Виц на деня :)

Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Накрая много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Тогава предвидливият търговец го посъветвал:
- Какво толкова - сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки сложете под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът и тръгнал към дома. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала дали знае къде живее попа в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас - отговорил Бай Иван. - Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен, ще ви заведа точно до неговата къща.
- Как да вървя с вас? - спонала се монахинята. - Аз съм безпомощна жена, как да Ви повярвам, че Вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място, да ме хванете през кръста, да ми вдигнете полата и да ме изнасилите?
Бай Иван я погледнал с насмешка и рекъл:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми има тежко менгеме, в другата ръка - патка, а под мишниците ми - две кокошки. Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Как да не можете?! Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето, за да не избяга.
- Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а?! – отвърнал не на шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките?! Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз?!

Некролог на мутра:  “... Едно голямо сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги.”

НЕ МОГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
шепочина
___________________________________
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа - върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- К’во носиш в тоя куфар, бе, джудже?
- Диви ху*чета!
- К’во ?!!!!
- Ти, к’во, диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с х*йчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те оправя. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно х*йче за себе си, и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и х*йчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк-круша..и се спънала в един корен, и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си, ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо, кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо, ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после каквот’ искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, х*йчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено, ама казал люляк. Забравил и пушка, и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави х*йчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И к’во да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-К’ВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР, БЕ, ГРОЗНИК? -изръмжал ловеца.
-Ми диви х*йчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-МАЙКО МИЛА!!! КОЛКО МНОГО ЛЮЛЯЦИ!

Иванчо пита баща си :
- Тате, какво е виртуален секс?
Бащата се обръща към приятелката на Иванчо:
- Марийке, би си легнала с някого за 10 000 лв?
- Ами да, защо не?
После се обръща към жена си:
- Жено, ти би ли спала с непознат за 10 000 лв?
- Разбира се.
Накрая се обръща към своя баща - дядото на Иванчо:
- Тате, би ли дал на някого да те бодне отзад за 10 000 лв?
- С тая пенсия няма и да се замисля.
Бащата погледнал Иванчо, потупал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален секс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к#рви и един дърт педер@ст..

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
- Петърчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе “к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
- 5.
- Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Драганчо?!
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе “к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
- Ами... 3.
- Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
- Иванчо?!
- Да, госпожо?
- Колко е 2 и 2?
- 4.
- Браво! Ще стане от тебе инженер!
- Госпожо?! – продължил Иванчо.
- К’во?
- Ще ти кажа аз на тебе “к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
...На следващия ден учителят влиза отново в клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа
- Иванчо, ти защо не си на първия чин? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пе*ераст и че трябва да стоя по-далече от Вас, Господине.

- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...

Старо, но много добро.

мАкедонски СМС

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

Седят на пейката пред блока бабките и си говорят:
– Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади!
– К`ви ма, Пенке?
– Ух, остави се! Правят „френска любов“!
– Френска ли, и к`во е това, ма Сийке?
– Ами … дето пикат, там лижат!
– Не думай, ма! А капака барем дигат ли го?

БУМ!

На международен медицински симпозиум американски професор пита българския си колега:
- Колега, във вашата страна, имали ли сте случаи, да лекувате един болен от някаква болест, а после при аутопсията да се окаже, че е била съвсем друга.
- Не, разбира се. У нас от каквото ви лекуват, от това си умирате.

Запознанство в чата:
Тя: - Ще познаеш ли точните ми килограми?
Той: - Поне ми подскажи първата цифра.
Тя: - Единадесет ...

- Попитах го: Язе или Астрата!
- И?
- Само чух кЪ запали, препяка, препука и огасна, после са върна при мене и ми каза, че и двете сме пълни боклуци...

Който шпреха английски да гледа :)
Виц е....

Каква е разликата между македонеца и бесарабина? Първият идва и на български ти казва, че не е българин, а вторият идва и на руски ти казва, че е българин.

http://afera.bg/за-пръв-път-на-пазара-бутикови-мъжки-сл.html

Как да спечелиш мъж в 10 стъпки
1-ва стъпка - свали си дрехите
... и направи 9 стъпки към него

Един мъж имал сериозен проблем. Понеже бил искючително надарен все късал презервативите.

След поредния гаф той се изнервил, отишъл в аптеката, извадил си атрибута, ударил го в щанда и казал:
– Е за тоя к@р искам един презерватив!
А аптекарката го поогледала, пооблиззала се и тъжно му казала:
– Хммм надали има толкова големи презервативи в България, трябва да идеш до Франция – там яко се перкат и сигурно има такива!
И понеже бил отчаян човека хванал първия полет и право в Париж. Там се засилил към първата аптека и повторил упражнението с удрянето в щанда!
Като го видяла аптекарката директно му казала, че във Франция такъв размер няма и да ходи в Африка, че негрите са  надарени и там може да има.
Като кацнал в Африка отчаяният човек отишъл в аптеката и със сетни сили стоварил атрибута на щанда и попитал:
– Имате ли такаиваааааа?
А тамошният аптекар се провикнал:
– Мохамеееед донеси един от детските презервативи!!

В аптеката нахлува ядосан мъж, прережда всички и започва да крещи на аптекарката:
- Какъв е тоя презерватив, който ми продадохте? Скъса се! Знаете ли до какво може да доведе това? Дайте ми книгата за оплаквания!
Докато пише, от опашката стар дядо се обажда:
- Пиши, младеж, пиши. И аз в последно време попадам само на дефектни - огъват се, боклуците!

:))

Тъпомерът официално бе счупен.

:))

американците имат и термин за това нещо: Dutch Oven :D
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=dutch+oven
“The act of trapping a person under bed covers after releasing vile ass fumes” (giggle)

———————————-

Баба купува гумени галоши за мъжа си. На сергията нямат торби и я препращат в отсрещната аптека.
Продавачката: Останаха ни само от тези рекламни торбички с надпис “Durex”. Искате ли от тях?
- Щом са без пари, чедо - давай!
Прибира се към вкъщи. Съседката я среща и я заговаря:
- Бабо Минче, ма няма ли да са ви много ма?
- А, той дъртия много лесно ги протрива... старите останаха за вкъщи да ги доизносва, а пък тез ще са като ходим по гости.

Ако Азис и Фики Стораро се давят и имате време да спасите само единия, какъв сандвич ще си направите?

Зима. Цигане мръзне на гарата. Минава полицай и го пита:
-К’во става бе?
А цигането вика:
-Бате видиш ли ме лятото на сянка удари ми един шамар.....

Меркел тайничко си чати с Путин:
“И без това ще трябва да ти наложим някакви нови санкции, ами не може ли поне да нахлуеш и в Гърция, че ни писна от тях...”

Закусвай като цар.
Обядвай като цар.
Вечеряй като цар.

И помни! Ти не си дебел! Ти си цар!

Пролет иде. Изпод леглата плахо се подават първите кантари...
:D

Автобус на градския транспорт. Майка с момиченце на около 5 г., а срещу тях седи мъж.
Момиченцето си играе с кукли Барби и Кен . В един момент Барбито е надупена, а Кен изправен зад нея и я блъска здраво...
- Нали знаеш ,че така Барби ще има малки барбита ...казва мъжа .
- Глупости - ебе я в гъза .... отговаря момиченцето ...

Американска военна база в пустинята. Полковник от Вашингтон извършва ревизия на имуществото. Намира в гаража вързана камила.
- Сержант, каква е тази камила?
- Ами, полковник, като ни се прииска секс...
- Веднага да я махате! - прекъснал го полковникът - Не ви е срам!
Минал месец, а ревизията продължава. Полковникът вече не издържал без секс и попитал сержанта:
- Какво стана с онази камила?
- Вързал съм я зад гаража.
- Ще ми кажеш ли как го правите?
- Целуваш я па муцуната, тя кляка и е готова!
Отишъл полковникът и целунал с отвращение камилата, а тя с готовност клекнала. Минал той отзад, но тя станала. И така няколко пъти.
Отишъл полковникът при сержанта:
- Аз ли нещо бъркам, ама не се получава!
- Какво толкова сложно има? Целуваш я, тя кляка, качваш се и на три мили оттук има бар с мадами.

БНТ - жестоката реалност...

Връзкарщината и шуробаджанащината в тая скапана държава вече достигат неизмерими размери.

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп “Престъпление и наказание”, прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм кур*ц джвакала.
Отваря дядо поп “Престъпление наказание” , търси къде е това “джваканье на куре*”, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на кур*ц що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

Отдел Убийства, слушам.
- Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение: 38-годишен мъж с 6 прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото.
- Прието. Майката задържана ли е?
- Не, подът още не е изсъхнал.

2018 България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
– Абе, к’во ще играем с тия слабаци.
Меси:
– Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача 89 минута 1-1. Връща се Меси:
– Момчета простете ми надцених се. Аз съм виновен.
– Няма нищо все пак си срещу цял отбор.
– Не наистина много съжалявам. Простете ми!
– Добре де! Какво толкова стана?
– Ами как какво! В 10-тата минутата съдията ми даде червен картон.

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
- Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка…
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Разлях върху клавиатурата ракия... и сега, каквото и да натисна, изписва три главни букви: ОЩЕ!

Хубавите прасета ябълките ги ядът! Фукушима...
#тематично

… Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали…

Избрано от ученически, учителски, кандидатстудентски, студентски и пр. бисери на различни теми.
Източник

^Византийците са провалили туристическия сезон :D
———————

2 часа през нощта. В хола нахлува сънено дете по пижама, събудено от музиката.
- Абе тате, ти си бил голям двуличник. Казваш ми да не ям захар, вредна била, не знам си кво, а сега с твойте приятели тайно си похапвате, а? Толкова ти харесва, че и с нос я ядеш?!

——————-
Срещат се момче и момиче, съученици от гимназията. Момчето попитало: .
- Как си, какво ново? .
- Ами омъжих се в Германия – казала тя. – Имам две деца, успешна кариера! Ти? .
- Аз съм тръгнал да си плащам интернета… .
- Аха…а иначе? .
- Иначе ще ми го спрат!

В първоначалния си вариант Кама Сутра било наръчник по гръко-римска борба. Но някой дорисувал пишки и те така...

Стара класика ;)

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
– „Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?“
– „Не, нееее!“
– „Да не е болно детето ти?“
- „Не, нееее!“
– „Да не те е обрал някой?“
– „Не, нееее!“
– „Гладна ли си, жадна ли си?“
– „Не, нееее!“
– „Е, тогава за къв х.й плачеш?“
– „За къвто и да ееее….“