Виц на деня :)

-Извинете, ваш ли беше този плъх, който тичаше?
-Това не е плъх, това е минипинчер.
-Щом котката успя да го изяде, значи е плъх!

Мъж се качва в автобус на градския транспорт, продупчва си две билетчета и сяда. Възрастна дама с интерес проследява всичките му движения и от пенсионерско любопитство го пита:
- Прощавайте, защо си продупчихте две билетчета?
- Как защо, ами ако загубя едното, да ми остане другото.
- Ами ако загубите и другото?
- А, няма страшно имам и карта.

- Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?
- Дебела ли ме наричаш?!
- Тогава не идвай, щом не искаш...
- Мързелива ли ме наричаш?!!
- Успокой се, любов моя!
- Значи ме наричаш истеричка!!!
- Нямах това предвид.
- Значи съм лъжкиня?
- Добре, просто не идвай.
- Я-я-я чакай малко! Защо искаш да ходиш сам на фитнес?!

- Ева ,беше страхотна!
- Що ми викаш Ева бе ,аз съм Стойка?
- Ми защото си ми първата.
- Аха ,а ти като си ми 206-ти аз Пежо ли да ти викам?

-Госпожо, в грешка сте, аз съм ветеринар, лекувам животни....вие трябва да отидете в болница!
-Аз ли съм в грешка, бе? Като се събудя сутрин, изглеждам като проскубана кокошка. На път за работа висим като маймуна по рейсовете! Във фирмата работя като магаре, после влача торбите като вол. Мъжът ми вечер ми вика: “Ела, котенце”, а сутрин: “Ставай, краво!”....Аз ли съм в грешка, бе?

В самолет на съседни седалки седят господин и момиченце.
Господинът казал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
-Добре, казало момиченцето, затваряйки току що отворена книга, за какво искате да говорим?
-Ами, нека да поговорим за нещо интересно... Например за атомната физика...- казал мъжът подсмихвайки се надменно...
- Съгласна съм, но първо искам да ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако... Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки... Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам..- казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика като вие дори от лайна не разбирате нищо?

;)

(giggle)

Влиза тя в колата и вика:
-Много мирише тука!
Той: Ми 140 коня ти какво искаш?

Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния
блок излиза млада двойка с детска количка.
При разминаването ни, кучето излая. Най-
вероятно се изплаши от количката. Майката
започна:
– Не може ли да си укротите животното!
Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
– По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от
кучето! Ще го събудиш!
– Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е
будно! – и наднича в количката – Идиот!
Забравил си детето в къщи! – и хуква към
блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз,
кучето и мъжът с бебето на ръце.

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и го пита:
- Защо си така мрачен?
- Ами... преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
- Да, разбирам причината за скръбта ти - отвръща барманът.
- Аха. А този месец - нищо!
______________________________________________________

Как се е появила медната тел?
Двама евреи хванали един шекел едновременно...

Мъж - бизнесмен, изпраща факс на жена си:

“Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш бурно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.”
Когато мъжът се прибира в къщи, намира бележка върху масата:

“Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който  също е на 25 години.
Понеже, освен, че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика:
“25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25…”
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!”

Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:
- Влязох в одаята и видях една жена с разтворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...

- Баща ти да ней терорист, ма!?
- Не, що?
- Шоту си БОOOOOМБАА!

- Баща ти да ней терорист, ма!?
- Не, що?
- Шоту си БОOOOOМБАА!

Баща ми е кондуктор, кондуктор съм и аз, билети дупчи татко, жените дупча аз.

....

Баща ми е терорист, терорист съм и аз, в Израел избухва татко, в жените избухвам аз!!!

На изповед:
- Сине мой, ти отказали се от Сатаната?
- Не мога, Отче, три деца имам от нея.

Човекът е човек - когато е на път.
Шефът е шеф - когато е тъп.
Жената е жена - когато е по гръб.

(тъпня е, ма се спуках от смях :D )

Малко сам да си се погавря със себе си:
Навсякъде хлябът е нарязан, само в Бургас е нацепен :D

Сър Джон е в друго имение за няколко дни и звъни по телефона да провери как са нещата в неговото имение:

- Ало, Джеймс, ти ли си?
- Да, Сър!
- Нещо нередно да има при вас?
- Как да ви кажа, Сър...
- Джеймс, кажи какво става!!!
- Еми, Сър, милейди е с друг джентълмен в леглото...
- Джеймс, над камината под еленовите рога има пушка, взимаш я, влизаш в спалнята и ги застрелваш и двамата!
- Както кажете, Сър.

Джеймс оставя слушалката и сър Джон чува: “Бумм! Буммм! Бумм!”. Джеймс отново на телефона:

- Готово, Сър, и двамата ги застрелях!
- Джеймс, защо чух три истрела?
- Сър, милейди я застрелях на място, но джентълмена първия път не го уцелих и той падна през прозореца в градината от рози и там го застрелях.
- Джеймс, но ние нямаме градина с рози?!
- Извинете, кой номер търсите?

Строил Яне Сандаснки четата за проверка. На един му стърчало ухото, Яне извадил сабята и му го отрязал.
-Боли ли?
-Не!
-Оти?
-Оти сум четник на Яне!
На друг му стърчал носът, Яне и него отрязал.
-Боли ли?
-Не!
-Оти?
-Оти сум четник на Яне!
По-нататък Яне видял че стърчи един к.. - и него отрязал и пита тоя дето е най-отпред.
-Боли ли?
-Не!
-Оти?
-Оти е на Груйо от заднийо ред!

Колкото са по-малки гърдите й, толкова по-близо можеш да стигнеш до сърцето й.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Запознах се с много красиво и умно момиче в интернет. Като се срещнахме, се оказа че е дебел и плешив мъж. Може би и за това и секса не беше кой знае какво.

Евреин купува папагал за децата си. Прибира се вкъщи и маха покривалото. Оказва се, че е женска и щом вижда светлината започва да крещи:
-Искам да се ч...м! Искам да се ч...м!
Притеснен, евреинът отива с папагалката при равина.
-Рави, помагай, купих папагал за децата, но с моя късмет се оказа проститутка. Не мога да я оставя вкъщи.
-Занеси я на този адрес. Там живеят два набожни папагала. По цял ден се молят, ще я вкарат в правият път. Занесъл човекът папагалката на посочения адрес и махнал покривалото. Тя веднага започнала да крещи: “Искам да се ч...м!
Двата набожни папагала се спогледали и единия казал:
Е, Давид, видя ли? Казах ти че ако се молим упорито, Бог ще си изпълни всяко наше желание.

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

- Миличка!... Да се видим тая седмица?
- Не мога... Неразположена съм. Другата?
- Питах я вече. И тя е неразположена.

Купих си хапчета за отслабване. Пише, че се пият по едно след всяко хранене. От вчера съм изпила 14. Кога ще се забележи ефекта?

- Имате ли си там “Биг брадър”?
- Нямаме.
- А Веселин Маринов?
- Не...
- А Бойко Борисов?
- Не, нямаме.
- Ми що бягате от Сирия тогава?!?

-Докторе, имам запек. Какво ще ми препоръчате ?
- Седем дена на Лозенец, на плаж.

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.

Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.

Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?

Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.

Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.

Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...

Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...

Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...

Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.

Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.

Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.

Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?

Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.

Е, последните са жестоки, гавра с юристите. :)
Малко философийки:

Никога не вдигайте ръка на децата си - така оставяте слабините си незащитени.

Суеверието носи лош късмет.

Бъдете добри с децата си, те ще  избират старческия ви дом.

Ако всички са срещу вас, значи карате в насрещното.

Повечето злополуки се случват вкъщи - и мъжете трябва да ги изяждат.

Никога не сте сами, ако имате шизофрения.

Изпреварвайте вечерния пиков час - тръгвайте си от работа по обяд.

Не съдете за книгата по филма, направен по нея.

Тъжно е, че цели хора се разкъсват от прости неща, като например бездомни кучета.

Философията на каубоя: винаги пий нагоре от стадото.

Презервативи се сменят по-лесно от пелени.

Времето може да е велик лечител, но е лош козметик.

Внимавайте - пръстите, които настъпвате днес, може да са свързани със задника, който ще се наложи да целувате утре.

Всяка история си има две страни: книгата и филма.

Ако не успеете от първия път, може би парашутизма не е за вас.

Силата на сърбежа е пряко пропорционална на отдалечеността му от тялото.

Дори само един факт може да провали добрия аргумент.

Сексът е като въздуха - не е важен, освен ако го няма.

Успехът винаги идва насаме, а провалът - пред очите на всички.

Работата е за хората, които не могат да ловят риба.

Никога не спорете с идиот. Той ви смъква на своето равнище и после ви побеждава, защото има по-голям опит.

Мъжът, който отстъпва, когато греши, е мъдър. Мъжът, който отстъпва, когато е, прав е женен.

Който се смее последен мисли най-бавно.

Двайсет и четири часа в денонощието, двайсет и четири бири в касата. Съвпадение?

Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

Между блондинки:
- Опитвала ли си секс с вибратор?
- Не.
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.
___________________________________________________________________________

Двама ловци са в гората. Единият припада. Той сякаш не диша, очите му са неподвижни. Другият се обажда по телефона на спешна помощ и казва: “Приятелят ми умря! Какво да направя?” Отговарят му: “Успокойте се, ще ви помогнем. Първо: сигурен ли сте, че мъртъв?” Чува се изстрел. Ловецът казва: “Добре, сигурен съм. Сега какво да правя?

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Децата ти навлизат в пубертета.
Лошо: Вече са сексуално активни.
Много лошо: По между си.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

:D :D :D

ЦЕНОРАСПИ за селски туризъм

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошли у назе!

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да, ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:

- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.

Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:

- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента, на която пишеше: “Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.

Сутрин. Езеро. На средата на езерото - лодка. В нея - перничанин, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори:
- Исус, не Исус, кога лОвим я риба, никой нЕма а ми оди по водата!

- Ниво на английски?
- Пирфектно!
- Моля, употребете думата “Dignity” в изречение ...
- Ши можи ли да ми Dignity заплатата?

Разговор между приятелки:
-Муцка, вчера твоя го видях на плажа с една стройна блондинка!
-Е ти какво очакваш, с кофичка и лопатка ли да го видиш?

(giggle)

Жена се кани да замине в отпуска на море без мъжа си. Той, обаче, не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът, – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено, заради любовните изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим? – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега?! - уплашила се жената, – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре, ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у, не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре, стига бе. Не стига че са те скъсали от ч*кане, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.