Виц на деня :)

Той се прибра вкъщи, в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката...

Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами сeкса си е същият, но прането се трупа!

Лесна е твоята....Лесна е твоята - ми повтаряха приятелите ми ..и чак след месеци разбрах, че става въпрос за гаджето ми...

В една голяма болница, персоналът празнува 50-годишния юбилей на очния специалист. В сюблимния момент на тържеството, две медицински сестри му поднасят подарък - специално нарисувана за повода картина, изобразяваща голямо око, в чиято зеница се отразява ликът на очния специалист. Всички аплодират възторжено, с изключение на акушер-гинеколога. Защото утре е неговият 50-годишен юбилей...

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко да си мърмори: “Ми ше го чекаме, деба маа му...”

В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
- ... нищо, ще се гримира.

- Защо през първата брачна нощ блондинките непрекъснато гледат навън през прозореца?
- Защото са чували, че първата брачна нощ била най-хубава.

Мутра се обажда на друга мутра по мобифона:
- Картоф, ти ли си бе? Кво прайш?
- Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе...

Две мутри беседват на тема: какво е това кеф?
- Кеф - това е, когато си седиш на брега на собственият басейн, в ръката ти има чаша “Мартини”, в другата мобифон, зад гърба ти триетажна вила, а в гаража няколко мерцедеса...
- Неее, това естествено е хубаво, но не е кеф. Кеф е когато седиш в двустайно апартаментче, пиеш водка, разреждаш с вода от чешмата и изведнъж входната врата пада с трясък, нахълтват пет маскирани от НСБОП с автомати и питат: “Това ли е Солунска 24”. А ти отговаряш:”...!!!...НЕ!”

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

Борец отива на море и след два дена се връща целия бинтован.
- Какво е станало бе, брато? - го питат борчетата.
- Както си плувах в морето видях табелка “Мини” и аз минах....

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала:
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?!
Миг мълчание, и един се обадил:
- Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо...
- Добре, добре-прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема!
Пак кратко мълчание, и се обажда друг:
- А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?...
- Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено?
След кратко смущение се обажда трети:
- А помните ли как го очистихме оня на Витоша?...

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Чапаев се показа на терасата, вгледа се в зездното небе и се провикна:
- Каква красота!
- Майката, майката, майката... - отговори ехото по навик.

Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
-От какво съм болен?
-Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис....
-Има ли лечение?
-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
-Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
-Не знам, но усещам, че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин!

Кубрат Пулев имал рожден ден и разкава по телефона на майка си как са изкарали:
- Бяхме в много хубаво заведение и отидох при диджея и му казах “Тази вечер искам да слушаме хубава музика, италиянска, това Тотю Котюно, Ерос Рамацоти... разбираш ме нали?”
Майка му го пита:
- А Андреа Бочели?
- Боче, боче, изпя две, три от нейните, аз се напих и си тръгнахме. (от глагола бучѝ)

След бурна нощ:
- А ти, на колко години?
- 13.
- О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
- О-о-о! Ние сме суеверни!

Имаш самосвал с маса 100 кг които пътува напречно на надлъжните очертания - ако лелята на шофьора е на 35 години, колко е голям напрачният разрез на джантите на мерцедеса, който заобикаля отдясно?

Какво вика кондукторката на мъжа си като правят сeкс?
- Влез на вътреее, има мястооо...

Какво вика лекарката на мъжа си когато правят секс?
-Този е болен,да влезе следващия!

Какво вика учителката на мъжа си когато правят секс?
-Слаб 2,повтори!

Какво вика агрономката на мъжа си като се върне вечер у дома?
-Имам нужда от дълбока есенна оран!

Какво вика землемерката на мъжа си когато правят секс?
-Малко наляво,малко надясно,а сега забий кола!

Борче отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кървясали и приятелят му го попитал:
-  Какво ще кажеш, ако те спре полиция ?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени  очите !
- Аaaми от вятъра...!?  Пиян съм кат мотика!

Мъж в сексшопа :
- Покажете ми тази кукла ...
- Заповядайте ...
- А дата на производство?
- Януари 2005.
- Козирог ? Не става ...

Двама цигани:

-А ,ти е*ал ли си медицинска сестра?
-Е, баш медицинска не...

Две циганета разговарят:
-Ахмед ти ял ли си суджук?
-Не ,ама баща ми е гледал как се яде..

Защо македонците не могат да правят френска любов? Защото нямат език. :D

Добре си бях! Намерих жената на живота си и решихме да се оженим. Всичко беше много добре, техните ни подкрепяха и изобщо всичко си вървеше като по вода. Докато един ден не забелязах, че по-малката сестра на бъдещата ми жена се опитва да иска нещо повече от мен. Тя е само на 21 години, но ходи с много къси полички и блузи с големи отворени деколтета. И така тя сядаше винаги до мен и се държеше супер предизвикателно. В последствие разбрах, че прави така само когато аз съм там.

И така в един хубав ден тя ми се обади и поиска да се видим, имало проблем по организационните въпроси по сватбата. Отивам аз, а тя ме чака сама у тях и ми казва, че има чувства към мен и иска поне веднъж да правим любов преди да се оженя, аз бях стъписан разбира се, но тя продължи да настоява, като отиде до вратата на спалнята свали си дрехите и ми ги хвърли. Каза, че ако искам да правим любов, ще ме чака на леглото и влезе в спалнята. Тогава аз излязох навън, и кой да видя бащата на бъдещата ми жена седи отпред с насълзени очи и тогава той ми каза: ти премина нашето малко изпитание и вече си част от нашето семейство.

А поуката от историята е: Дръжте си презервативите в колата.

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

- Госпожице искате ли малко вино?
- Не, не, имам проблеми с краката
- Подуват ли се?
- Не, отварят се!

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках “Дай да ти го сложа отзад”, ти викаш “НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!”! Трай сега. хахаххахааха

Тя: - Но как ще се познаем?
Той: - Аз ще бъда с букет рози в ръка!
Тя: - А аз ще бъда дебела!

ВНИМАНИЕ!!!!
“Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолиха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта! И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата. Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе. Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата. Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах. Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми. И к’во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

Селянин кара колело в жегата нагоре по стръмния планински път към селото си. На моста решил да си почине. Там един човек с въдица вперил поглед в плувката във водата. Приближава го и пита:
- Рибка ловим, а?
Мълчание.
- Риба ловим, казвам!
Отново мълчание.
- Да не си глух, бе?! Питам, риба ли ловим?
Онзи все в плувката гледа. Селянинът се изплюл, качил се на колелото и се заизкачвал по баира, обливайки се в пот. Отдалечил се на три километра, на един завой се обърнал и гледа – рибарят му маха с всички сили, демек “Бързо се връщай”. Извъртял велосипеда, върнал се, а рибарят му подвикнал:
- Колело караме, а?

- Друсаш ли?
- Не бе, тате... кълна се, че никога...
- Абе, кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!

Тя ми вика ‘дай ми го, моля те, дай ми го... цялата съм мокра, искам го, дай ми го’ ... ама не й го дадох баси... чадъра си е мой!

Никога не завивайте ГМО скумрия във вестник - решават кръстословицата гадовете!

- Ало, удобно ли ти е да говориш?
- Не, с Galaxy Note съм.

Добрият адвокат познава закона. Великият адвокат познава... съдията.

бате Вики то туй последното май не е виц... :D :D :D Иначе се сетих за даскалката по Латински която каза ‘’Добрия лекар говори на латински, великият говори на пациента’’ :D

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за к’ъв хуй плачеш?
- За какъвто и да ееее...

- Излизай бързо, защо си се затворил в стаята?
- С момиче съм, бабо, не мога!
- Излизай бързо да ядеш, как ще ебеш гладен!

:D

e… има и такива моменти...

Taзи неделя реших сама да свърша малко мъжка работа. Изядох закуската, изпих кафето, прочетох вестника, изкарах три нива на компютърната игра, сега лежа на дивана пред тв и чакам да ми се обадят приятелите, за да изляза. Тежко е, но .....понякога се налага.

С най-добро чувство към всички мъже :P

Влиза един борец в магазин за полилеи и започва да пита продавачката:
- Какво е това?
- Ами полилей!
- Какво е това?
- Това също е полилей.
- А това какво е?
- И това е полилей! Вече не издържащо казва продавачката.
-Добре , а това какво е ?
- Е гъз де, гъз, какво може да е!
Бореца казал:
- Дай ми един!
Продавачката му го дала. Отишъл си бореца, в офиса сложил полилея и му се радва. Влиза един друг борец и го пита:
- Како е това бе?
- Гъз.
- Искам и аз такъв!
Отишли те в магазина и казали на продавачката:
- Дайте ни един гъз!
Продавачката се изплашила и отишла при шефа:
- Шефе тука има двама борци, искат гъз!
Шефа се стреснал:
- Показвай им го бързо , че ще ми изпотрошат стоката!
Отишла тя при борците, показала си гъза, а те казали:
- Ааа, не, онзи беше с висулки!
Тогава продавачката се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят!

Ако си тъп, грозен, нисък, дебел, кривоглед отиди да сечеш дърва в гората - отмъсти на природата!

Taзи неделя реших сама да свърша малко мъжка работа. Изядох закуската, изпих кафето, прочетох вестника, изкарах три нива на компютърната игра, сега лежа на дивана пред тв и чакам да ми се обадят приятелите, за да изляза. Тежко е, но .....понякога се налага.

С най-добро чувство към всички мъже :P

забравяш още ‘’Сменям крушка и смятам, че ми стига толкова натоварване за този месец ( впрочем днес е 3ти Април ) .... чувствам се изморен и ям още веднъж въпреки, че ядох преди 1час... понеже рамото ми е изтръпнало от сменянето на крушка карам жената да ме масажира 2часа’’ :D

Предварителни продажби на iPhone 6…