Виц на деня :)

Веганите не хващат срамни въшки - те хващат листни въшки.

Веган телеграма:
SINE PRIBERI SE STE KOLIM DINQTA

Това, че аз съм те харесал не означава, че и друг може да пие толкова.

каква е  разликата между п*тката и загорката? П*тката има вкус на пикня само първоначално.

———-

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха:
- Асане, глей бе, 300 кила железо самички на крака ни идват!

-

Знаете ли защо жените живеят по-дълго от мъжете?

Защото нямат жени

Мъж отива в публичен дом. Питат го каква жена иска:
- Негърка.
- Точно сега нямаме негърка, но можем да предложим циганка, туркиня, индианка, китайка ... ама точно негърка нямаме.
- Ще платя колкото кажете, ама трябва да е негърка.
Щом е така, намерили му негърка. Води я той в стаята и казва:
- Събличай се.
Съблякла се.
- Лягай на леглото.
Легнала.
- Разтваряй краката.
Разтворила.
Отишъл той, гледал, гледал, пък казал:
- Сега се обличай и си отивай.
- Ама как така, само за това ли ме извикаха ...
- Исках да видя как стои на черни плочки розова фуга ...

Хладно време привечер. Млада двойка се качва в такси. Шофьорът потегля и след 2 мин. пита:
- Духа ли?
А младежът отзад отговаря:
- Не, все още го държи...

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната.Легнали си вечерта с благоверната , изчакал той 20 - тина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната.Тя разбирайки го погрешно:
- Недей , скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най - после заспала. Той тихичко отива в тоалетната ,взема бутилката , отваря я, и се чува ” Бууум ...”
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- ” Недей,недей!” - сега доволна ли си ?! Tати се самоуби в тоалетната ....

Из ФБ:

”К’во стаа, бе, по новините - Бойко и Цецка, при Слави - Бойко и Цецка, при господарите - Бойко и Цецка .... чак ме е страх да си пусна порно канала...”

Завежда бат Бойко новия кандидат за президент в клиниката на д-р Енчев, да я разкрасят малко.
Нарежда, вдъхновен от френското кино:
- Искам краката да са като на Бриджит Бардо, талията като на Софи Марсо, шията като на Изабел Аджани....
Д-р Енчев се почесва и запитва:
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим???

- “Аз знам, че нищо не знам” - Сократ
- “Знаещият не е всезнаещ. Всезнаещият не е знаещ.” - Лао Дзъ
- “Н’дей много зна” - Баба ми

Проблемът при Цецка Цачева е, че е по-красива, отколкото умна...

“Компютърът никога няма да замени човека.”
(канибалска мъдрост)

Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!

***

Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си.
- Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата?
- Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…

***
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи... Отново същият глас:
- Ей! Капут!
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...

www.facebook.com/vechniatkmet/videos/216757352063069/

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. – Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
Мадам?! Мадам?!
Боже, какво й стана, тя припадна!!!!!!!!!!

Снощи излязох с приятелки на банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане вкъщи часовникът с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно... мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си “спасена съм”, след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща... - и защо, любов моя?
- Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика “ебаси майката”, изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа...

Падам от смях като го видя т’ва :D:D

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята...
- Ахх ти, палавнико... с*кс на плота, а?
- Не, ма... да натъпчем по още 2-3 кюфтета!

От днешния вестник   :D

Жена мастурбирала на терасата в тях.И до такава степен изпаднала в оргазъм,че чак изтървала вибратора - той излетял през балкона и  се ударил в предното стъкло на движеща се кола, в която пътувал баща с 3-годишния си син.Вибраторът издрънчал силно.Детето се стреснало,след което попитало баща си:
-Тате ,какво беше това?
-Бръмбар тате,бръмбар!-оговорил баща му.
-Еб@  ти и големия  к*р , дето имаше тоя бръмбар!-учудило се детето.

Две приятелки си говорят :
- Днеска тоя фитнес инструктор ми е*а майката.
Другата:
- Ми ,ако стегнеш дупето може и теб да те огрее,а не майка ти!

В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!

Двойка в спалнята:
-Скъпи, оф... омръзна ми това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти - клиeнт?
-Добре де, давай да опитаме! - казал мъжът.
-Добър ден, девойче, имате ли сланина?
-Не....
-Ааа, а тука какво напипах, а?!

Много се смях на това..

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може да изяде последните две гевречета.

Родната къща на Тръмп в Скопие става музей.

:D

....

редакция, защото намерих още...

Как звучат литературните заглавия, когато си гладен:

“100 години пастърма”
“Война и пир”
“Синовете на великата печка”
“Птиците увиват сърми”
“Мъжът и мусаката интимно”
“Старецът и мезето”
“Цялото гладно войнство”
“Мадам Боб Вари”
“Много шунка за нищо”
“10 малки крекерчета”
“За пръжките и хората”
“Магьосникът от магданОЗ”
“Повелителят на мусаките”
“Пипи дългото к*бапче”
“Шницелът на Леонардо”
“Баскервилското вурстче”
“Малката дюнерпродавачка”
“Зелникът на Бриджит Джоунс”
“Брулени Кълнове”
“Патладжанско царство”
“До Чикаго за К*бап”

:D

Кошчето е пълно с кал. - казал единия.
Кравата взе рогата и песа ойде. - казал втория.
Хилава муха, две не вижда. - казал третия.
Четвъртия нещо не може да вдене играта, мислил, мислил и накрая в паниката изтресъл:
-Майките ви са и мои майки.
Че от кадя на кадя бе? - сопнали се тримата в един глас.
Еми по мойта логика си мислех, че щом кошчето е пълно с кал, означава че майката на първия й се сéре и е пълна с лáйна.
Щом пък кравата взела рогата, а помяра е цувисáл, значи че майката на втория е изневерила с бащата на първия.
И щом мухата е мършава и не скива, значи че майката на третия е измършавяла и е сложила диоптер.
А бе, Спасе... Играем на играта “Кажи първото нещо, което виждаш пред себе си в обора”.
Каква е поуката? Спас пак не е разбрал на каква игра играят.

Гледам, че забавни бюлетини сте поствали. Ето и на един мой колега, концептуалист.

Спешно!

Един мой приятел има два билета за Формула 1 за последното състезание за сезона - Гран При на Абу Даби, на пистата Яс Марин
26-ти - 28ноември. Те са за места в един от боксовете и включват полетите, местата, както и настаняване в 6 звезден хотел.

Той не е осъзнал, когато ги е купил, че това е денят на сватбата му.

Ако сте заинтересовани и искате да отидете вместо него, сватбата ще е в църквата “Света Петка”, в София, от 14:15 часа, на 27-ми ноември.
Тя се казва Ирен ще бъде тази, в бялата рокля.

18+

В купе на влак пътуват мъж с грозновата жена и две деца, очевидно семейство. Срещу тях седи друг мъж и ги наблюдава втренчено. По едно време попитал бащата:
- Близнаци са, нали?
- Не, господине, не виждате ли че имат разлика във възрастта.
Мъжът продължил да се взира в тях и след известно време отново се обадил:
- Сигурен съм, че са близнаци!
- Но, господине, как ще са близнаци, не виждате ли че едното дете е с една педя по високо от другото!
Мъжът след поредно взиране:
-Все пак, мисля, че са близнаци
Разбира се, бил игнориран и спрели да му обръщат внимание. На слизане обаче се приближил до бащата, дръпнал го настрани и попитал:
- Брат, кажи честно, близнаци са, нали?
- Господине, колко пъти да ви казвам, не са близнаци! Защо мислите че са близнаци?
- Е, ми, просто не мога да повярвам, че тази си я е*ал два пъти!