Виц на деня :)

Разговор в детската градина.
Иванчо:
- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара.

-И как разбра, че той е пиян?
- Когато получих SMS: “Обади ми се, не мога да си намеря телефонa..

-Извинявай красавице , на колко години си ?
-Има ли значение ?!
-Според прокурорите ДА...

Наредили три проститутки на стадион с цел да ги откажат от порока им. Питат първата:
-Ти, ще се откажеш ли да бъдеш проститутка?
-Амиии.. Аз искам за една вечер да спя с 50 мъже!
Питат втората същия въпрос.
-Амиии.. Аз искам за една вечер да спя с 100 мъже!
Отчаяли се хората на стадиона, но решили да питат и третата,а тя отговорила.
-Амиии аз искам да си родя дете..момченце(стадона в еуфория),
да стане футболист, да играе нападател, резултата да е 2:2 , да
му подадат топката в последната минута, да удари греда и целия
стадион да крещи: -Да еба майка ти,да еба... И да стана аз и да кажа:
-АЗ СЪМ!

Майка пита щерка си:
- Защо си тъжна?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие,че съм девствена...
- Ами какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена...
- Намерила за какво да се разстройва... Сваляй гащите, обърни задника към мен и се наклони... Ще му побая, ще му пошепна туй-онуй и ще се оправи...
Речено-сторено...
След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!...
- Нищо не съм шепнала, само космите завързах на възел

Разговор между културисти:
-Ти какво ще правиш на нова година?
-Гръб. Ти?
-Крака..

А като си спомня моя изпитващ :D

- Докторе, как е той?
- Знаете ли, той е в тежко състояние, има масиран инфаркт, много счупвания!
- Мога ли да поговоря с него?
- Не, за съжаление това е невъзможно!! Ако искате може аз да му кажа нещо, какво да му предам!
- Попитайте го дали изкарах изпита за книжка!

- - - - - - - -

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Тя беше толковa сaмотнa и отчaянa,че си бръснеше сaмо единия крaк, зa дa имa усещaнето,че спи до мъж.

Двама авери се запили у дома на единия . Станало късно и домакинът настоял госта да остане да спи у тях .
Гостът вика : - ама то няма място ..
- Спокойно , ще легнем тримата с жената на печката .
Легнали те , сложили жената между тях ..
Сутринта гостенинът вика:
- Авер ...жена ти е голяма курва..
- Как тъй !??
- Цяла нощ ме държа за кура..
- Аз бях .. ЗА ВСЕКИ СЛУЧАЙ !

Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами а днеска, а утре...

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане – шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ането, нали?

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил дух. Поитал я:
- Искаш ли да правим анален секс?
- Не!
- Тогава орален?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.

Тоя последния виц ми напомни за тоя комикс(18+).

Коги умре Майкъл Джексън,новинъта бръже се разпространила.
Влаза един пич у едно кръчме у Враца и още от входа позинал:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казале:
-Не!?
-Е па умре Майкъл Джексън!
Тогива от маса в дъното,видимо разтревожен, станал Киро облака и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?!...

Важно саобщение за “гражданете” на селó Фурен врачанско: Ей мола ви са спрете а пращате Ристо Кьоравия да дои кравите, че от толко доенйе е откинал едното мъдо на бика!.....

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин, пие шербет, намръщен. Идва жена му.
-Какво има?
-Седни-строго казва мъжът -Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата:
-Хасан,нашият син,станал гей.
-Въй сакън, кво е туй?
-Гьотверен, ма.
-Вай,вай...А добрата новина? -със свито сърце пита жената.
-Станал Мис Истанбул.

Мъж и жена празнуват весело.
Тя си мисли:
“За 25 години го научих да прави всичко. Пере,готви, чисти, спря да пие и да пуши, гледаше децата. Какво повече бих могла да искам?”
Той си мисли:
“Ако я бех утепал още първата година, сега щех да съм вече на свобода”

Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?

Автоинструктор съветва курсист:
-Момче, запомни какво ще ти кажа, НАЙ – много трябва да се пазиш пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
-А жените шофьорки?!
-Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор/

http://dama.bg/article/izberi-si-sport-spored-zodiiata/598/

налузвам алпиниските чорапи :D :D

Малко детенце пита баща си:
- Тате, за какво са презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Детенце: „Татко, какво представлява вагината?“
Бащата: „Сине, преди секс вагината е като листенцата на розата – нежни и с невероятно, сладко ухание.“
Детето: „А след секс?“
Бащата: „Виждал ли си булдог, който е ял майонеза?

В Перник открили паркинг на няколко нива. До най-горното ниво се достига, след като избиеш всички противници.

Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!

Селяк в аптека:
- Има ли капути?
Aптекарят:
- Минават чат пат!

17 Забавни цитата за секса:
—————————————————————————
„Мозъкът е вторият мой любим орган.“
Уди Алън

„Не прави секс, човеко! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите…“
Стив Мартин

„Приятелката ми винаги се смееше по време на секс, без значение какво четеше.“
Стив Джобс

„Сексът вече не е същият, откакто на жените започна да им харесва.“
Луис Гризард

„Сексът е една от деветте причини за прераждането… Останалите осем не са важни.“
Хенри Милър

„Щастлив съм, че не съм бисексуален. Нямаше да издържа да ми отказват и мъже, както го правят жените.“
Бърнард Менинг

„Да правиш секс е като да играеш бридж. Ако нямаш добър партньор, трябва да разчиташ на добра ръка.“
Уди Алън

„Аз съм такъв добър любовник, защото много тренирам върху себе си.“
Уди Алън

“В Америка сексът е мания, а в другите страни е факт.“
Марлен Дитрих

„Голяма част от жените знаят, че сексът е ефикасно средство срещу главоболие.“
Ричард Уилбър

„Голямата разлика между платения секс и този без пари е, че платеният излиза по-евтино.“
Брендън Френсис

„Жените имат нужда от причина, за да правят секс. Мъжете имат нужда от място.“
Били Кристъл

„Загубата на девствеността беше напредък в кариерата ми.“
Мадона

„Има много механични устройства, които увеличават сексуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес-Бенц.“
Пи Джей О’Рурк

„Любовта е отговорът,но докато го чакате, сексът повдига някои доста интересни въпроси.“
Уди Алън

„Между любовта и секса има голяма разлика: сексът премахва чувството на неловкост, а любовта го поражда.“
Уди Алън

„Мисля, че мъжете говорят с жените за да спят с тях, а жените спят с мъжете, за да могат да си говорят с тях.“
Джей Мак Айнърни

Моля, въведете вашата парола!

- “рози”
- недостатъчен брой на символи в паролата
- “розови рози”
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- “1 розова роза”
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- “1розовароза”
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- “1шибанарозовароза”
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- “1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА”
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- “ШибанаРозоваРоза”
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- “1розоваРозаДаТияНавравГъза”
- тази парола вече е заета.

Мъж пита жена си:
- Спиш ли?
- Не.
- Е, как ще спиш, то злото никога не спи...

http://24.media.tumblr.com/49cf58bcb3febafca0222bcc6dcc1311/tumblr_mu7vfkoZD11qdlh1io1_400.gif#_= facepalm…

http://24.media.tumblr.com/49cf58bcb3febafca0222bcc6dcc1311/tumblr_mu7vfkoZD11qdlh1io1_400.gif#_= facepalm…

Трябваше предупреждение да сложиш! :)
Гифчетата с изскачащо зомби насред идилична картина не ме трогват, но това направо ми разби сърцето!

http://24.media.tumblr.com/49cf58bcb3febafca0222bcc6dcc1311/tumblr_mu7vfkoZD11qdlh1io1_400.gif#_= facepalm…

Трябваше предупреждение да сложиш! :)
Гифчетата с изскачащо зомби насред идилична картина не ме трогват, но това направо ми разби сърцето!

К’во се разправяш... Аз направо изквичах на умряло и си свих краката като да съм се ударил аз. И получих любопитно-загрижени погледи от колегите (tmi)

Хахаах....Вик,моята реакция беше абсолютно същата,но поне бях в къщи....:D

http://vinescope.com/fun-on-the-treadmill-698.html

кой каза, че тренировките на пътека пречели на покачването на маса.... ?!

Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало:
- Как си, какво ново?
- Ами омъжих се в Германия - казала тя. - Имам две деца, успешна кариера! Ти?
- Аз съм тръгнал да си плащам интернета...
- Аха...а иначе?
- Иначе ще ми го спрат!

- Митко, кажи “Люлин”!
- You win!

Rambo to Chuck Norris :
-Hey Chuky ,how many push-ups can you do ?
-All of them!

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише “Жени”. Влизам, гледам, а то... тоалетна!

Адам се събужда след див купон:
- Олеле! Копелееее, къде са ми ребрата?
Глас от небето:
- А снощи кой поръчваше курви?... А?...

Виц на деня:
Армения - България  2-1 ...