Виц на деня :)

Кратка сексуална забележка.
- Не там!

Щ+Щ

ЩНЩЩ+Щ

- Как се нарича мъж, който от дълго време не е правил с*кс?
- Пълен т*шак.

И аз се оглеждам за нея  :p

Драма 😜

обява в Кауфланд:

“С приятеля ми търсим някой, да свири на хармоника, докато правим секс. Моля да не пишат разни откачалки. Мерси!”

Къде ще ходиш тази година на почивка?
- В Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари.

След като разбра колко ще му е пенсията, професор Harold Ibach (професор Ибач) реши да си купи къща в ямболско село.

В живота на жените има три периода: През първия период лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си.

***

Тя беше постоянно грозна, а той упорито пиян ... любовта също иска постоянство и упоритост!

😀

.

Когато се разпознаеш във вица .. 😃

Мисля, че все пак справедливост има - всяка жена иска красив, умен, богат и млад мъж, а тя може да се омъжи само за единия...

***

- Искам мъж, който да ми даде криле, искам да летя ... че от тази метла ми се протри задника

Хитрина.

Как се размножават таралежите?!?

Как се размножават таралежите?!?

Сигурно така 😜

”Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш” - стара канибалска поговорка

Две възрастни англичанки се пекат голи край селска рекичка в България. Минават двама селяни и единият казва на висок глас:
- Тия па ем дърти, ем смели.
Едната англичанка чува и се обръща възмутена:
- We are not dirty, we are not smelly!

На бензиностанция човек седи от 5 часа на един варел с бензин.
- Що седиш там, бе?
- Опитвам се да откажа цигарите...

.

Пернишка поговорка: Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол!

При сецвания в кръста , запек и ниско кръвно 😜

Врагът не спи, ей.. 😄

.

Студент е на изпит по логика. Професорът го извиква и  пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът: Е как така?
- Студентът: Тухлата от първия въпрос!
- Професорът:  Б@х м@@ му...

Жени във фейсбук:
1. Ако има мъж: снимки от екскурзии с милото; от механи, седнали на софрата с милото; снимки на бебета, под които пише, че са „нейното всичко“. Рецепти за здравословна храна. По време на футболни мачове – статуси от типа „Хайде, наште!“, за да се чувства съпричастна с милото, което е вперило неотклонен поглед в телевизора и се налива с бира.
2. Ако е сама – котенца; пейзажи, върху които е изписан „вдъхновяващ“ цитат; статуси на тема „каква е истинската жена“, молби „препоръчайте ми филм“.
3. Ако наскоро е зарязана – снимки от дискотека, на които прегръща приятелки и е видимо пияна, снимките са придружени с текст „kоpoooooon!“; цитати от чалгии, в които смисълът е „изобщо не страдам за теб, добре, че се махна, тъпак такъв“.
4. Ако се води, че е необвързана, но всъщност е любовница на женен спонсор – снимки от екзотични курорти, на които е сама, леко разкрачена на плажа и е feeling blessed. Когато спонсорът я зареже и се върне при съпругата си, снимките от екзотични места веднага се сменят с тъжни балади на Преслава и статуси от типа „любовта не е за страхливците“ и „може да си ме докосвал, но не си мисли, че си ме притежавал“.
5. Ако е сама, но спешно се нуждае от нов спонсор – селфита на джуки, деколтета, снимки в колата, на които е с ултракъса пола; статуси от типа „Любовта не се подарява, тя трябва да се заслужи“ (което си е директно послание, че без пари няма да ти пусне).

Нов български фолклор:

“Рада дърва цепеше,
Стоян си крака бръснеше...”

А ти написа ли своето есе

🙂

Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа активно изучавам, английски, немски, алгебра...
- Е айде като си толкова умен кажи ми как е “Добро утро” на алгебра!

24-21=3
От седем до десет е ” добро утро”.....

А сега де 😜

🙂

👀

Бая снимки на котки постнахме та:
Производителите на кренвирши усетиха, че клиентите ги тестват на котките си, и започнаха да слагат мишки в тях...

Жена регулировчик, по време на работа, в час пик и дошъл месечния цикъл. Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини. Минава час, два, три,няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати пеейки, се клатушкат към нея. Тя сърдито пита:
- Колеги, защо се забавихте толкова?
- Ами като чухме, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията, след туй прокурора,после шефа на криминална...

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.
Бащата към младежа:
- Апартамент имате ли?
- Ако е рекъл Господ!
- Кола?
- Ако е рекъл Господ!
- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя!
После майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за момчето?
- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

.

🙂

В кулоарите на Уенсминстър (британския парламент) двама депутати си говорят:
- Джон, как мислиш британците ще приемат Брекзит без сделка?
- О, много добре, Хари! Повече се притеснявам за излизането на костилката отзад!