Виц на деня :)

Нали знaете защо креатинът е бял? Защото работи! :D

В един английски пъб влезли Фики, Стоичков и Бареков ..... и..... не могли да си поръчат нищо.

Вървя си по улицата и гледа един негър да носи телевизор. Мисля си “Я, този много прилича на моят!” Но моят си беше вкъщи и ми лъскаше обучките.

:)

- Прасчо?
- Да, Пух?
- Нищо, Прасчо, просто искам да съм сигурен, че те има, защото киселото зеле е готово!

Две жени си говорят на Бъдни вечер:
-Стана ли ти тиквеника?
-Не ,още спи...
Хахах

- Скъпа какво искаш за Коледа?
- Ох, мили... искам нещо, което като го настъпя за секунди да вдига 100.
- Кантар?!

2066г. Баба седи с внучето си.
- Бабо, изпей ми някоя песен от твоите младини!
Бабата:
- “Яката дупара, яката дупара, ся ша ва запаля!”.

:)

- Отрежете ми едно парче от свинското.
- Колко?
- Ами, 900 калории.

Секс по телефона в Русия: - ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия... - Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил? - Не, бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.

Най-добрият пример за симбиоза между растителния и животинския свят са сармите.

Като упомена за сърмите, се сетих за нещо, което преди чух по някакво тв шоу......ама то си е като виц. Та:
Никакъв българин не си, ако нямаш домашна ракия, сипана в старо шише от уиски, както и наличието в хладилника на кутия от сладолед пълна със сърми.

Видях го в един чат преди малко :)

Във Венеция, ако пресичаш улицата на червено, ти взимат за един месец плавниците.

Втората Световна, някъде около Варшава, германски войник е насочил оръжието си срещу един поляк и се готви да го убие. Изведнъж небето се разтваря и глас Господен проговаря: “НЕ ГО УБИВАЙ! ЕДИН ДЕН ЩЕ СТАНЕ ПАПА!”
Германеца се поспира, но после пита: “Добре, но аз какво печеля от това?”
“ДОБРЕ, И ТИ ЩЕ СТАНЕШ ПАПА ТОГАВА!” казва пак гласа Господен.

В Германия правят фолксвагени, а в България правим фолк-с-вагини!

Съблечи ме с думи...!
- Влезе ти паяк в сутиена.

Не съм сигурна дали тук е мястото: http://www.blitz.bg//nay-strannite-imena-v-blgariya-obedinen-spisbk_news254773.html
Това е списък с чудновати имена в България. Едно от любимите ми е Винету Келешев :)

Седмица след пълни изследвания пациент пита доктора:
-Докторе, какво показаха изследванията ми?Кажете, умирам от любопитство!
-Е, не е от любопитство...

Викат ми Баницата - защото съм точен и печен!

Сексът е скучен когато си отдолу, а е още по - скучен, когато няма никой отгоре.

Сексът е скучен когато си отдолу, а е още по - скучен, когато няма никой отгоре.

Това е вярно от където и да го погледнеш :D

За да не съм офтопик:

- Има ли нещо за пиене?
- Вода.
- Нещо по-твърдо?
- Лед.
#thuglife

Aло, скъпa, кaкво повече обичaш - бaнaни или ягоди?
- Нa пaзaрa ли си?
- Не, в aптекaтa.

Мацко колко кила си?
- 60 и кусур.
Е колко е тоя кусур?
- 40…

Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
- Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

Мениджър на голяма компания отишъл в гората за гъби. Стигнал до гората с колата си, отбил встрани на пътя и влязъл навътре. Ходил доста дълго, няколко часа, по някое време установил, че се е заблудил и не може да намери пътя обратно към колата си. Стигнал до брега на една река, а там седнал на един пън до един висок бор да си отдъхне малко. Както си седял, се появил друг гъбар. Заблудилият се мениджър попитал:
– Извинете ме, може ли да ми кажете къде съм?
Внимателно го огледал другият и казал:
– Вие се намирате в гората, до брега на една рекичка, на един пън под висок бор.
– Уау! Вие трябва да сте бизнес консултант! – казал заблуденият.
– Аха! Как разбрахте това?
– Вашият отговор технически е правилен, но е абсолютно безполезен и на практика аз и сега не знам как да стигна до колата си.
– А-а-а, вие трябва да сте мениджър на голяма компания – усмихнал се консултантът.
– Да! Как познахте?
– Следете мисълта ми – вие прекрасно виждате къде се намирате и все пак не знаете къде сте и не знаете накъде да вървите. Реално се намирате в същото положение, както и преди нашата среща, но сега вашият проблем го превърнахте в моя грешка.

Китаец е нает на работа. След дълъг разговор работодателят му казва:
- Можеш да започнеш още в понеделник, но те предупреждавам, че при нас се работи по 12 часа на ден.
- Прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден!

В дома на един човек нахлули крадци.
- Чухме, че криете в дома си 100 кг злато - казали крадците.
- А, всъщност са 120 - казал човекът.
- Давай ги веднага, иначе ще те убием!
- Пенке, злато мое, за теб са дошли!

- Скъпи, мисля че в карбуратора влезе вода
- Ох, милата ми, кога започна да разбираш от коли :) Знаеш ли къде се намира карбуратора?
- Да - в колата.
- А колата знаеш ли къде е?
- Да - падна в реката

:)

Може и някой да ги е пускал тези, но... айде пак :)

Как ще познаеш, че някой тренира кросфит? Няма нужда, той ще ти каже.

Как се нарича жена, която яде вредни храни?
Жулиета
(Жули Е-та)

Какво ще правят сливенчани без Дунава... (u)