Виц на деня :)

Какво разделя човеците от маймуните ?
- Средиземно море

След като братя Уашовски станаха сестри , сега на ред са сестри Уилямс да станат братя .

...сега на ред са сестри Уилямс да станат братя .

Че те отдавна са...

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
– …последна спирка… на всички тъпанари, които се довлякоха до тук – много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от
купетата…
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
– Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес… надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно…
Тук майката въздъхва облекчено…
– …а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

Ако през нощта се загубите в гората, погледнете към полярната звезда. Тя е нищожно малка в сравнение с вашия проблем...

Сексът е слабо утешение за неудачниците, които не могат да сметнат троен интеграл...

Българинът, французинът и американецът седнали да се хвалят кой има по-голям
к*р. Французинът казал:
- Моят е дълъг 30см!
Американецът:
- А моя е
35!
Българинът:
- Абе аз моя не го знам колко е, ама кат” го надървя, на
него кацат 28 врабчета!
- А стига бе? Лъжеш!
- Е добре де, поизлъгах.
28-то стои на един крак!

ОБЯВА
Аз съм беден ,грозен и прост.
Търся богата ,красива и умна ,за да се допълваме .  :D

На “Капитан Андреево” митничар спира ТИР за проверка:
- Какво карате?
- Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
- Ама тва кокаин, бе!?!
- Е*ал съм им майката! Ако щат да го ядат!

:)

- Жена, искаш ли да играем на пролет?
- ?!?
- Аз ще те е*а, ти ще цъфтиш...
- Не. Предпочитам да играя на зима.
- ?!?
- Комшията ще ме е*е, ти ще фучиш...

-Скъпа,искаш ли да играем на корабокрушение?
-Как се играе?
-Аз ще те ч*кам ,а ти ще се вълнуваш .

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изч*каме, а после ще имаме несходство в характерите!

... редно ли е да пускаме такива вицове?

Модерация: сложих малка цензура. :)

- Мамо, сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?
- Сине, вече и цигарите са по-полезни от кренвиршите!

Иванчо казва на Марийка:
- Марийке, хайде да играем с теб на семейство?
- Как?
- Първо ще се изч*каме, а после ще имаме несходство в характерите!

... редно ли е да пускаме такива вицове?

Модерация: сложих малка цензура. :)

Модератори, давайте го по-ведро. Няма да се разрушат устоите на морала , ако се пуска по някой-друг мръсен виц.

А ти престани да си офтопик толкова често. В Спортесите - офтопик, тук офтопик... :)

Dymag се питаше дали е редно да пускаме такива вицове и реших да сложа една звездичка. И да ти кажа, доста ведро я сложих. :)
Ако прочетеш вицовете от самото начало на темата, ще видиш, че има бая, бая, бая мръсни!

Моля, нека не продължаваме с офтопика!

Ще съм офтопик , колкото и където си поискам :D
Иначе се извинявам , реших че

... редно ли е да пускаме такива вицове?

е немаркирана модерация. Звинети :)

В съда:
- Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
- Да, дебела жено с мустаци!

Peйгън, Mитepaн, Гopбaчoв и Живĸoв пътyвaт във влaĸ. Πo eднo вpeмe Peйгън вaди бyтилĸa бъpбън, cипвa cи чaшa и зa дa пoĸaжe ĸoлĸo e лapж, изxвъpля ocтaнaлoтo пpeз пpoзopeцa. Mитepaн oтвapя шaмпaнcĸo “Дoм Πepиньoн”, cипвa cи мaлĸo и cъщo изxвъpля ocтaнaлoтo. Kaтo виждa тoвa, Гopбaчoв cтaвa, xвaщa Toдop Живĸoв и гo изxвъpля пpeз пpoзopeцa.

;)

- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю!
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю!
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю!

- Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

В темата предлагам да се въведе 5 лв. глоба за стар (вече пускан) виц. С парите може да си купуваме вафли за силна тяга.

Усещайки наближаването на сетния си час, хан Кубрат събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш...
Взел Баян копието и го счупил.
- А сега, сине, вземи две копия и се опитай да ги счупиш...
Взел Баян двете копия и ги счупил.
- Вземи, сине, пет копия и се опитай да ги счупиш...
Взел Баян петте копия и ги счупил през коляно...
- О, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и се опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те останали в бащината шатра копия... и ги счупил...
- Баяне, Баянейййй... - промърморил старият хан - с тоя твоя фитнес, прост ще си останеш...

В темата предлагам да се въведе 5 лв. глоба за стар (вече пускан) виц. С парите може да си купуваме вафли за силна тяга.

Най-стария виц бил от Шумер, 1900 г. пр. н. е. и гласял:
“Какво не се е случвало никога от памтивека насам? Млада жена да пръцне в скута на мъжа си” (dull)

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено. Прелита добър вълшебник и ги вижда. “Аз трябва да направя нещо за тях!” си мисли вълшебникът. “Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!”
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали. След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската: - Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

.

:)

Каква е разликата между масата и слона?
Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.

Цирк. На манежа излиза конферансието и обявява:-Дами и господа сега ще имате възможността да видите номер които се изпълнява само и единственно в нашия цирк. На сцената избутват един огромен алигатор излиза един мъжага отваря му устата вади си оная работа слага си я вътре и със всичка сила го удря по горната челюст. Настава гробна тищина няколко зрители със слаби сърца припадат. Мъжагата невъзмутим отваря устата на крокодила и го вади цял. Аплодисменти!Публиката е на крака. Излиза пак конферансието и пита:- Иска ли някой да повтори номера?Пълна тишина!?Една блондинка вдига ръка всички я зяпват с недоумение!?Тя казва:-Аз съм навита само ако е възможно да не ме удря по главата!

18+++

Ще изгрубея тук. :D

“Да отидеш във фитнеса, за да ходиш на пътеката е все едно да отидеш на проститутка, за да те гушка.”

- Колко прави 50+50?
- 120.
- Е как 120?!
- Ми 100 кг + лоста.

Младо момиче отива да се консултира с лекар как може да и пораснат гърдите за един месец до абитюрентския бал.
Докторът казва ,че освен със силиконови импланти няма друг начин ,но е скъпо.
И все пак решава да и даде един непрофесионален съвет ,може да успее ,ако е упорита.
В рамките на месеца всеки ден точно в 12часа  да казва на глас сакралната фраза ...”калинки малинки “... 2пъти докато си масажира гърдите.
Започва тя метода ,но как се случва един път да е в градския транспорт по това време.И срам не срам казала  ...”калинки малинки,калинки малинки... :D До нея един господин я гледал и изведнъж казал:
- Я,стана ли 12 часа ?...”охльо бохльо,охльо бохльо”...

:)

:D

Това ми е любимо

Защо македонците не могат да правят френска любов ?
- Защото нямат език.

Маратонките за тичане нарочно ги правят толкова шарени за да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...

http://theoatmeal.com/comics/gym

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…

Най-страшното женско проклятие:
- ”Една година на диета да караш, а после мъжа ти да те напусне заради по-дебела от теб!”

-Моше, вярно ли е, че в Младост ІV са отворили публичен дом?
-Да, на “Ал.Малинов”!
-Беше ли там, Моше?
-Да! Платих си таксата на входа, продължавам напред и гледам два коридора и стрелки. На едната пише “Момичета”, на другата “Жени”.....
-И...!?
-Тръгвам аз по коридора “Момичета” и отново разклонение. На едното пише “Красиви”, а на другото - “Не особено красиви”..
-И ти избра първия..?
-Да, но и там разклонение - “Платени” и Безплатни”. Рекох си, чакай да видя какви са безплатните красавици и....хоп, отново на “Александър Малинов”....