сорос звънна.
Кво прайш ми вика
- Ми Бай Соросе тук съм в аптеката и крия маски, дезинфектанти спиртове и мокри кърпи
- Точно така много ми харесваш моето момиче, да се стресне малко тоя прост народ. С реекспорта вървят ли нещата в момента
- Да Бай Соросе,изнесохме в Гърция всичките маски ги продадохме по 75 евро кутията, тука беше по 5 лева.
- Лелле ставаш за търговка, точно така, но ако имаш и други крий ги не им ги давай
- Добре Бай Соросе ама някаква стимулация прати тука...
- Как е короната има ли много заразени днес.
- Ами има 10тина.
- Малко са, малко са пак ще трябва да пусна самолета. Той Мутафчийски е мой човек и ще пусне икономическа полиция и ИАЛ на малките аптеки,та само веригите да оцелеят и няма да обяви военно положение.
- Ми Бай Соросе, то ако не обяви заразата ще пламне.
- Така трабва така трябва, че много малко епруветки с вирус ми останаха, а имам много витамин а +е. ( геритамин ). Обаче скрий селена и цинк, че се поизчерпа и рутаскорбин им включи, че от него имам 5 тона.
- Ама бай Соросе аз не мога да го включа трябва с Гала да говориш и доктор Папазова.
- Ох, не мога за нищо на теб да разчитам. Имам и много пранаром анти вирус..Скоро ще пусна и нова параноя с 5G-то
- Ама бай Соросе парите... бббббззз и връзката прекъсна.

Един ден ще разказвам на внуците си как в продължение на седмици съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството

🤔

Давам куче под наем. 30 мин. - 15 лв.

Давам куче под наем. 30 мин. - 15 лв.

Йееееее, къртач, мн се смях.

Хъхъ