Виц на деня :)

Пич, сваля симпатична мацка и я завежда в квартирата. Започват да се събличат и мадамата като стига до камезолката, спира. Пича я подканва нетърпеливо.
- Айди де, що спря!?
- Амии, срам ме е!
- И от какво, да не ти е за първи път?
- Ми нее, амии... аз... над кръста съм като новородена!
- Не се притеснявай, аз под кръста съм кат новороден!
Мадамата сваля камезолката и верно, почти няма ц*ци. Пича сваля боксерките и мадамата истерично:
- Ама ти защо ме излъга, че си като новородено под кръста?
- Ами като новородено е 32 см. и 3.750 кг.

Геймър умира. Отива в ада и след седмица, главния дявол отива при бог и му казва! Абе тук един дойде в ада и за има няма седмица, изби всички дяволи с една резачка и най-лошото е, че вече иска да преминава на втори левел!

Наздраве 😂😀

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:

- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.

- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.

- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.

- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.

Другият клиент съчувствено поклатил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!

- А този месец нищо!

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:

- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.

- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.

- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.

- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.

Другият клиент съчувствено поклатил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!

- А този месец нищо!

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:

- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.

- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.

- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.

- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсе хиляди долара.

Другият клиент съчувствено поклатил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!

- А този месец нищо!

Блондинка вижда в магазина големи яйца.
-Прощавайте,какви са?
-От щраус-отговаря продавачката.
-Аха,а от други композитори имате ли?

Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови.

Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.
Сочи и пита:
- Това какво е?
- Полилей! - казва продавачката.
- А това?
- Полилей! - казва пак тя, вече видно леко ядосана.
- А това там?
- Е гъз пък, гъз к’во да е... - казва тя.
- Дайте ми един. - казва мутрата.
Продавачката увила покупката, мутрата платил и си излязъл.
На другия ден на мутрата му идва на гости друга мутра - негов приятел.
- Ееей, к’во е т’ва ебаси... - пита госта.
Другата мутра гордо се изправя и казва:
- Еее... т’ва е гъз...
- Ооо и аз искам, къде го купи?
Мутрата завел приятеля си в магазина и казва:
- Искаме още един гъз!
Продавачката, която била сменена от колежката си се притеснила и изтичала при шефа.
- Шефе, шефе навън има едни дето искат да им дам гъз!?
- Ами давай им, че ще ми изпотрошат стоката ако се ядосат тия здравеняци...
Продавачката отишла, свалила си гащите и се огъзила на мутрите.
А първият рекъл:
- Ааа не, оня от снощи беше с висулки!
Продавачката си вдигнала гащите и се провикнала:
- Шефееее, тебе търсят...

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
- Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
- Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
- И как така ти я даде?
- Ами накара ме да си разкопчая ризата поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
- Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна!

Имало един овчар, който нямал нищо друго освен овцете си и не знаел за нищо друго на този свят, освен за овцете си. Той живеел с овцете, говорел им, спял при тях, обичал ги и те за него били всичко. Но не щеш ли, един ден до пасището му отворил врати публичен дом ...
Станало му любопитно на овчаря, какво е това новото нещо и решил да провери. Отишъл до портите на публичния дом и почукал, Маман му отворила. Той и казал, че иска да види какво е това публичен дом, а тя му казала, че няма проблем стига да има пари. Работата била, че нямал пари и никога не бил имал. С мъка на сърцето решил да заколи Доли, една от овцете си, нямало друг начин - твърдо бил решил да провери какво е това нещо до пасището му. Заколил той овцата, продал месото и влязъл в публичния дом.
На сутринта цялото стадо се било събрало около публичния дом, да чакат овчаря да излезе. По едно време на сутринта, той излязъл на една тереса гол, разтегнал се, погледнал към овцете и им казал:
- Ей, ша ва изколя ей, всичките ша ва изколя!

Веган отказа трансплантация на костен мозък. Чака за соев

Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как!? – смутил се Кире.
– Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
- Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
- Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
След час, Кире допълзял до рецепцията.
- Отказвам се от почивката.
- Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
- Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!

Често... обкръжението от пешки поражда илюзията, че си цар

Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото... Майката си мисли:
- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...

Тъщата вече е баба и си лафи с внучето Иванчо.
- Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва твоят смотан татко вечер?
- Ами за крокодилите. – казва Иванчо.
- О, и какво за тях?
- Женската снасяла 4 милиона яйца на раждане, а мъжкият изяждал близо 3,5 милиона от тях. Бабата гледа с разширени очи и казва:
- Леле! И каза ли ти, “умното тате”, защо мъжкият изяждал толкова много?
- Да, каза… щото иначе ще сме били до ушите… с крокодили като тебе!

Диета за отслабване по Фън шуй:
- Завъртете хладилника с вратата към стената

И какво са се юрнали всички в Гърция на море?
Нашето си е бетон ...

А бе, дали е прекалено късно да се повия в пелени и да се оставя пред прага на някой милионер?

- Пиеш ли?
- Да, пия!
- Пушиш ли?
- Да, по две кутии на ден!
- Диета спазваш ли?
- Не, никога не съм спазвал!
- И си решил да се откажеш от всичко?
- Не, нямам подобни намерения!
- Какво, за Бога, търсиш в тази фитнес зала?!??
- Дойдох да ви оправя климатика!

~ Жоро ще се жени, обаче не е поканил най-добрия си приятел Иван на сватбата. Отива Ванката при него и с насълзени очи го пита:
- Браво бе, без мене ще се жениш?! Малко ли сме били заедно, малко ли трудности сме минали, малко ли водка сме изпили… А сега, без мене сватба  вдигаш?

- Слушай, Иване, всичко това е вярно! Ти си ми като брат, обаче като се напиеш, не знаеш какво правиш. Заради това твое пиянство сумати проблеми сме имали. Аз ти знам номерата, ама булката не ги знае. Ще направиш някоя голяма простотия!!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Няма да те изложа!...

На другата сутрин Ванката се събужда с  главоболие, все едно кон го е ритнал в главата. Младоженецът обикаля около него бесен, разгърден, с пушка в ръце:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни. Че замерваше гостите с кюфтета - добре! Весело беше, прощавам ти! Това, че едва не оправи булката пред мене вече ми дойде в повече, но ще го преживея... приятели сме от 15 години!

Но това, че заля  тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в задника и рече: “На ти, Жоре, тая жар-птица да ти пее цял живот!!”... Е, това никога няма да ти го  простя!!

Баща към сина си:
- Сине, ако и този път изкараш двойка на теста, забрави че съм ти баща!
Момчето:
- Добре, тате, щом си казал.
На следващия ден бащата пита момчето:
- Колко изкара на теста, сине?
Момчето:
- Къв си па ти бе?

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
- Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към лешоядите и казал:
- Тихо, приближават се...

Т’ва па косата, хем нищо не прави, хем все е изтощена...
Чувствам се като коса ❗😏

Двама приятели си говорят:
-Ако не бяха мустаците,щеше да приличаш много на жена ми...
-Ма ,аз нямам мустаци?!
-Да де...ама тя има.

Такъв дъжд плющя, че сега всички “кифли” са със заводските настройки на лицата!

Учените казват, че човешкото тяло расте до 25 години, но вероятно не са чували за корем и задник

***

Алкохола убива нервните клетки и остават само спокойните

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- ЛелЯ ми сънувАла, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го туря на лелЯЯЯЯ тииии...

Как се трупа опит в медицината - труп, труп, труп, труп ...

- Здравей, всеки ден помпя бицепс, трицепс и преса. Искаш ли да се видим?
- Не, имам си приятел.
- И к’во помпи той?
- Нефт...

***

ВНИМАНИЕ!
К.К. СЛЪНЧЕВ БРЯГ ТЪРСИ СПЕШНО ДА НАЗНАЧИ ТУРИСТИ.
МОЖЕ И БЕЗ ОПИТ!!! (Даже по-добре)

Спешно!!! Хора, как да махна обръча за въртене от корема си?

😂😂😂
Всяка вечер в “Старческия дом”, бай Гошо има среща с баба Пена, пред телевизора за любимия сериал. През това време баба Пена държи бай Гошо за.... лоста. Една вечер той не отива на срещата. На следващия ден се засичат, баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше?
- При Станка от втория етаж…
- Така ли!? И какво прави?
- Ами гледахме сериала…
- Така значи?! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея?
- Паркинсон…

Трактористът бай Тошо реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща : Името му е Теодор Александров Стойнев, той е уважаван кардиолог в “Медицинска Академия” и че преди 12 години е дошъл в това село да лови риба...

Снощи излязох с приятелки. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но, беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си и от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.
На сутринта, мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си “спасена съм”, след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
- Така ли - казах аз трепереща... - и защо любов моя?
- Ами снощи, не знам защо, изкука три пъти и извика “баси майката”, изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. В началото заради родителите ми, а после - заради жена ми

Значи 40 градуса вътрешно понасяте, а външно не можете?

***

Христо Стоичков:
- Който играе - печели!
Григор Димитров:
- Да бе да...

Как се нарича следната ситуация? Некрофил, пред табло с некролози? Сайт за запознаства!

- Кой е любимият спорт на жените?
- Вдигане на нерви...

Малката ракия е бягане от отговорност.

-Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки? - Жули Е-та...