Виц на деня :)

Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:
- Ей, какво правиш?
- Не виждаш ли - пера си палтото!
- Че нямаш ли си пералня у вас?
- Имам, обаче от нея ми се вие свят.

- Да знаеш какви са днес температурите?
- Десет градуса на сянка.
- А на слънце?
- На слънцето - шест милиона по Целзий...

При лекаря идва странен тип - от носа му стърчи банан, от ухото - морковче, отзад - краставичка.
- Докторе, какво ми става?
Докторът вдига рамене:
- Какво, какво... Храните се неправилно!

Тука феновете на ЦСКА да не се обиждат,нямам нищо против тях и отбора,който подкрепят. :)

Мъж влиза във видеотека и пита:
-Търся диск със надпис “ЦСКА шампион”?Имате ли?
Продавача му отговаря:
-Да.В раздел “фантастика” е. :D :D

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженецът казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода?
От хола свекървата се обажда:
- Не може, Петьо! Както си се запотил, остава и студена вода да пиеш сега!

Градският транспорт:
- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.

И една истинска история (писана е от жена, та затова):
Приятел на мъжа ми в зората на сексуалния си живот, около 60 кила- елегантен до мършав. Приятелката му- пищна до пълна с около 40 кила над неговото тегло. Решават да се позабавляват в дома на момчето , поради предполагаемото отсъствие на родителите. Вечерта необезпокоявани се вихрят здраво с пълна програма. Сутринта се съсредоточват върху позата 69 като момичето е отгоре. С напредването на изпълнението , страстите се развихрят, стонове огласят дома, докато внезапно вратата на стаята им не се отваря с трясък и покъртената от гледката майка на момчето (с така типичния жест от модерните по онова време латино сапунки ) не закрива лице с ръце , но продължава да наднича от дупки между пръстите и да нарежда: - Какво правиш на момчето ми, ма?! Стани, стани веднага от него , ще го задушиш!
Момичето блокирало и не помръдва, стои си с инструмента в уста.
Отдолу  някъде изпод гънките се чува приглушеният глас на ” страдалеца”- Остави ни, ма майко, секс правим.
Майката с кресчендо в  гласа, с преплетени тревога, отвращение и жал към чедото: - Какъв секс бе майка, нали те чувам , едвам дишаш. Ставай ти казвам , ма! Веднага ставай!Смачка ми детето.

- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!
- Абе, я... Боли ме оная работа!
- Дай да цункам да мине и после да отскочим до мола!

В автобус
Контрола към млад пътник:
-Вашето билетче?
-Бяла мечка.
-К’ва бяла мечка ?
-Ми къв билет ?

мда

Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

Ще играят България и Нигерия.
Последни наставления на треньора Димитър Пенев към Киряков:
- Момче, ти ще пазиш оня черния...

Оня черния,тоя до него жълтия и оня третия :D:D

Всеки луд с номера си, ама някои са с цяла програма ;)

Цък

Перуката с тоя танц кърти мивки :D

Добре ли е :D :D :D

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде “очевидно”.
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни, Иванке, отличен. Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анцуг, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник “Financial Times”. Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Същият отгоре, но с думата “ананас”, сори ако някой го е постнал и че всички го знаят :)

Марийка
- Ананасът е плод!

Георги
- Ананасът е сладък!

Пенчо
- Мама вчера купи ананас!

Адаша (най-големия)
- Тате е голям пияница и изпи всичките пари!

Учителката
- Иванчо, а къде е думичката ананас в твоето изречение?

Адаша
- Не съм свършил другарко Георгиева, АНАНАС НИ СЕ ЕБА МАЙКАТА!!!

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

- Тате, откъде идват бактериите дето “Доместос” ги унищожава ?!
- Как откъде? На майка ти от “Активията”, разбира се!

Здравей, Дядо Коледа,
аз съм на три години и още не мога да пиша, затова ти пише мама.
Мили Дядо Коледа, моля те да ми донесеш бельо “Виктория’с Сикрет” и парфюм “Нина Ричи”.
Чакам те. Митко

Краят на света е насрочен за 21 декември 2012. Ще се отработва на 5 януари 2013.

Един младеж и една девойка станали гаджета и момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент не можела да се сдържа повече и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол, и подвикнал:
- Сани!
Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:
- САНИ!!
Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно - една такава сочна и звучна...
Бащата:
- Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!!!!

Стая в студенстски град. В тъмнината се чува гласът на девойката:
- Ай ако са ма ибьеш, ибьи ма! Ко само ма лижеш кат тилье!

С продължение: “Ай са ша ма завтаргаш ли ил да са облачам?”

Стая в студенстски град. В тъмнината се чува гласът на девойката:
- Ай ако са ма ибьеш, ибьи ма! Ко само ма лижеш кат тилье!

С продължение: “Ай са ша ма завтаргаш ли ил да са облачам?”

10 гласа за горното :ДД:Д:
***
Някакъв перниканец издокаран в официален анцуНг забил една селска точилка в местната дискотека. Води я у тях, но по пътя поизтрезнял от свежия въздух...вкарал я в хола, и и казал:
- събличай се, ща еба!
тя се съблякла, той съвсем изтрезнял, поцъкал малко с език и и казал:
- обличай се. Ща бия.
***
Пак така, гражданин с елитно пернишко родословие хванал някаква местна в дискотеката, води я у тях и цяла нощ: бой еб@не бой еб@не бой еб@не...излезнал сутринта да пуши на терасата, а жената със сетни сили си казала:
-уеуе, тоуа ше изуезе стабиуен.

Цирк! Представлението започва.  Излизат акробати. Номерата им са зашеметяващи.
Има всички предпоставки за голямо шоу. Тогава от първия ред се започва:
- ПРЕДЕРАСИИИ... СКАПАНИ ПЕДЕРАСИ, НЕ МОГА ДА ВИ ГЛЕДАМ БЕ, ДОЛНИ ПЕДЕРАСИ ТАКИВА ГАДНИ! МАХАЙТЕ СЕ ОТ ТУКА БЕ ПЕДЕРАСИИИИ!
Продължило всичко това до края на номера на акробатите.
След акробатите следват клоуните:
- ПРЕДЕРАСИИИ... СКАПАНИ ПЕДЕРАСИ, НЕ МОГА ДА ВИ ГЛЕДАМ БЕ, ДОЛНИ ПЕДЕРАСИ ТАКИВА ГАДНИ! МАХАЙТЕ СЕ ОТ ТУКА БЕ ПЕДЕРАСИИИ!
Следват звероукротители:
- МАХАЙТЕ СЕ ОТ ТУКА БЕ ЕЙ ПЕДЕРАСИ! ДОЛНИ ПЕДЕРАСИ ТАКИВА! НЕ МОГА ДА ВИ ГЛЕДАМ БЕ ПЕДЕРАСИ!
И ЖИВОТНИТЕ СА ВИ ПЕДЕРАСИ, БЕ ЕЙ ПЕДЕРАСИ! МАХАЙТЕ СЕ ОТ ТУКА БЕ ПЕДЕРАСИ.
Минава цялата програма и нищо от горенаписаното не се променя. И преди публиката да започне да се разотива,
на арената излиза конферансието и казва:
- А сега дами и господа, предстои гвоздеят на програмата. Скок от 50 метра, без въже. Салто мортале дами и
господа.
Оркестърът свири туш, публиката е затаила дъх:
(с лека тревога в гласа)
- КЪДЕ МЕ ВОДИТЕ БЕ ПЕДЕРАСИ?

Представете си рандом цирк,правят се някви номерца тва онова и накрая идва конферансието и вика:
-Дами и господа,сега ще представим коронният номер за тази вечер!МОМЧЕТО С ФЕНОМЕНАЛНАТА ПАМЕЕЕЕТ!!!!!!!!!
и в този момент цялата публика се разцепва от кеф бла бла предсатвяте си пого на металски концерт (не точно :D )
Конферансието продължава:
-Дами и господа,готови ли сте?Той ще изпълни коронният си номер-ще опикае първите 3 реда от публикатааааааа!
В този момент цялата публика се разбягва и почва да си отива,конферансието обаче допълва:
-Не бягайте,не бягайте!Момчето има ФЕНОМЕНАЛНА ПАМЕТ!!

Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голямата скала?
- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.
- А защо батко се казва Белият дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка

:D :D

Sarfaa, и аз знам един подобен. :D:D

Слепият и заекващият се возили в кола. Слепият искал той да кара колата.
З: Ти си сляп, не можеш да караш колата!
С: Няма нищо, ти ще ми казваш като има дупка,трап,хора.
З: Добре тогава, аз ще ти помагам!
Карат си те колата, но по едно време наближава опасност:
З: Д-д-д-д-д-д .. дуууупка! Извинявай, заеквам и не можах да ти кажа..
Отново идва опасност:
З: Д-д-д-д-д-д .. дуууупка! Е хайде тази дупка беше  малка, нищо и няма на колата. :)
След няколко минути отново:
З: Д-д-д-д-д-д .. дуууупка! Много свети слънцето и не виждам хубаво..
Пътуването се пооправило, вече бил равен пътя, но......
З: Д-д-д-д-д-д .. дуууупка, ааааааааа ДЪРВОООООООООО!

Според данни на НСИ от всеки сто полицаи в България само един е корумпиран. Останалите деветдесет и девет са легнали.

За г-н Иванов и руската салата.

Та замезил си г-н Иванов с руска салатка, но по едно време му се допило уиски и отишъл на бар.
Поръчал си той едно уиски и то отишло при руската салата.
- Какво си ти?
- Уиски
- Кой те праща?
- г-н Иванов
- Добре, идвай
Поръчал си той още едно.
- Какво си ти?
- Уиски
- Кой те праща?
- г-н Иванов
- Мм добре...
Джаснал още едно за щастие.
- Какво си ти?
- Уиски
- Кой те праща?
- г-н Иванов
- Абе я да го видя аз тоя г-н Иванов!!! (и правиш така с ръцете се едно излизаш от палатка :D)

Сетих се за този виц, защото онзи ден правих точно това замезвах с руска и прасках уиски, въпроса е, че нямаше абсолютно никакви подобни проблеми даже много добре си се комбинираха :)

Лежат си двама тревомани в полето здраво размазани след поредната дръпка, когато над тях прелита хеликоптер.

-Бах мааму! К`во е тва бе? - Удивено попитал първия.

- Как к`во бе? Това е душата на загинал танк. - Компетентно заключил втория.

Как да четем обявите за работа

> Гъвкаво работно време - идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни.

> Работа в млад и амбициозен екип - не можем да се понасяме, но се търпим.

> Възможност за чести командировки - ще забравиш как изглеждат близките ти.

> Динамично развиваща се компания - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

> Самоинициативност - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от теб.

> Изключително добри организационни способности - в офиса е хаос, дано да го оправиш.

> Отговорен и лоялен - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.

> Възнаграждение, обвързано с резултатите - никой резултат не е достатъчно висок. Бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.

> Готовност за работа във вече изграден екип - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.

> Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

> Опит в работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да лъжеш добре.

:D

3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми иска пишка, Руми иска пишка!
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам, но къде да я намерим по това време?

На края на едно село, в една пещера се заселил змей. Но за разлика от някои други свои събратя,
този змей не искал да му принасят в жертва девствени девойки, а всяка вечер слизал в селото и
онождал всички омъжени жени. Ама така ги онождал, че клетите мъже кьорав секс не били виждали,
откак навестявал змеят техните невести.
Всичко опитали мъжете от селото. Запалени каруци със слама му оставяли край пещерата(белким се
уплаши и си тръгне), старейшината изредил всички заклинания, които знаел, колили му агнета, прасета
и волове, и какво ли още не, но ненаситната гадина си седял в пещерата и всяка вечер след залез слънце, се
спускал в селото, и почвал женорята на ред:)
Една такава вечер, докато змеят върлувал със селските милфове, мъжете се събрали в кръчмата и
пак започнали да мислят какво да направят срещу тази напаст. Мислили, мислили и накрая измислили.
Решили мъжете да направят на змея една чикия, да поуспокои малко нагона, та да може през това време
да свършат малко съпружески задължения.
Всичко 6, обаче останал открит въпросът, как аджеба ще му я направят тази чикия. След големи
препирни станало ясно, че май единственият начин да бъде задоволен змеят, е като най-малкият от цялото
село - Стойко, се хване за на змея паламарката, вторият ще го хване през кръста, останалите ще направят
редица и така чрез възвратно-постъпателни движения на цялата редица, се стигне до така бленуваната
еякулация на злия звяр.
И така отишли мъжете в пещерата, докато чудовището било заспало, хванал се Стойко за змейовия чеп и
започнали:
- НАПРЕД-НАЗАД, НАПРЕД-НАЗАД, НАПРЕД...
Тогава първият от редицата се провикнал:
- НАЗАД, НАЗАД - КОЖАТА ЗАБРА СТОЙКО!

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!

Искаш ли у вас да направим спа-център....щото жена ти и без това спа с целия център.

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
- Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Жените са много коварни! Пример - вчера една моя позната казва, че си е ударила крака. Почнах да гледам - нито синина, нито оток! Но вече беше късно...

Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушат...
- Ела зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред мен, бе?
- Ами ела зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза лъва. Изревава смразяващо...Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе ушат. Само мезе, мезе, мезе....Кога ще донесеш бирата???

Седнал един в една кръчма.Идва келнера:
—Добър ден!Какво ще желаете...
—Какво вино имате?
—Сухиндолско и Павликени!
—Дай една бутилка Павликенско..
Донесли му виното..дръпнал една глътка:
—Ама това е Сухиндолско,аз исках Павликенско!
—Е то само един синор ги дели лозята!Каква е разликата!?
—Бръкни на жена ти едновременно с показалеца и средния пръст в двете дупки,после ги оближи..
  Има разлика във вкуса нали?Пък само един синор ги дели!
:D