Виц на деня :)
- Сега ще ти разкажа такъв виц, че ще се насереш от смях!
- Докторе, стига сте се шегували с диарията ми
- Защо извънземните във филмите винаги нападат САЩ?
- Искат да спасят света
Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.
Декември е. Към тъпите въпроси “Как си?”, “К’во правиш?” се добавя още един: “Къде ще си на Нова Година?”
- Скъпи, само се върни жив!
- Мамо, тате на война ли ще ходи?
- Не, на банкет на фирмата
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете
- Тук ме държат насила!
- Можете ли да ни кажете къде се намирате?
- Да - на работа
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
- Защото не харесвам чалга.
- А каква музика харесваш?
- МЕТЪЛ
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
- Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прости*утка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
***
Най-страшното при чалгата е, че е по действителен случай
- Бабо, ти имаш ли хейтъри?
- Не бабе, имам само комшии
***
Лайно срещнало банан и казало:
- Здрасти бе братчед.
- Ама аз съм банан, а не лайно!
- Е то и аз бях банан до вчера
- Как разбрахте, че трябва да отслабнете?
- Ами паднах в една шахта без капак и ... не паднах
Зимата пак ни изненада. Очаквахме да застудее, а то поскъпна
***
Заради някакви си 99% от политиците на останалите им е излязло лошо име
Американец, руснак и българин оцеляват по чудо от корабокрушение и попадат на отдалечен остров, населен с племе чернокожи. Местните обаче не са съвсем диви и имат няколко едномстни лодки и предлагат на корабокрушенците 3 опции да получат лодка.
Първата е да си платят 100 долара, втората е да изядат кофа от най-лютите чушки отглеждани на острова и като трета възможност ако първите две не са опция - да ги опънат стоте най-яки негри и така да си заслужат лодката.
Американеца веднага вади 100 долара, дават му лодка и си заминава.
Руснака казал че долари няма, а местните рубли не приемат и се принудил да се пробва с кофата с лютите чушки. Ял, текли му сълзите, почервенял като рак, давил се, 3 пъти припадал, обаче изял цялата кофа и си заслужил лодка.
Българина поискал и той кофа с люти чушки. Ял, подсмърчал, повръщал, припадал и като стигнал половината кофа казал не мога повече и смъкнал гащите да го шибат черните. Първия го оправил, втория, третия и така 15 черни му се изредили и човека търпял, стискал зъби, обаче черните яко лашкат, видял зор и накрая казал:
- Добре, стига толкова, не мога повече. Ще си платя, ето ви 100 долара.
Българският изкуствен интелект първо ти казва колко си тъп, после ти дава резултати и накрая казва:
“Не знам брат, ти си знаеш.”
Докато чистачката Пена почистваше пулта на диджея, съвсем случайно влезе в топ 10 на България!
Не е толкова важно да си по-бърз от мечката, колкото да си по-бърз от последния
50 години - критична възраст за мъжа:
- Нито пенсия ти дават!
- Нито жените ти дават!
Лято е... Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...
- Ти коя си?
- Спящата Красавица.
- И защо изглеждаш толкова страшно?
- Ми ся ставам...
- Мамо, какво правят със старите коли като спрат да вървят?
- Продават ги на баща ти
Пердута Фелина: Приятели, вчера се изгуби котенцето ми, казва се Кати и е жълто. Моля, разпространявайте в групите!!! За който го намери ще има награда.
1. Трованчо Канадезе: Госпожо, намерих котката Ви, как да ви я изпратя?
1а. Пердута Фелина: Ама не може да е моята, Вие живеете в Канада, а аз съм в Курило.
1б. Трованчо Канадезе: ТОГАВА, ЗАЩО публикувате подвеждаща информация? Глупавата котка ме изподра целият, докато я извадих от храстите. Трябваше и да набия този глупак съседа, защото лъжеше че е негова!!!
1в. Пердута Фелина: Не съм пускала подвеждаща информация. Котето ми наистина изчезна, но няма как да е отишло в Канада. Съседът ви е прав, върнете му котката.
1г. Трованчо Канадезе: Казали сте да се споделя информацията в групите, някой идиот я е споделил в “Ние в Канада”. Сигурно е съседа, наговорили сте се нали? (Тоя измамник кърви и се прави на умрял) Докладвам ви профила!!!
2. НЕДЯЛКО НЕДОВОЛКОВ: То от хубаво не е избягало животното! Сигорно се е отнасяла зле с него!!! Ако някой го намери, да не ѝ го враща! Обърнете се към закрила на животните!!!
2а. Кучерас Канилов - Зоофилский: Не бива да се позволява на всеки да отглежда любимци. Има всякакви извратеняци!!!
2в. Съседко Комшийски: Познавам жената, напълно нормална е!
2г. НЕДЯЛКО НЕДОВОЛКОВ: Просто умее да се крие. И аз мислех че познавам моята....
3. Кастраторка Бърза: Сигурно се е разгонила!!! Ще се върне бременна, така е като не си кастрирате котките!
3а. Щ. Граматикова: Женските се стрелизират! Простачка.
3б. Кастраторка Бърза: Стерелизират се бургани! ПРУСТАЧКА!
3в. Щ. Граматикова: Я НЕ МИ ПОВИШАВАЙ, ШРИФТ!!!
3г. Съпруг На Жена си: Моята точно така направи, избяга и се върна бременна.
3е. Кастраторка Бърза; Котката ли?
3ж. Съпруг На Жена си: ЖЕНАТА!!!
4. Пердута Фелина: Ама котето ми е мъжко, не може да забременее!
4а. Уморан от Живота: Ужас, дженджърски истории! Повдига ми се от вас!!!
5. Кадута Маритова; Приятели, жената си е изгубила котето, помогнете ѝ да го намери!!!
6. Уроспия Лестна: Това искам да го видя, аз с моето “коте” какво ли не съм правила, но никога не съм го губила!
6а. Кураж Куртев; Изпрати ми го на снимка, искам да го видя.
6б. Уроспия Лестна: Дадено, тъкмо се изкъпах.
6в. Кураж Куртев; Боже господи! То е цял тигър!!!
7. Кучерас Зоофилский: Госпожо, намерих животното, Ви елате да си го вземете, живея в съседния квартал. (Адрес и снимка на лични)
7а. Пердута Фелина: Господине, това на снимката е куче, алано, тежи повече от мен!!!
7б. Кучерас Канилев - Зоофилский: Не може да правите разлика между животните! Всички са божии чада!!!
8. Раб Божий: Изгубихме вяра в Бога и от там идват всичките ни нещастия!
9. Смирена Набожна: Амин!
10. Раб Божий: Молете се и постете!
11. НЕДЯЛКО НЕДОВОЛКОВ; Ясно, хранила го е с вегетарианска храна. Горкото животно, сигурно се е свряло някъде за да умре!
12. Веганка Заклета: ГЛУПАК! Аз моят син го отгледах само с вегетарианска храна!
12а. Закусвалня мазни мръвки; Синът ви, е най-добрият ми клиент в закусвалнята. Яде по три телешки бургера!
12б. Веганка Заклета: Обаждам се в полицията, да ви затворят.
12в. Закусвалня мазни мръвки; ИДИОТКА!
13. Кураж Куртев: Току що видях котката ви да пресича улицата, отивам да я хвана!
13а. Пердута Фелина: Стоп! Вие къде сте?
13б. Кураж Куртев: Във Валенския, Испания.
13в. Пердута Фелина: Не може да е моята. Аз съм в Курило!
13г. Кураж Куртев: Вие не познавате котките! Те може да са навсякъде!
14. Мъдьо Каракочев: Само простотии в тая група. Сега пък, някаква от КУРило, я засърбяло котето. Ми намери си кой да ти го начеша ма жена!
14а. Уроспия Лестна: Не е толково лесно!
14б. Жалейка Чуждогробова; Що? И на теб ли мъжът ти избяга с любовника?
14в. Уроспия Лестна: Не, с вторият ми баща.
15. Кастраторка Бърза; В тази жега, kотето сигурно е тръгнало да търси вода!!! Имаше ли паничка с вода?
15а. Пердута Фелина: Даже две.
15б. Кастраторка Бърза; Значи, се е объркало от коя да пие.
16. Некрофил български: Съжалявам, котето ви е прегазено от кола, преди малко го видях. Ето снимка.
16а. Пердута Фелина: Това на снимката е таралеж!
16б. Некрофил бългорски: Няма значиние, нали е умрял.
16в. Пердута Фелина: Освен това вие сте в Англия!!!
16г. Некрофил бългорски: Но коренът ми е български и няма да се отрека от него!!!
17. Самарина Добринкова; Вземети си папагал. Ще го научите да говори и няма да скучаити.
17а. Фантазьо Смахнат: Има и говорящи котки. Четох в една книга.
17б. НЕДЯЛКО НЕДОВОЛКОВ: Това са глупости, писани от един идиот.
18. Футболко Фанелкин: Продавам бутуши, почти нови, но вече не ми стават.
18а. Кастраторка Бърза; Не спамете! Жената си търси котето.
18б. Футболко Фанелкин: Като го намири, ще има котаракът в чизми.
19. Чистифейка Дизинфеткина; Не обличайте с дрехи животните!!! Говорила съм с ветеринар!
19а. Уроспия Лестна: Аз съм и спала с ветеринар. Нищо особенно.
19б. Чистифейка Дизинфеткина; Моли се да не е моят мъж, защото ще съжаляваш! КУРВО!
19в. Уроспия Лестна: Вече съжалявам и сигурно е твоят Отговаря на профилната ти снимка. Каза че е женен за дърта, злобна и проскубана кучка.
19г. БЛОК!
20. Любопитко Кякере; Какъв цвят е котето?
20а. Пердута Фелина: Жълто!
20б. Любопитко Кякере: Искам и аз едно, моля!
20в. Кастраторка Бърза; Жената не раздава, а търси!
20г. Смирена Набожна: Това е проблемът на съврименния свят! Всеки иска, но никой не дава!
21. Оплаквачка Селска; Съжалавам за загубата ви!
22. Кураж Куртев: като е мъжко, защо сте го кръстили с женско име???
22а. Пердута Фелина: То само си го избра!
23. Мъдьо Каракочев: Каква е наградата?
23а. Смирена Набожна: Повдига ми се от такива като Вас!!! На този свят най-главното не е материалното а духовното!!!
23б. Мъдьо Каракочев: Ясно ще духа! Отивам да го търся.
24. Омайка Черодейкина: Животното е откраднато! Има трафиканти на котки. Разказвали са ми.
25. Мит’ко Сапунчев; В Китай ядат котки!
26. Съседко Комшийски: Идиотка! Вдигни си задника от компютъра и отвори вратата, котето ти от час мяука вън!!!