Виц на деня :)

Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е “Ям люти чушки”. Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш п*шката, ние имаме шпионка.

Прерия... следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави го, малък е, глупав е, не си струва... След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него, но се заклещила и не могла да излезе. Заекът излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва - опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена... Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- К‘o, при тръбата ли те заведе?

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе, ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел човекът патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига ...

Седи си руската салата в стомаха на Петров. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка, и казва:
- Здрасти, аз съм втората водка на Петров, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Петров!
- Абе я да изляза аз да го видя кой е тоя алкохолик, бе!

Бай ганьо и турчина се състезавали кой е по - смел.
Турчина качил бай ганьо в свръх звуков самолет. Бай ганьо не се стреснал.
Бай Ганьо качил турчина в трабанта
пред тях една тухлена стена:
-Страх ли те е?
-Не
-Вече ще те е страх!!!
-Нямам спирачки.

Да ти пиша и да не ми отговориш,е все едно да спечелиш 6-ца от тотото и си изхвърлиш фиша.

xexe

Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората много им писнало.
Затова се събрали всичките и решили : Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо Байо и му казала :
- Е , Зайо разкатаха ли ти майката ?
Зайо много се ядосал и казал :
- Лисо , не ме закачай , защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча , че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката !!

Цяла нощ тя стенеше във възглавницата и изпитваше неудържимо желание. Сънят и бе тревожен и накъсан. До края на диетата оставаха два часа.

Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита: – Този червения колко струва? – 50$ – А онзи до него, синия? – 70$ – А онзи там открая? – 100$ – А този? – Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава…

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика:
- Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях...
- Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът!

***

- А чувате ли гласове?
- (Кажи му “НЕ”)
- Не, докторе!

***

“Любител на четенето в тоалетната случайно се наср@ в библиотеката.”

***

Излиза “Камаз” на кръстовище.
Поглежда наляво - “Смарт”, поглежда надясно - също никой...

***

Вчера падна първият сняг. Навсякъде в страната имаше срещи на членовете на елитния клуб “Любители на летните гуми.”

***

хаха даже някой членове на ‘’любители на летните гуми’’ в знак на любов бяха впили брони един в друг....

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери. Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая. Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:
- Ицак, да си поръчвал дюнери, брат?

Студентска мисъл на деня: Единственото по-страшно от това да имаш домашно но да нямаш химикал е това да имаш домашно и да няма с какво да го отвориш.

На всички момичета в класа на Иванчо им омръзнало от ‘’глупостите’’ му и те се разбрали щом той каже нещо вулгарно ще излязат от стаята. На следващия ден Иванчо пристига на училище и от вратата казва:
- Знаете ли че открили нов бардак у нашия град?
(Момичетата знаели, че ще последва нещо вулгарно и тръгнали да излизат от стаята, но... Иванчо ги спрял.)
- Къде бе Курви? Местата вече са заети!

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

След 17 неуспешни интервюта за работа, започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг...

анцУГ.

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара. Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляне на скороста му до 60 км/ч за няколко секунди.

Мъж и жена се забавляват в леглото. Точно преди сюблимния момент на разтърсващ оргазъм се чува крясък:
- Оох, оооох, ооо даа, ооо дааааа, ооо Джони Деп!
Рязко спират.
- Ти си мислиш за други мъже докато правим секс?!
- Е, да, понякога ... Но не се чувствай кофти. Нищо не означава! - казва мъжът.

- Каквo усещаш, когато дъвчеш дъвка “Five”?
- Усещам, че за тези пари, можех да дъвча луканка!

Сармата е най-добрият пример за симбиоза между растителния и животинския свят.

Сексът за първи път е като първия сняг. Не знаеш нито колко сантиметра ще паднат, нито колко време ще трае.

В забутано село в планината:
-Дядо на колко години си ?
-На 103
-А пиеш ли, пушиш ли?
-И пием и пушим, инак нема умиране!

Ортопеда който ми води упражненията по Анатомия: И знайте, че за ортопедите и кинезитерапевтите всяка снежинка е стотинка :D

Видове оргазми според Българската Академия на Науките:

Астматически: Ахъ... ахъ... аъ....аъ... ааа...
Географски: Тук, тук... не там, по-нагоре, по-надолу...
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо... не спирай...
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...
Положителен: О!Да!О!Да!
Отрицателен: О!Не!О!Не!
Меркантилен: Дай, Дай, Дай, Дай...
Религиозен: О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирамммммм...!
Криминален: Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен: Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски: О, майко, О, майко...

Жена разказва на приятелки:
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a….
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт ” BEZPLATEN SEX” !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !

- Здравей, Марийке.
- Ей, Иванчо, с две думи ме кандардиса!

Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофи и чеснов сос...

Как се търси изагубена кифла в мола:
- Gucci, Gucci, Gucci…

-Добър ден, два килограма мандарини, ако обичате.
-Торбичка ще желаете ли?
-Е не бе, ш’си ги ритам до вкъщи.

Интересно наблюдение: На въпроса “Кой е първият мъж?”, повечето мъже отговарят с “Адам”. при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря “Иван”, коя “Петър”...

“Колко е малък светът наистина...” - помисли си докторът, докато предписваше по 6 клизми дневно на катаджията...

Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и й казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!

Нощно време. Програмист се прибира от работа и за по-напряко минава през парка.
То пусто - кьорав човек няма. Изведнъж - какво да види - на една пейка младеж и девойка правят с*кс.
Позамислил се програмиста, приближил се, свалил си гащите и го бутнал на младежа отзад.
Онзи, заклещен между двамата, се извъртял и попитал:
-Абе, батка, какво правиш ти бе?!
-Мълчи, мое анонимно прокси... - благо му отвърнал програмиста.

Интересно наблюдение: На въпроса “Кой е първият мъж?”, повечето мъже отговарят с “Адам”. при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря “Иван”, коя “Петър”...

Туй добре ... ама някои се замислят дълго време и колкото и да мислят немогат да кажат верния отговор :D

Влиза Сашенцето в ареста и гледа в килията – як, космат мъжага.
Тоя му вика:
– Момченце, тук имаме обичая да играем на една игра. Казва се „семейство”. Ти, понеже си нов, можеш да си избереш, дали да си бащата или майката.
Сашенцето се чуди, какво да избере, за да не го прекарат. Знае, какво ще се случи, ако е майката, затова си избира да е бащата.
– Добре, татенце – вика мъжагата – я ела тогава да лапнеш на мама кура.

Пълен с мутри джип минава по околовръстен път. Минавайки, срещат една проститутка, като я запитват:
- Каква е тарифата?
- Отпред 100, отзад 200.
Възмутени от цената, мутрите отзад отворили и казали: - Абе.. за нас защо по-скъпо?

Г-н Ясен Янков сред приятелите си - културисти

Боби, спирай стероидите и алкохола, докато е време!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи по-хубава реклама.
Американецът: Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
- Елате в страната на Marlboro!
Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
- Посетете Париж!
Българинът: Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирки.
Борецът свършва:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма!
Борецът:
- Гълтай!
Проститутката:
- Няма! Не искам!
Борецът:
- А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
- Швепс!

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона ташаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Урок по анатомия в северозападно училище. Даскалката обеснява на дечоро:
- Сътвере, почваме да изучаваме интересен предмет. Тва е свръзано с факта, че скоро в нашио клас момчетата ша почнат да са интересуват от момичета и обратно момичетата ша почнат да са интересуват от момчета.
Петърчо дига рЪка:
- Госпожо, госпожо! А тия къде вече са ебале, мое ли да одат да ритат футбол!