Виц на деня :)

Има огромна разлика в смисъла, когато момиче и момче изричат думите:
- Изхабих цяла кутия салфетки на този филм...

Мили дами, на шоколадите “Milka” кравата не е сложена за украса, а като предупреждение!

По ТВ върви играта ” Какво- Къде - Кога ” ..
- И такааа..въпрос ни е изпратила проститутката Маша от град Тамбов :
” Вие се намирате на експедиция в Сахара и изведнъж един от вашите спътници го ухапва кобра точно по члена .. Вашите действия ” ...
- Знаещи , времето Ви тече !
Отборът на знаещите .. мислят ,мислят и дават отговор :
- Ще направим надрез на мястото на ухапването и ще изсмучем отровата..

- Отговорът Ви е НЕПРАВИЛЕН ! А сега Маша , ще каже верния..
” Докато отборът на знаещите смуче Х*я , то наградата пътува към Тамбов и правилния отговор е : В Сахара не се въдят кобри ! “

- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб...

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Снощи един катаджия ме спира с колата, гледа ме мнително в очите и ме пита:
- Господине, вие май сте пиян?
- Мне-е-е!
- А да не искате да ми кажете, че сте трезвен?
- Мне-е-е!
- Е как сте, тогава?
- Таман съм си!

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100… И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал… 8 сутринта, а слeза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи: - Ей, пич! От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима: Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: «Отиди»... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: «Купи» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: «Две» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: «Бутилки» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: «Бира» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: «Да разквася» Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Кранистът повтаря действията си: изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: «Отиди»... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: «Купи» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: «Две» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: «Бутилки» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: «Бира» Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: «Да разквася» Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.. майката! Помолих те като човек... Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти не разбираш и не разбирааааш!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

- Ало, Мария ли е?
- Да.
- Айде довечера да се позабавляваме?
- Грешната Мария сте набрал!
- Идеаааално!

Изпратих снимка в “Клуба на Самотните Сърца”. Върнаха ми и я с отговор, че не били чак толкова самотни...

Едно момиченце пита баща си :
- Тате какво е това “кул” ?
- Това е нещо много яко, готино, здраво, голямо, хубаво !
- Добле, благодаля, тате - отговорило момичето.

С времето хората напълняват, защото трупаните с годините знания, опит и мъдрост вече не се побират в главата и започват да се разпределят по тялото... ;)

С времето хората напълняват, защото трупаните с годините знания, опит и мъдрост вече не се побират в главата и започват да се разпределят по тялото... ;)

Извод - от отслабването се затъпява. :)

- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал..

Влиза един човек в автобуса и започва да вика - Направете място на човека с аквариума!!! Едно момче му прави място и го пита - Добре де господине a къде ви е аквариума? Мъжът се потупва по корема и казва - 8 литра бира и 4 порции цаца!

Изпращайки девойката с която се били запознали същата вечер в клуба, та вървейки по паважа тя тихо го хвана за ръката....
“Ще стане работата” - помисли си той!
“Шибана поледица” - помисли си тя!

http://www.gledaigo.com/нова-порция-ученически-бисери-ни-умор/

АХАХАХАХАХА ТВА КАТО ГО ЧЕТА СЕ ЧУДЯ ДА СЕ СМЕЯ ЛИ ИЛИ ДА ПЛАЧА :D:D :D :D

ПОЛУЧИХ КЕНСЪР :@

http://www.gledaigo.com/нова-порция-ученически-бисери-ни-умор/

АХАХАХАХАХА ТВА КАТО ГО ЧЕТА СЕ ЧУДЯ ДА СЕ СМЕЯ ЛИ ИЛИ ДА ПЛАЧА :D:D :D :D

ПОЛУЧИХ КЕНСЪР :@

Ти защото не си чел това: Кандидат-студентски бисери събрани в “свързан” текст :D :D

“Живял до смъртта си, която сложила край на живота му” това изби рибата :D :D
иначе очевидно това е някаква гавра :D

Някъде леко напред във времето!
Бизнесмен си купува джип БМВ-Х11.
Излиза от автосалона, но след 20 мин се връща и казва на слисаният автотърговец:
- Не я искам, всичко е ок, но най-важното - радиото не работи, ръчках навсякъде - не тръгва!
- Господине, радиото изпълнява всичко което вие гласово му зададете.Пробвайте!
Бизнесменът казал:
- Азис- и проехтяло - Напипай гоо!
-Я,Лепа Брена - започнало - Чик,чик-погоди...
Успокоил се той,и потеглил. Но на първото кръстовище го засекла някаква таратайка! Разпищели се троници, системи за сигурност. Бизнесменът не издържал и изкрещял:
-Педерасииии!!!
а от радиото нежен глас кадифено промълвил:
- Добър ден, колеги,днес отново е петък и е време за парламентарен контрол!!!

Тя:
- И един кавалер трябва да казва на своето момиче само: обичам, ще купя и ще отидем!

Той:
- Няма проблем: обичам бира, ще купя въдици и ще отидем за риба!

Рошавият се казваше Билянче и беше от FYROM. Той твърдеше, че първия македонски цар след Александър Велики е Борис Първи. Майка му и баща му били татари(сиреч българи), но сам той бил македонец. Билянче не знаеше точно, как е възможно това, но беше убеден, че е вярно. Гърците Кирил и Методий също били македонци, но сами не осъзнавали този безспорен факт, а го мъкнели дълбоко в подсъзнанието си. Те създали македонската азбука, в която първоначално имало само една буква – М. Цар Самуил естествено бил македонец, но разбрал за това, 10 години след като умрял. Ейбрахам Линкълн също бил маке, защото един познат на чичо му много обичал мекици, а това тестено изделие било македонско както и много други(повечето). Така постепенно излезе, че всички хора(и не само) на тая планета са македонци без един арменец, Майкъл Джексън(плюс най-малката му сестра) и албанците. Новите ми приятели само се смееха гръмогласно на тези теории, без да опонират. Билянче се ядоса много на това отношение и през пяната на устата си заяви, че Атлантическия океан също бил македонец както и мостът Голдън Гейт.

Правилната комуникация между намиращите се във въздуха самолети и контролните кули по летищата е толкова важна за безопасността на полетите, колкото и наличието на крила у аеропланите. Въпреки това, по света има хора всякакви и на някои от тях просто не им е писано да се разберат. В резултат се получават редица конфузни ситуации, които водят до покачване нивата на адреналин в кръвта или в най-добрия случай до смях. Предлагаме ви да прочетете тези записани разговори между пилоти и кули, където поне един от участниците в диалозите е изпаднал в умопомрачение...

Кула: За да предотвратите шума, моля отклонете се 45 градуса вдясно.
Пилот: Какъв шум можем да създадем на 35000 фута височина?
Кула: Шум от сблъсъка, който ще последва, ако вашият 737 не се махне от пътя на идващия отпред 727…
Пилот: Прието, започвам маневрата...

Кула: Вие Еърбъс А320 ли сте или А340? (А320 е с два, а А340 е с четири двигателя. Бел. ред.)
Пилот: На А340, разбира се!
Кула: Тогава можете ли да бъдете така любезни да запуснете преди старта и останалите си два двигателя?

Пилот: Добро утро, Братислава!
Кула: Добро утро. За ваше сведение говори Виена.
Пилот: Аз захождам за кацане в Братислава.
Кула: Тук е Виена.
Пилот: Виена?
Кула: Да.
Пилот: Но защо? На нас ни трябва Братислава.
Кула: Ок, тогава прекратете захода за кацане и поемете наляво.

Кула: Имате ли достатъчно гориво или не?
Пилот: Да.
Кула: Какво да?
Пилот: Да, сър!

Кулата към частен пилот: Колко души сте на борда?
Пилотът: Двама човека и едно куче.
Кула: Съдейки по впечатляващото ви кацане, предполагам, че кучето управлява самолета?

Кула: Височина и местоположение?
Пилот: Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.

Пилот: Моля за разрешение за излитане.
Кула: Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилот: Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кула: Но днес е вторник!
Пилот: Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!

Кула: След приземяването моля да се насочите към стоянката по рулевите пътеки Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Oscar 2.
Пилот: А къде са всичките тези неща, не можем да се ориентираме?
Кула: Не знам и аз, днес ми е втори ден тук...

Кула: Проблем ли имате?
Пилот: Загубихме компаса...
Кула: Лошо... Ако продължавате да летите така, може да си загубите всичките прибори.

Чикаго: - 24, усеща се - 40. София: 2014, усеща се 1989.

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти проститутка? А, Иване?

Любопитно от света на животните:
Знаете ли, че в Африка живее вид антилопа, която може да скача по-високо от двуетажна къща?
Това се дължи на мощните задни крака на антилопите, както и на факта, че двуетажните къщи не могат да скачат.

Въпрос: Какво е Фън-Шуй диета?
Отговор: Хладилникът да се разположи така, че вратата му да гледа към стената.

Шумахер... Меркел... - Германците не са имали толкова проблеми със снега от времето на Сталинград.

——————————————

Мъж и жена в разгара на скандал:
Той: На тебе циците ти са малки!!!
Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!

15 септември 2050 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Эл Экх Зери...
- Тук!
- Ахмед Эл Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мехмед Гюлбен...
- Тук!
- Айше Мангова...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- За последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...!

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква
степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината!
Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за
да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед.
Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си
чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:
- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

- Това е държавна работа. – казва интервюиращият. – Първите два часа пием кафе и си
чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Първите два часа?

П. П. Или викаш все пак става дума за Канада? :D

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...

По едно време японката си вади цицата и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка ѝ, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:

-Кво става бе, брат?
-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
-Е тя кво ти каза?
-Тя ми вика: “Ходи купи мляко”... аз ѝ отговорих: “Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?”

Как готви Орхан Мурад?
-На око.
——————-
Как е@е Орхан Мурад ?
-Като невиждал !

- Tова калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К’во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него.

Ако се чувстваш красив, забавен, остроумен и секси - прибирай се!
Пиян си вече.

Един човек постоянно печелел – пусне тото, печели, пробва някоя лотария – печели. Отива в
бинго зала – печели. Писнало му и решил да си почине.
Отишъл за риба, хвърля въдицата и какво се случило?
Да, познахте – хванaл златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Не искам нищо, не искам да ми изпълняваш желания!

- Hе може така. Трябва да си избереш поне едно!
- Добре тогава, искам да правя любов с индийка.
Хоп, една индийка се появила, с една голяма точка на челото.
- Ама чакай! Тия с точките не бяха ли омъжени?
- Е, голяма работа, изтрий я, щом те притеснява – рекла рибката.
Изтрил я нашият а отдолу лъснал надпис:
„Печелите апартамент в Люлин“

Друсаш ли се ? -Не бе тате , кълна се , че не се ...
- Абе кретен , не съм баща ти , а кучето ти !
- Оф бе Рекси , изкара ми акъла ...!