Виц на деня :)

това е парадокса, че хората се бият или за евтини банани или за телефони от по 1500лв :D

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:- Кой ми е спал в леглото?!?”Дейба тия матраци с мемори пяна, дейба...” - запсувал наум мъжът ѝ...

:)

Съобщение: Дюнерджийницата на “Манджа стрийт” в Студентски град вече има WiFi. Паролата е دونر بلديف / غير روف

като ми кажат да отида само за хляб...

Ако в края на годината събереш всички презервативи,който си използвал,и успееш да направиш автомобилна гума от тях,с гордост можеш да я наречеш GOODYEAR.

- Обичам го!
- Кажи му!
- Му!

ФУТБОЛ
Европа – Азия
Мач голям се днес задава
за победа и за слава,
два отбора баш юнаци –
европейци с азиатци.
На вратата ни застава
Дупе дава гол не дава.
ляв защитник – Ташак Бей
хуй размахва и се смей.
По средата Ян Куровичка
с полски кецове си тичка.
А Сергейчо Пичкарьов
в дясно – винаги готов.
Сърбинът Минетко Правии
с гърците от остров Балии,
Василиос Клиторлизис
и Гьоргиос Триперидис.
Хуй се вие на веранда,
със Бил Ебън са си банда
и грузинско камикадзе
Захуй Цвили Изотзадзе.
По техническа причина,
с моден анцуг от коприна,
център-нападател баш –
Курдоколенков наш.
Спонсорката на отбора
от Марсилската Камора –
Спермалина Накилоти
на трибуната се поти.
Азиатски футболисти
наредени кат’ маниста
срещу нашите застават,
на победа се надяват!
На вратата Пу Тен Цето
с много жълто на дупето.
Цун Кай Хуй и Пи Кай Чай –
двама братя от Китай.
На Путака Му се сака
дошъл нейде от Осака,
Якошиба на Дувара
с Исисака Исибара.
Поташака Почешима
май че е от Хирошима,
а Тушиба Тунешиба –
с кок японски и със фиба.
Иусука Ситашака
се препъва с двата крака,
пък от Грузия си взели,
майстор Шема Чукатели.
Тук за център нападател
е избран голям ебател –
хранен с кифли и със мляко
Нагъзиго Амаяко.
Имат спонсорка голяма
гейша Путе Катояма,
на трибуната въздиша,
с кърпа дупето си брише.
Мачът почна и завърши,
Азията пръсти кърши,
Бихме ги със пет на три,
във света сме най-добри!

В американските филми на сутринта всеки има време да си вземе душ, да закуси и да поприказва. Аз като стана и започна да пикая, то значи че вече съм закъснял.

- Скъпи,обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно...
:D :D

- Скъпи,обичаш ли ме?
- Да.
- Колко?
- Колкото и да е странно...
:D :D

Т’ва ми напомни за :

- Обичам го.
- Кажи му !
- Му.
:D

P.S. И едва в 5:36 се сетих да погледна 3 поста по-нагоре :Д

Скъпа, какво правят тези спукани презервативи на нашия диван?
- Оф, Иване, престани да наричаш така децата!!!
:D :D :D

Телефонен секс между садомазохисти:
- Бавно свалям от крака си вълчия капан..

Нощ, сняг, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза.
Видял кола завъртяна на една страна да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да му
помогне. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:
- Господине, имате ли нужда от помощ?
Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и
го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона.
Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил, защо онзи
припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата.
Човекът, когото докарал вече се бил освестил. Шофьорът го попитал:
- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?
Онзи му отговорил:
- Ами, посред нощ, сняг, мъгла и киша, карам си със 120км/ч,а ти ми отваряш
вратата!... ...

-На теб хареса ли ти?
-Не.
-Сигурен ли си?
-Сигурен съм,разбира се,ти какво!
-А циците харесаха ли ти?
-Не,някак си твърде големи ми се сториха...
-А дупето?
-Малко като че ли е дебеличко...
. .
. В живота си така не съм лъгал,както тогава,когато гледахме порнофилм заедно с жена ми.

-Любов моя,в болницата съм!Паднах от една стълба по време на работа и Гергана ме докара.Счупил съм си едната ръка, единия крак и три ребра.
-Коя е тази Гергана?

Един здравеняк е*е на съседа жената, ама здраво, направо я разбива и докато си върши работата казва:
- Ей сега, ако си дойде мъжа ти направо го убивам.
Тя:
- Не спирай.
В това време си идва мъжът и ги гледа. Здравеняка го хваща за шията вкарва го в кухнята, хваща кетчупа от хладилника, рисува един кръг на пода, слага мъжа вътре и му казва:
- Ако излезнеш от кръга докато е*а жена ти, ще те размажа.
И отива и пак продължава със секса. След един час свършва и отива в кухнята, а там мъжът стои в кръга и се сцепва от смях, ама направо не може да си поеме въздух. Здравеняка се чуди какво става:
- Ти кво се смееш бе, аз е*а жена ти, а ти се смееш? 
- 3 пъти излезнах от кръга бе, 3 пъти!!!

Леко изнервени родители питат детето:
- Искаш ли братче или сестричка?
- Да!
- Тогава заспивай!

****

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото - мислите си “Романтика”... Друг път....ДИСКОПАТИЯ.

Единствената разлика между автомобилите с ляв и десен волан е, че при тези с десен, жената мрънка отляво.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм “BMW” или “Мерцедес”. Е, айде от мен да мине - може и “Ауди”. Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис “Opel” на изхода на завода - това не е добре. Значи съм “Опел” - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на “Опел”:
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - “Опел” съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм “Опел”, но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно “Ферари” - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един “Опел”, който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. “Защо така бе, братко!?” А той, горкият, ми изстена: “Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!” Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм “Опел”!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис “NO FEAR!” А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Извънземни кацат на Земята, излиза едно побесняло от летящата чиния и изревава: - Абе кой е тоя Дельо,бе!!!Писна ни само за него да слушаме!!!

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия?
- Анакондьо!

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

- Идвам, мамо.

- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

- Б@си, как минава т’ва време...

Попитали радио Ереван каква е руската мечта.
- Каса водка, пръчка салам и куче.
- А кучето защо е?
- Ами нали някой трябва да изяде салама?

“Няма никаква зима! Това са само неколцина платени хора с кожуси. В малките градове си е лято.”

Особено тука в Русе пичееееееееееееее, пичеееее :D :D

Да разчупя малко обстановката :D :
http://vbox7.com/play:365f72380a

Ама и аз ги плещя едни...

По време на лекции една студентка, от скука ли, от нощни похождения ли, заспала. Преподавателят забелязал и казва към цялата аудитория:
- Е, вече за нея може с чиста съвест да кажете, че е спала с целия курс.

реално не е толкова фрапиращо ..... :D

Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо… Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Тук беше Пешо”, “Тук беше Мишо”, “Тук беше Стоян”...
Уж най-обикновени надписи...Но защо се нервя, защо???
От почерците ли е...или защото ги чета вкъщи в гардероба?

Отмъстих си на “Mtel”!
Обадих им се и им казах: “Здравейте, вашето обаждане е важно за мен, но в момента съм зает. Моля изчакайте да ви свържа”. След което оставих слушалката отворена и десет минути им свирих на пиано...

;)

Да си гей и да спечелиш едно седмична почивка в Троянския манастир - Безценно

Смейте се вие, ама аз като малък на един Великден бях целувал ръка на Пахомий а.к.а Палома............... аз съм лично потърпевш :D :D :D

-Мамо, какво е “кул”?
-Това, моето дете, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, мамо. Лазблах.

-Татко, бременна съм.
-Браво, от теб ще излезе човек!

Тематично за днес:

- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?

Тематично за днес:

- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли?

Честит имен ден на теб :)
Днес имен ден празнува и Шаран Стоун