Виц на деня :)

Идва Коледа, отиваш с желание на село, където очакваш баба ти да ти е сготвила вкусни манджи, да се излежаваш до печката и да ядеш и пиеш на корем. Влизаш и какво да видиш - Веско Маринов, който ти казва:
- Ти свали моя песен, аз свалих твоята баба!

В аптеката:
- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета...

- Защо вегетарианките не пъшкат,охкат, или викат по време на секс?
- Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.

Добре дошли в Тайланд ! :)

Две глухи  баби си говорят :
-Опитвала ли си суши?
-Аааа,всякак съм го правила,ама с уши не.

Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum Capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!

Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum Capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!

Само като се сетя как се превежда Вулва Хипнотика, ха ха ха
“-Къде отиваш п**ко заспала?” звучи много по-аристократично на латински, признавам! :)

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Когато видиш глупости на търкалета - Вероятно Пикасо
13. Търкалета и Квадрати – Вероятно Кандински.

Добре, че не са казали нищо за моте кумири Кало и Дали 8-)

Пред касата в киното.
- Добър вечер, два билета, моля.
- За Хобитът ли?
- Нееее, това е гаджето ми!

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство
Въведение:
Ако виси, е картина. Ако може да се заобиколи, е скулптура....

Това е култово... :) Другите могат още много да се допълват, но това просто казва всичко, което знам за изобразителното изкуство, ако не съм пред компютър с интернет. :D

Жена говори с приятелка по телефона:
- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!
- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто, някоя кола да го е бутнала!

Пред касата в киното.
- Добър вечер, два билета, моля.
- За Хобитът ли?
- Нееее, това е гаджето ми!

Блажке, плагиат, това от моя фб ли го копира ? :)

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

Кирилов, поооо цял ден само из твоя фейсбук се ровя :D
Каза ми го един колега на работа, та по темата с вицовете...

- Харабейшио, престъпникът е влязал с взлом в трета фабрика за олио!
- Миии лееееек, значи престъпникът е.. мазният маняк!!!!

Не се рпави, знам, че го гледаш :D

- Сине, ти гей ли си ?

- Не, татко, аз съм принцеса !

3ти март. Жена палува с трима мъже в леглото, когато вратата на апартамента се отключва. Жената:

  - Оле, мъжа ми, бързо, единия  в банята, другя в кухнята, третия на терасата.

  - Ама ние сме голи, чакай да се облечем, ами ако мъжът ти ни види ?

  - Няма време да се обличате, пък ако ви види, ще измислите нещо, той е много глупав, ще повярва на всичко.

Влиза мъжът събува се, отива в банята да се измие и вижда гол мъж:

  - Какво правиш тук бе, къв си ти бе ?

  - Ами аз съм водопроводчик.

  - Е добре де водопроводчик, ама що си гол ?

  - Жена ви се обади за наводнение, днес все пак е празник, дойдох извънредно, нямах работни дрехи и се съблякох да не си изцапам официалните.

  - Хммм, оправи ли всичко ?

  - Да, всичко е наред.

  - Колко пари ?

  - 100 лв.

- Добре, ела в кухнята да ти ги дам.

Отиват в кухнята, там друг гол мъж:

  - Какво правиш тук бе, къв си ти бе ?

  - Ами аз съм ел. техник.

  - Е добре де ел. техник, ама що си гол ?

  - Жена ви се обади за късо съединение, днес все пак е празник, дойдох извънредно, нямах работни дрехи, а с тея новите вградени ел.уреди, размествах, къртих, вадих и се съблякох да не си изцапам официалните дрехи.

  - Хммм, оправи ли всичко ?

  - Да, всичко е наред.

  - Колко пари ?

  - 100 лв.

  Третият виждайки през прозореца на терасата как мъжът дава на другите двама голи по 100 лв., започнал да чука, да подскача и да вика:

  - Ей, и аз ебах жена ти, и аз я ебах.

http://www.buzzfeed.com/daves4/the-25-funniest-autocorrects-of-2012

Оскар Уайлд изпратил на У. Чърчил покана за първото представление на новата си пиеса.

“Заповядайте на премиерата на новата ми пиеса. Доведете и приятел...ако имате такъв”

Чърчил му отговорил:

“Служебен ангажимент ще ми попречи да посетя първата постановка, но обезателно
ще дойда на  втората...ако има такава.”

http://www.snotr.com/video/10207/Sing_me_a_Lullaby__Mommy

За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия…
- А вода?
- Такава болест още не съм имал…

Седят двама овчари от двете страни на едно поточе, облегнати на гегите и си хортуват сладки приказки. Единия разправя:
- В наш’то село ко момче са роди – голяма работа. На 6 завърши гимназия , на 8 стана магистър. На 10 защити втора дисертация, а на 14 преподаваше в Харвард.
Втория кима с разбиране и казва:
- В наш’то село аналогичен случей. Едно момче като найба коча в гъза и му изпрай рогата.

- Стана ли ти тиквеника?
- Не, още спи...
:D

Хитлер застанал на ръба на пропаст. До ръба са застанали цигани на опашка, а Хитлер ги вика един по един.
- Ей,ти, застани до ръба. Изправи се хубаво! Скачай!
После вика следващия:
- Сега ти, клекни, скачай! ... Сега ти! Разпери ръце ... така...
скачай!
По едно време телефонът звъни. Хитлер ядосано вдига слушалката:
- Колко пъти съм казвал да не ме безпокоят, докато играя “ТЕТРИС”!

Борец сваля блондинка:
- Аз съм Киро, и съм тука с BMW-то. Ти как се казваш?
- Аз съм Станка.
- Не те питам с какво си дошла ма...

Дебел бизнесмен на средна възраст се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица и я пита:
- Възможно ли е чак толкова да обичаш парите?

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата,
че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– ЧЕЗ, ВиК, Мтел…

Кубрат Пулев има рожден ден и празнува събитието в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи, маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката отивам аз при диджейчето и му викам: “Слушай сега, браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно, разбираш’и! К’во ше кажеш да започнем с италианска естрада... т’вааа Тото Кутуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...”
Мама Пулева:
- Браво, маме, а Андреа Бочели?
Кобрата:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

Сексуалните обичаи
в обредния календар на българите

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие – в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.
Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за “нецензурни” и “упадъчни”.
Но днес, когато глобализационният нож е опрял до кокал в народната снага, ние сме длъжни да захвърлим фалшивия свян и гордо да разкажем на света за нашите стародавни сексуално-битови обреди.

Спасовден
В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

Пичкинден
Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
Докато я варят, наричат:
“Вълна, вълна, вълничица,
що си расла край пичица,
втасай вълно във котлето
да развеселиш путето!”
Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.

Видовден
На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.

Малък Уйовец
В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
“Расти куре, да пораснеш
вдигни снага до небето,
до небето, до звездите,
да развеселиш момите”
След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.

Мъдни вечер
В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.

Нестанарство
Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.

Гонене на бубата
Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
“Беж, бубо, беж!
Пичка не поглеж!
Аман от сърбеж!”

Хуркинден
В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.

Душипилец (Рахатник)
В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.

Роговица (Кучкинден)
Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
“Ставай Рогльо, дърт лешпер,
носим ти добър хабер:
Твойта булка от зарана
трижди вече е ебана.”

Курваруване
Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
“Тебе моме ти прилега
Да подфанеш нашта гега
Леле, как сме загорели
Да ти видим кълки бели!”
Ако домакинята е невеста, се пее:
“Ой те, гиздава невесто!
Мъж ти те оножда често.
Мигар йощ не си разбрала,
Как се свири на кавала?”
Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
“Домачине гъзовити!
Дупедавецо честити!
Дойдоха ти добри гости,
Никой нема да ти прости.
Яла бърже във егрека,
Да ти пръснеме геврека!”

Първомесеница
В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”

Курни Заговезни
През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.

Девоjка го носи момакот дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробаат 69.
- 69? Коj курец е тоа? – прашува момчето.
Девоjката сваќа дека новото момче не е толку искусно во сексот па му вика:
- Jас ќе jа ставам моjата глава помегу твоите нозе , а ти ставиjа твоjата глава помегу моите, важи?
Сеуште незнаеjќи за што се работи, збунет, момакот се согласува на тоа, само да не го расипе моментот.
Тамам се наместиле, девоjката несакаjќи откачува еден гласен прдеж.
Дечкото се гази од смеенье, се трга на страна и пробува да растумачи што уствари се случило...
Девоjката засрамена му вика на дечкото да и прости и да пробаат уште еднаш... Така пак се наместиле...
Девоjката пак испушта еден jак прдеж.
Дечкото целиот исплашен и зачуден, станува од креватот, ги зема алиштата и почнува да се облекува.
- Што е? Зошто си одиш? – го прашала девоjката
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останам за другите 67!

– Миме, хайде сега да пробваме на задна!
- Още не. Страхувам се!
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
- Добре, нави ме!
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка.
И то прекрасна направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и казах:
- Мисля, че пениса ми има странен вкус...

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- КАКВО?!?
- Е, важното е ,че почна да те аплодира нали ...

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...Оттам и фразата - “Да не дава Господ!”

Страстна нощ.
Тя: - Целуваш се божествено. Къде се научи?
Той: - В казармата.

Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия...
- Момчета, не сте за мен... - казал хирурга.
- А за къде?
- За кукления театър...

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята прекрасна коса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради стройната ми фигура...?
- Мисля, че и заради това не е...
- Може би, тогава заради характера ми..?
- И това не е..
- Ох, предавам се..
- Ето, ето, това е причината...

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
- Моят дядо e толкос висок ,че като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
- Това са на дядо ми ташаците..

Дядо отива на преглед при лекар.
Лекарят:
- От какво се оплаквате?
- От сърце, синко. Кача се на една – нормално, на другата започвам да се задъхвам, а на третата вече не мога...
- Стига, бе, дядо, та ти си герой! Аз съм 30 години по-млад от тебе и повече от една не мога...
- Докторе, ти за какво говориш?
- За жени...
- А, аз за стълбите....