Виц на деня :)

Две пълни жени си говорят във фитнеса. Едната се оплаква:
- Моя мъж настоява да идвам тука, защото му харесва да спи с жени със хубави тела.
- Какъв е проблема?
- Проблемът е това, че той го прави докато аз се потя в тази идиотска зала!

Жена пита мъжа си:
-Къде беше снощи?
-На ергенско парти на Иво.
-И какво правихте? Викнахте си курва и и се изредихте всичките, нали?
-Не...
-Да, бе да, все едно не съм ходила на ергенски партита.

- Seven lines, strictly perpendicular.
- To…. what?
- To everything… amongst themselves.
...
- So what exactly is stopping us from doing this?
- Geometry!
- Then just ignore it!

Това мисля, че е възможно. Ето една проекция на куб, в които изискванията за едновременна перпендикулярност на 7 страни са изпълнени. Също може да съществува триъгълник с 3 прави ъгъла, само че в неевклидовата геометрия (за справка паралелите и меридианите на глобуса - мисля, че се водеше геометрия на Лобачевски).

Не и в геометрията, според която всъщност можеш да построиш нещо. Не зная как се казва тя, тъй като съм я учил до 11 ти клас.

Това ми е любимата тема защото ме забавляваше... Сега с тези сложни геометрични форми и хипотези се чувствам глупав и неук :D

- Seven lines, strictly perpendicular.
- To…. what?
- To everything… amongst themselves.
...
- So what exactly is stopping us from doing this?
- Geometry!
- Then just ignore it!

Това мисля, че е възможно. Ето една проекция на куб, в които изискванията за едновременна перпендикулярност на 7 страни са изпълнени. Също може да съществува триъгълник с 3 прави ъгъла, само че в неевклидовата геометрия (за справка паралелите и меридианите на глобуса - мисля, че се водеше геометрия на Лобачевски).

Айде и аз да изкиселея още малко в темата за вицовете.Това е 7-cube, но то по условие в координатна система със 7 измерения съществуват 7 взаимно перпендикулярни линии. В смисъл, дори не е необходимо изобщо да показваш някаква фигура. Иначе в Линейната Алгебра и Аналитична Геометрия  разглеждахме преди време такива обекти и вектори.

Не и в геометрията, според която всъщност можеш да построиш нещо. Не зная как се казва тя, тъй като съм я учил до 11 ти клас.

Евклидова.

когато се обсъжда математическата изпълнимост на глупост от комедиен клип...
А в коя геометрия една от линиите може да е във форма на котенце?

Георги е прав, развалихте забавата :) Освен жена, съм и руса, така че тотално ме загубихте за темата :)

когато се обсъжда математическата изпълнимост на глупост от комедиен клип...
А в коя геометрия една от линиите може да е във форма на котенце?

:D

На един познат статуса във фб:

От бебета сме тренирани да знаем, че щастието идва или от гърди, или от шишета!

Внимание!

За ужас на местните жители, една неделя сутрин Дяволът се появил на главната улица на малък град. Всички се изпокрили по къщите си, освен един мъж, който спокойно си четял вестник на верандата. Дяволът се ядосал, че човекът не го е страх от него и отишъл да го предизвика.
- Страх ли те е от мен? - със заплашителен глас извикал той.
- Не! - отвърнал мъжът.
- Не те ли е страх, че ще хвърля в хаос цялото градче?
- Не.
От ушите на дявола вече се вдигала пара...
- Знаеш кой съм аз, нали?
- Би трябвало. От четиредесет години съм женен за сестра ти...

Има и по як:

Падрето към млад енориаш :

- Прогони ли вече дявола, сине, отрече ли се от него?

- Не мога още, отче - три деца имам от него!

Червената шапчица, напълно гола, си лежала под едно дърво в гората. Минал Лошият вълк и казал:
- Не се ли страхуваш, че в гората може да ти се случат много ужасни неща?
- Ами, всъщност, аз затова и седя тук! - намигнала Червената шапчица.
- Ясно! - казал Лошият вълк и ѝ счупил ръката.

(18+)

- Мaцка, правиш страхотни свирки, къде се научи?
– Ами, гледах филми по телевизията..
– Брей, аз колко филми с Джеки Чан съм изгледал, така и не го научих това карате...
____________________________________________

Всички тези кукли Барби не учат момичетата за реалността. Как може момичета да имат такива къщи, модни дрешки и коли, когато нито коленете й се сгъват и устата не се отваря?

- Тате, ти ме излъга - каза ми, че приятелят ми ще умре, ако правим секс преди да навърша 16!
- Ооо, ще умре, скъпа, как ще умре само...

- Чш, ей, ти бежанец ли си или си мангал?
- Бежанец съм бе, бате!

- Писна ми моя само да ми повтаря: “Ама мама го правеше по друг начин”!
- Е стига де, всички мъже са така...
- Ама не и докато му правиш свирка!

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.

Е това искрено ме разсмя :D
Кажете сега, как протича един ваш тренировъчен ден?

Жена ми вика да я водя пред НДК на изложение на змии. Е, заведох я и се върнах с четири златни медсла и две купи.

Женския полов орган е малък театър, в който веднъж в живота се поставя премиера, веднъж в месеца кървава драма, в него може да влезе само един зрител, който при това трябва да остане прав!!!

Най-неловкият момент в живота – като видиш родителите ти как правят секс…
Повече никога, ама никога в живота си няма да вляза в този сайт!

:D

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил:
- Я, виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче! - казал другият.

- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта, води я по курорти, купи й кабрио - специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на курва - купува й палта, води я по курорти...

Полицай се разхожда в парка със съпругата си. По някое време им идва музата и решават да правят секс. Но идва полиция и искат да ги глобят за нарушаване на обществения ред:
- Абе, пич, не ме глобявай, все пак колеги сме!
- Тебе няма няма да те глобя! Но тая курва вече трети път я хващам за последната седмица!

ЛЮБИМИЯТ МИ  ВИЦ :)
____________________—
-  Аз много се кефя, че в бачкането няма нито един педерас…
– Абе… де да знам… Не съм сигурен…
– Няма педераси бе пич, казвам ти!
– Добре де - ти няма ли да дадеш на некой дупе за 1000 кинта?
– Тоя па, луд ли си?
– Добре де, а за 10 000 ?
– Бе, не става бе!
– Сега ако ми кажеш, че и за един милион нема да си съгласен някой да те резне, не ти вярвам…
– Е… За един милион… Абе, за един милион ще си помисля!
– Ето виждаш ли!? Инвеститори няма, не, че няма педераси.

Попитали Бойко Борисов:
- Какво смятате за кризата с бежанците?
- Смятам, че бежанците вече преминаха всякакви граници.

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син – бъдещо попълнение на КАТ!
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака “спирането забранено” и го сложи където искаш!

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама това е презерватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Вървят полицай и свещеник и се оплакват един на друг, какви тежки времена са настанали. Изведнъж гледат, че двама се бият. Полицаят искал да ги арестува, обаче попът го спрял:
- Още не му е времето, синко, почакай!
Двамата продължили да се бият, а попът през цялото време удържал полицая. Най-накрая единият от биещите се паднал мъртъв.
Свещеникът:
- Ето сега е моментът - да вървим! Единият е за теб, а другият е за мен…

Женския полов орган...в него може да влезе само един зрител

Тук има (принципна) fuckтологическа грешка :))))))

Дядо и баба, написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.

Интервю за Мария, шефа пита:
- Английски?
- Да
- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629
- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт
- Назначена сте!!!

Полицай задържа малолетна проститутка.
- Какво би направила майка ти, ако те беше видяла на тоя тротоар!
- Леле, щеше да ме убие!
- Виждаш ли!
- Ами да, това е нейна територия!

“Революционно ?!?!? :D”

(via Juls)

Богатият полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай.
Един ден, обаче, богатият полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедния полицай.
Той му казал:
- Ще ми дадеш ли едната баничка?
- Ще ти я дам, но при едно условие.
- Какво е то?
- Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете.
- Три!

Искам и аз тампон! :D

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове....
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавача поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка....
Изумения купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах “еротика”!!!