Виц на деня :)

Държавите решили да променят гербовете си.
Руснаците си сменили герба на едно голо Амур-че с лък и стрела.
“Голи и въоръжени”
Американците решили да е мушмула.
“Колкото повече гние капитализмът, толкова по-сладък става.”
Българите премахнали лъвчето и сложили един хипопотам.
“Затънали сме до шията в ла*на, ама сме отворили ей такава уста!”

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми , но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
“Добро утро шефе, честит рожден ден!”
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приб
лижи към мен и ми каза с чувствен глас:
“Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден”. И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
“Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!” И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
“Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!” И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други !!
А аз седях на дивана... Гол...

Иванчо сa прибира от даскало и бащъ му го пита:
- Кво става у тва даскало абдалино?
- Кво па сакаш да става, оня ми писа двойка по математика!
- Епа оти, бе?
- Даская пит’а колко 2 по 3, а и я му викам 6…
- И?
- После ма пит’а колко па е обратното..., а я му викам ” па се същия уй” и он ми пис’а двойка.
- А, ка ще да е . Нещо друго?
- Епа двойка по литература.
- Таа па за кво?
- Ми оня ма дигна да кажа ено стихотворение. Я по средата запецнах и казах “да му е..а мамата” и он ми писа две!
- Ебаа го, друго нещо?
- Накрая ма изгониа от даскалото.
- Оти бе, пустинякоо?
- Епа вика ма директора. Влазам я у кабинето, а тама даская по математика, даская по литература и даская по пеене....
- Е ТОААА ПО ПЕЕНЕ, ЧИЙ Х.Й ДИРИ ПА ТАМ?
- Точно те тава попитах и я, бе тате...

Един виц, в който прозира много истина... ;)

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари: да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. секс - 100 лева.
Лягат си, мъжът предлага:
- Хайде да правим секс.
- 100 лева.
Мъжът пребърква всички джобове, но намира само 70 лева. Жената отсича:
- Не стигат!
Заспиват... Понякое време мъжа се събужда и гледа - жена му си рови в чатата си. Учуден я пита:
- Какво търсиш?
Тя припряно отговаря:
- Да ти дам 30 лева на заем.

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№

- Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.
- Ужас! И сега какво ще правиш?
- Не знам. Нещо с ориз сигурно.

(giggle)

Парадокс:
Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

Ай, сиктир!
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!:)))

Ай, сиктир!
- Ало, Софийска вода ли е?
- Да, какво обичате?
- От чешмата ми тече вода!
- А... вие какво очаквахте?
- Еми, като гледам сметката, очаквах да е поне Хайнекен!:)))

На цвят понякога го докарват...

–Мамо ,може ли момче да забременее?
–Не, разбира се.
Детето отива в близката градинка пред един храст и се провиква:
–Спокойно, момчета, продължавайте.
Няма опасност.

Сериалът “Къде е Маги?” първоначално трябвало да се казва “Къде е Бети?”, но заради Бургас и региона
са го прекръстили на “Къде е Маги?”, защото “Къдеибети” звучало двусмислено..

Седи малкото таралежче в гората и плаче... Минава зайчето, вижда таралежчето и го пита:
- Ти защо плачеш бе?
- Ами аз не знам какво съм...-хлипа таралежчето.
- Е как не знаеш... Бодли имаш ли?
- Еми имам.
- Ябълки ядеш ли?
- Еми ям...
- Остра муцунка имаш ли?
- Имам...
- Ми значи си таралеж...
Успокоило се малкото таралежче и тръгнало из гората. Изведнъж гледа малкото порче седи и плаче...
- Ти защо плачеш? - пита таралежчето.
- Ами аз не знам какво съм...
- Е как не знаеш... Козинка имаш ли?
- Еми имам...
- А миришеш ли?
- Ами мириша...
- Ма много ли миришеш?
- Абе много бе, много мириша...
- Ми значи си пут*а...
:D :D :D

На конференция на лингвисти се обсъждало кой е най-богатият език. Излезли французи, немци, монголци и така нататък и представили своите доводи за своите езици. Дошъл ред на американците. “Нашият език е най-богат. Имаме три степени на изказване - добър, по-добър, най-добър (good, better, best)”; близо, по-близо, най-близо; далеч, по-далеч, най-далеч.” Българинът излязъл и смаял всички. “Ние пък имаме 4 степени на изказване - далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п**ката; близо, по-близо, най-близо, на един х*й разстояние; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката”. На думи спечелил битката, но никой не му повярвал. Било решено това да се провери. Пристигнала делегация на летището в София и се запътили към най-близкото такси. Качили се те в него и казали на шофьора да кара. Шофьорът тръгнал и само след миг попитал: “На къде?” А те му отвърнали: “Към Варна”. Предвид дългият път, който предстоял, шофьорът задал следващият си въпрос: “Какво ще правите там? По работа ли?”, а те: “Не, отиваме да пием по едно кафе”. В този момент шофьорът набил спирачките, обърнал се към тях и им викнал: “Абе, вие луди ли сте? Защо ще ходите на майка си в п**тката, като на един х*й разстояние, правят кафе да си е*е майката?”

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!!!

оффтопикнай-добрата реклама правена някога :)

- Тате, верно ли е, че от интернет се затъпява?
- omg sine lol

Мерцедесът на мутра се разваля докато е в провинцията и му се налага да пътува с влак до столицата. Взима си билет мутрата за спален вагон, за да може все пак да използва и малкото удобства на влака. Влакът потегля, а мутрата си ляга и заспива. Някъде по средата на пътя някаква сърна изскача на релсите и машинистът набива спирачките. Влакът рязко спира и мутрата пада от леглото на пода с всичка сила.
Стреснат от удара става, оглежда се и изненадано казва:
- Баси как паднах! Даже влакът спря от удара!

- Ало, муцка! Приятелят ми разбра ,че имам любовник и сега и двамата идват към мен, какво да правя? Дали да не звънна на мъжа ми!??

Двама българи отиват в Египет. Влизат и в Хеопсовата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става... Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши “КУР” и да излизаме!

В хранителен магазин клиент пита:
-Бихте ли ми дали от турския хляб?
-Ама господине ние турски хляб не продаваме.
-Ами какъв е оня рязания?

От пресцентъра на енергийната напитка “PitBull 2 литра” съобщиха, че ще пуснат циганин от 200 километра височина без парашут!
инб4 расист

На канал + всичките са много яки:)

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!

Един мъж прави лицеви опори сутринта в парка... Минава един човечец с махмурлук и му вика:
- Пич, спри се... Тя си е заминала..

Един пичага влиза в тоалетната, заключва вратата на кабинката и почва да си върши работата. По някое време, от съседната кабинка се чува разочарован глас:
- Олеле, май ще трябва да почна да се храня по-здравословно...
- Ма ти к’во правиш бе, ядеш ли?
————————————————————————-
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
...- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я ебал тая два пъти.

Има два типа жени - добри и много добри.
ДОБРИТЕ имат: добър Г, големи Ц, малки П и обичат К.

Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П - потребности и К- кухня
А това, което вие си помислихте, са...МНОГО ДОБРИ ЖЕНИ!!!

Депресирани сте от идваща зима?
Тъгувате по лятото?
Ето какво да направите тогава:
Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”.
Поставете зад чайника вентилатор.
Парата от чайника ще ви създаде усещането за горещо утро край морето, а жена ви – като види инсталацията - ще ви припомни крясъците на чайките!

Оженили се мравката и слона. След първата брачна нощ слона починал от изтощение. Мравката кахърна, плаче и нарежда:
- За една нощ удоволствие, сега цял живот ще копая гроб...

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!
- Хубавата картина изисква много работа.
- Ти не рисуваш, а реставрираш.

Българин и американец умират и се озовават пред Св.Петър.Той им казва-вие на земята живяхте много грешно,ще отивате в ада,само ,че имате право да изберете между българския ад и американския ад.Двамата се спогледали и попитали-добре де,каква е разликата между двата ада?

Св.Петър казал-ами и в двата ада през деня ще имате каквото пожелаете-ядене,пиене на корем,жени,коли,заведения,забавления-каквото пожелаете-ваше ще е.

Пък българинът и американецът в един глас казват-ама то хич няма да ни е ад,по-добре ще си живеем и от рая:)

-НО-казал Св. Петър-има едно условие,което трябва да изпълнявате всяка вечер-в американския ад ще ядете по 1 кофа л...,а в българския-по 3 кофи л....Избирайте!

Американецът веднага рекъл:

-Аааа,аз си отивам в моя ад-избирам американския.

Българинът рекъл:

-Ами аз живота си прекарах в Б-я,след смъртта пак там ще си живея,избирам бг ада!

И така всеки заминал в своя ад.Минало известно време и се случило да се срещнат двамата.

Българинът пита:

-Как си братко американецо,как живееш в американския ад?

-Много съм добре братко българино,ям,пия,по жени ходя,кръчми,забавления-каквото пожелая-мое е.Вечер си ям по 1 кофа л.. и така си я карам,ами ти- как си,как живееш?

-И аз съм много добре-ям,пия,хубави коли карам,забавления-каквото пожелая -мое е.

-Ами как се справяш с тези 3 кофи л..-попитал американецът.

-Оххх,братко мой-завайкал се българинът-какво да ти кажа-българска работа-я кофи няма да има,я л.. няма да има!

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и “чакат”.... По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?!
- Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човека!
Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва:
- Да пазите тая коза!!!!

В академията върви изпит по история на музиката…Към края на деня, остават последните няколко бройки, които смирено чакат ред…
По някое време от вътре излиза ухилен до ушите студент и всички се скупчват около него…
- Кво стаа колега…изби ли ???
- Дааа, петица!!!
- Е как ве, нали не беше чел?
- Сега ще ви обясня…Значи, професора е много уморен, щото цял ден изпитва, пък и е човек на възраст вече. Затова каквото и да ви се падне, не се плашете а почвайте да говорите…Важното е отначало да започнете по темата…след три минути той вече е заспал и тогава може да дрънкате квото си искате, като от време на време вмъквате нещичко от въпроса…карате така половин час и като спрете, той се събужда. Давате му книжката и сте готови!!!
Влиза последния студент.Тегли си билета и сяда срещу професора.
- Хайде колега, давайте да видим…какво ви се падна?
- Амиии…Вагнер…
- Слушам Ви!!!
Колегата поема дъх и започва…Няколкото минути в които успява да каже малкото, което е успял да назубри, се оказват достатъчни…професора видимо се одрямва и нашият човек решава да мине в атака!!!
- Вчера ходих на един много як купон у едни мацки ВАГНЕР… там си харесах едно готино гадже ВАГНЕР… поканих я на гости у нас… ВАГНЕР… тя се съгласи … ВАГНЕР …изпихме една бутилка водка… ВАГНЕР … почнахме да се натискаме на дивана… ВАГНЕР…стана ни мноо гот и ВАГНЕР, ВАГНЕР, ВАГНЕР…
Професорът се стреснал, надигнал глава и рекъл…
- Колега, разкажи по подробно какво стана бе, стига с тоз твоя Вагнер…!!!

-Скъпи искаш ли да правим секс ?
-Какво ти става мила?Късно е , вече почти съм заспал , уморен съм . Утре ще ставам рано .
-Спи миличък спи . Говоря по телефона

http://vbox7.com/play:7e620148&ef=1

Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет, за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна

-Моят син моли за ръката на дъщеря ви !
-Какво? Той няма ли си ръка?
-Има си, но е уморена вече...

И друг път съм го пускал, но ми е много любим:

Дон Корлеоне като малък (12 г.) седи и пише писмо на дядо Господ какво иска за коледа. Започва писмото:
“Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с калници, и...”
Къса листа и си мисли:
“Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той сам си беше виновен- кой го кара да влиза в нашия район?”
Пак почва:
“Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед...”
Пак къса писмото:
“Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна тя сама си беше виновна- като и предлагахме пари защо не ги взе?”
Пак пише: “Господи...”. Спира, замисля се, посяга пак да къса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
“Исусе, ако искаш пак да видиш майка си...”

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше, че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мен и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава защо сте махнали дивана от кабинета?