Виц на деня :)

Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake “Is This Love?”

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
— Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
— Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
— В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята — започват твоята тема и надписите.
— ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за “Оскар”. Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата…
Отива композиторът — залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало…
На фона природата младеж в самозабрава оправя мадама с огромни ц—и, като баскетболни топки.След това идва нова двойка, разменят се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него…
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите…
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си “Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!” Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа…
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-… А кученцето е наше...

Пред горската бакалия има голяма опашка. По едно време пристига заекът и се запътва към началото на опашката. Хваща го вълкът и го хвърля най-отзад. Заекът става, пооттърсва се от праха и пак отива най-отпред. Вълкът отново го хвърля най-отзад. И когато това се случва за трети път, заекът става,  изтупва се от праха и си казва:
- Явно днес няма да отварям!

Берлускони диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
...
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

-Люк, къде е Йода?
-В аптечката.

Берлускони диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?
...
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Този спокойно може да се преведе на български и да се замени Берлускони с Борисов. :) Само че в Италия може и да влезе в затвора политик от такъв калибър, докато у нас е на практика изключено.

Питат турчин и българин кой колко дини може да носи наведнъж...
- Аз мога три наведнъж-казва турчинът.
- Как така три?
- Ми ей така... Една под дясната мишница, една под лявата мишница и една на оная си работа...
- А аз мога пет-казва българина-една под дясната мишница, една под лявата мишница и един турчин с три дини на оная си работа...
:D :D :D

В тролея жена с пола седи срещу мъж.
Мъжът към жената:
- Ще ви дам 10 кинта, ако си вдигнете полата над коленете.
Жената ги взима и си вдига полата малко над коленете.На мъжа му става неудобно да повтори, но тя му предлага:
- За 20 кинта ще ви покажа къде ме оперираха от апандисит.
Мъжът веднага ѝ дава 20 лева.
- Еей в оная болница - му показва жената.

Tя: Скъпи, вътре ли е вече ?
Той: Да !
Тя : Ми ... “ох” тогава !

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът и започва да крещи:
- Сложи повече олио! БОЖЕ МОЙ! Пържиш ПРЕКАЛЕНО много яйца наведнъж!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО?
Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и ълвял земята. Един съсед попитал жена му:
- Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила:
- Защото яйцата ми трябват.

Яйцата са важни!! :D

Не съм писал скоро тука , но сега ще наваксам :D

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде, де!
- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
... - ОК, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа..

———————————————————————-

Телефонен секс между садомазохисти: “Бавно свалям от крака си вълчия капан...”

———————————————————————-

Tя: Скъпи, вътре ли е вече ?
Той: Да !
Тя : Ми ... “ох” тогава !

————————————————————
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Маструбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоита пишка ...
———————————————————————————
-Татко, правих секс в библиотеката...
Браво сине!(стисва му ръката за поздрав).Коя е щастливката?
-В момента я държиш....
———————————————————————————

Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата “Анално девствени”. Сега не смея да я напусна.’‘

——————————————————————————-

Снежанка седнала на лицето на Пинокио и възмутена промърморила:
- И лъже, копелето мръсно!

——————————————————————————-

Майка и дъщеричката й се разхождат в парка. Минават покрай пейка, на която се натискат момче и момиче. Детето пита майка си:
- Мамо, какво правят този батко и тая кака?
- Кекс правят, миличко.
Майката и детето отиват в зоопарка и виждат две маймуни, които се опъват.
- Мамо, какво правят маймунките? - пита детето.
- Правят кекс, миличко.
На следващата сутрин детето казва на майка си:
- Мамо, вие с тати снощи правихте кекс нали?
- Да!?! Откъде знаеш? - учудила се майката.
- Ами, облизах глазурата от дивана...

Хелоуин - професионалния празник на всички тъщи.
—————————————————-
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?

- Тате, какъв празник е Хелуин?
- Същият като 8-и март, сине. Пияни вещици бродят по улиците.
:D

Водопроводочик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е, дължите 50 лева.
- Трябват Ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?

18+

Знаете ли каква е приликата между Жената и Динята ?
Много хора я чукат, а само един я взима.

***

3 естествено руси госпожи седят в мола на кафе и лафче. Как се извъртял разговора, от скука, та отишъл на секс и съпрузи. Едната вика:
- Абе, муцки, знаете ли нещо любопитно? Като правиме секс с моя Гошо и му пипна топките - и те горещи! Що така става, на всички ли е или нещо само моя...?
Другата се обажда:
- А, и на моя Пешо и на него са му горещи ве...
Третата казала:
- Бе аз, да ви кажа, не съм проверявала тоя момент... трябва да видя довечера, да сравниме опит - може пък на всички да са горещи...
На другия ден пак в мола. Третата обаче се появява цялата потрошена, синини, гипс тук-там...
Двете:
- Аууууу муцка! Какво стана бе? Да не те е нападнал някой!??
- А, не ве, нищо...
- Кажи де, какво стана...?
- Ми, какво, правихме секс с моя снощи и аз се присетих да проверя оная работа, дето говорихме с топките и те-горещи. И аз викам:
“Я, те и твойте топки са горещи по време на секс, като на Гошо и на Пешо...”

***

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца чукам сестра ти...

Американски президент:При нас заплатата  е 7000$.Като се извадят данъците остават 6000$.За живеене се необходими 3000$,а къде отиват другите 3000$ не ни интересува....
Немски президент: При нас заплатата е 4500 евро.Като махнем данъците остават 4000.За живеене са необходими 2000.Какво правят хората с другите 2000евро не ни интересува....
Български президент:При нас заплатата е 600лв.Като махнем данъците остават 500лв.За живеене са необходими 1000лв.
Откъде взимат другите 500лв нас не ни интересува!

- Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!

Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Искам да пия вода!
- Ми пий, бе, що се биеш!?

Бай Иван почнал работа в един завод като охрана. Работил 2 седмици и шефа му го моли:
-Бай Иване, много съм доволен от работата ти, но искам да те помоля нещо: утре ще дойде другаря Тодор Живков на проверка и искам да си скриеш колелото!
  Идва на другия ден Живков и вижда Бай Иван:
-Иванееее, това ти ли си бре?
-Ооооооооо, Тоше! Ела да те цунем бре!
Шефа на завода се зачудил, но не казал нищо...
  След още 2 седмици отива при Бай Иван и пак го моли:
-Бай Иване, много съм доволен от теб, но пак имам молба: утре ще дойде другаря Горбачов на проверка и ако може да скриеш колелото!
  Идва на другия ден Горбачов и вижда Бай Иван:
-Ванкааааааааа, ма жив ли си бре?
-Мишоооо, кво става бре, приятелю?
Шефа на Бай Иван се зачудил все повече и видял, че Бай Иван нее случаен, та решил да го вземе с него в Рим да вършат работа.
  Отиват в Рим и решават да посетят литургия на Папата. Влизат в залата, хиляди хора мълчат и слушат Папа Йоан Павел II! По едно време той замлъква за секунда и след това се чува:
-Бай Иванееееееееее, къде се губиш бе мушморок? Ела, ела тука при мене да те видя бе!
Отива Бай Иван, говорят си с Папата и след малко се връща при шефа си и го гледа припаднал.
-Шефе, добре ли си? Какво стана?
-Познаваш Тодор Живков - преживях го; познаваш Михаил Горбачов - преживях го; но преди малко дойде един китаец при мен и ме пита “Кой е тоя до Бай Иван?”... Е тва ми дойде в повече.

Две змии си лежат в една дупка и едната пита:
- Ама муцка, ние сме отровни змии, нали?
- Ми отровни сме, к’во ся?
- Ма колко сме отровни?
- Уффф, ми много сме отровни, що питаш?
- Ми току що си прехапах езика....

Жена ми кара толкова зле, че днес GPS навигацията и вика: “След 50 метра завий в дясно и спри да сляза....

http://vbox7.com/play:2830b2dd6b

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
- Слушай, кой е най-главният във фирмата?
- Ами ти как мислиш?
- Сигурно е сървърът...
- Глупости! Той е като нас на заплата.
- Ами тогава принтерът...
- Не е и той. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е модемът. Той е тук най-главният.
- Той ли е най-умният?
- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че зависва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има ...

Български разговорник

Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът:
- Кажете ми какво е това: две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
- Това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон.
- Не познахте, това е ножица.
- Забили са му ножица? Баси якото!

-Тате, ти бил ли си програмист?
-Да, двама

Заведение в Перник:
- Как ще платите?
- В бой!

“Това, което не ме убива, ме прави по-малък.”
Супер Марио

- Вие, мъжете, сте толкова груби!Само за секс мислите. А пък ние жените имаме нужда от повече внимание.
- Внимааааание! Внимаааааание! Сега ще има секс!

Заведение в Перник:
- Как ще платите?
- В бой!

В пернишко заведение:
- Как ще платите?
- В бой.
- А фрактура ще желаете ли?

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

Капитанът на руска атомна подводница влиза бесен
в спалното помещение и изкрещява:
- Оня идиот, който си е отворил бирата на червеното копче,
сега да взима гумата и да ходи да трие Америка от картата.

...................

Мутра отива с едно кюлче злато при златаря:
- Чуй, брато, искам да ми направиш пръстен!!!
- Няма проблем - ей там е каталога.
- Ти тъп ли си, к’во??? Една дупка не можеш ли да пробиеш?

Петнадесетгодишен си купува презерватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презерватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

———————————————————
Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад.
...- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада ще го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокоинo. Вече го написах на ръка.

Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Прави ми се секс...
Съгласила се, пуснала му, а човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот..., накъдето и да погледнеш, само курви.

Въпрос: Какво е Айфеловата кула?
Отговор: Консулството на Перник във Франция.

If you rearrange the letters in Vin Diesel it reveals his credo: “I End Lives.”

The popular videogame “Doom” is based loosely around the time Satan borrowed two bucks from Vin Diesel and forgot to pay him back.

When Vin Diesel gets pulled over he lets the cop off with a warning.

Vin Diesel invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.

The eternal conundrum “what happens when an unstoppable force meets an immovable object” was finally solved when Vin Diesel punched himself in the face.

When Vin Diesel deletes files from his computer, he doesn’t send them to the Recycle Bin. He sends them to hell.

There is no “I” in team. There are two “I"s in Vin Diesel. Fuck you, team.

Crop circles are Vin’s way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.
On his birthday, Vin Diesel randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.

Vin Diesel wears a cup not to protect himself, but to protect the players on the other team.

When Vin Diesel goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

Vin Diesel sleeps once every 2 weeks, for half an hour, standing up, with his eyes open, and he looks pissed off.

Whenever Vin Diesel plays Chutes and Ladders, he treats the chutes as ladders, because he’s not some pussy who can’t climb up a plastic slide.

Vin Diesel has the heart of a child. He keeps it in a small box.

Vin Diesel’s orgasm leaves an exit wound.

Двама англичани в бар.
- Сър, да поиграем на покер?
- Но сър, аз не съм играл на покер почти пет години.
- Аз също не съм играл на покер вече няколко години.
Донасят им карти.
Първият, гледайки колодата казва:
- Сър, според мен в колодата липсва една карта.
Вторият поглежда и казва:
- Да, и мисля, че това е дама пика.

- Как се наричат женските динозаври?
- Еламигозаври.