Виц на деня :)

- Ако не престанеш да се държиш и в къщи като касиерка в супермаркет, ще си събера партакешите и ще се махна от тука!
- Торбичка искаш ли?

По време на потопа. Ноевия ковчег. Мравояда леко оклюмал отива при Ной и го пита:
- Е, кажи честно! Само две мравки ли взе?

Грешките ни правят по-силни ... освен ако не са граматически

***

Забавна математика:
78 бири - навършените ти години + 40 лева = годината ти на раждане

ПС: Да, бе да - само ако си роден през следващите месеци. Ако ти е минал рождения ден трябва да е 79 бири :/

Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

Само бабите знаят как да мушнат в ръката ти столевка като дилър.....

Тя не беше Dj ,но пускаше на всички ...

Състарил детето си с FaceApp и разпознал съседа 😐

Провеждат експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
– С червен...
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт.
– Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошооооо, слизай вече!!! Пет минути минаха...

- Добър ден... кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
- Вашето CV?!
- На десктопа Ви е...
😎😎😎

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7ми ден на 7мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7,хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77лв
“Баси днеска само на 7мици ми върви, съдбата се опитва да ми каже нещо”. Скочил до букмейкъра и се пуснал на конни състезания,там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не можал да повярва и заложил последните 100лв,които имал на този кон и естествено конят завършил седми.

Върви си Кума Лиса из гората. По едно време поглежда нагоре и гледа - свраката лети,  ама с опашката напред.
- Е хей, що така летиш? -попитала лисицата.
- Ми, нали е демокрация, ще летя както си искам - отговорила свраката.
Кума Лиса погледала погледала, па си рекла - ми що и аз да не опитам. Речено - сторено. Вирнала опашка и тръгнала с нея напред.. Ето ти насреща вълкът - гледа едно дупе и без много много да му мисли, се възползвал от ситуацията. ;-) След него мечокът, глиганът и т.н.. Привечер, Кума Лиса уморена и изнемощяла, седнала под едно дърво и заплакала. Видяла я свраката и я попитала:
- Ама що ревеш?
- Ами... ти нали каза, че е демокрация и затова така летиш, та и аз реших да вървя с гъ@а напред. Да, ама ми се случи това и това.....
И разказала подробно как, който я настигнал, не я подминал. А тя нямало какво да направи, щото все била изненадана...
Плеснала се свраката по челото и  казала:
- О, сестро, забравих да ти кажа, че демокрацията е тука горе, долу си е живо е**не...😁

🙂

.

Културният човек не казва:
- Върви на мaйната си!
Той казва:
- Струва ми се, че ще стигнете до Пловдив!

Моля някой ако ми е направил вуду кукла да престане да я храни!!!

Моля някой ако ми е направил вуду кукла да престане да я храни!!!

и да пои с ракия))))

Те ми казваха че трябва да пия максимум 10 бири и да се прибирам в 3 ... или беше обратното

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен.Сега е безсмъртен.

Истинският мъж може и да е прасе, но той не се страхува от Чумата!

***

Оксиморон - съчетание на думи с противоположно значение. Например - жив труп, честен политик, почивка с децата...

Дело за изнасилване, подсъдим е 85 годишния дядо Ицо.
- На 12 май в 20 часа сте изнасилил студентка, в 21 часа сте изнасилил касиерка в другия край на града, а в 22 часа - ученичка до гарата, обяснете на съда възможно ли е това.
- Че как да не е, аз съм с велосипед!

На бензиностанция спира Mazda от която слиза засукана блондинка на високи токчета. Казва на служителя: „деветдесет и пет“ – и отива да плати.
Когато се връща, се оказва, че ключът е в колата, а вратите са заключени. Моли човека за помощ. Той отговаря, че има много коли и няма време. Но я съжалява, дава й парче твърда тел и дава инструкции за това как през леко отворения прозорец да вкара жицата и да се опита да натисне копчето за разблокиране на вратите.
Няколко минути по-късно човекът вижда следната картина: мъжете от всички автомобили крещят около Mazda-та. И той пита какво не е наред.
- Някаква глупачка мушка с тел и се опитва да отвори колата!
- Е, и какво от това? Аз й дадох тази тел.
- Да, ама приятелката й седи вътре и й показва къде да насочи телта..

Млад момък,видял един дядо и решил да се избъзика :
- Какво става,дядо,поебаваш ли още ?
- Ааа...спрял съм вече,търси си друг....

Изобщо не ме интересуваш! Чуваш ли? Изобщо! Къде тръгна? Ела тук и виж как изобщо не ме интересуваш... Ей, на кого говоря?!

🙂)

И дебелите хора имат слабо място ...

Друго си е на морето, отидеш до магазина по хавлия и бос, и никой не подозира за психичните ти отклонения....

- От както направих перфектно тяло около мен се напълни само със завистници!
- Ама ти си дебел?!?
- Ето, още един ...

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно... Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи. Пъпчиви, дрогирани и премръзнали... - Шшшш, краво! Ела ма! - Ела тука ш ти еба майката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите на леля ти Добринка... Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка. - Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ ебъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво! - Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела. Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсете кила зелки няма шанс да избяга. - Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли? Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена. Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори. - Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето? - А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме ебе, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие... Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре. - Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване. - Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата... Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята. - Тоя ли беше ебача, Добринке? - Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна.... Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята. По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров хуй, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия хуй била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/.... Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал: - Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!.... Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал: - Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

Истинските мотористи карат без каска и могат да различат на вкус до 40 насекоми

Турист в Гърция пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее?
- Е, ако се засее, е друга работа...

Из съдържанието на женско списание:

1 стр. - Как да отслабнем бързо.
2 стр. - Ти си прекрасна, такава, каквато си!
3 стр. - Рецепти за шоколадови сладкиши...

Леко неловко е чувството, когато на сутринта момичето облича твоя фланелка и се оказва че ѝ е тясна в раменете

Диета “Столична” - взимаш заплата, плащаш наем в София и после не ядеш цял месец

Входа на гостуващия сектор на ст. “Миньор”. Охраната към влизащите фенове:
- Някакво оръжие?
- Не!
- Ножове, вериги, боксове?
- Не!
- Бомби?
- Не!
- Поне винкел?
- Хаха, не...
Охранителят се замисля...
- Добре, хайде влизайте, ама на Ваша отговорност!

Looking for a gf in 2019 is like

Погребение на фитнес батка. Най-близките му приятели носят ковчега. Единият се обажда:

- Мисля, че той би се зарадвал, ако клекнем с него 20 пъти.

- Какъв е този шум?
- Гей парад, милорд.
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд.
- Някой забранява ли им?
- Не, милорд.
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педе*асти, милорд.

Добър човек - това е човек като мен, само че добър.

Аз пък съм добър човек. На враговете си даже пожелавам по три коли да имат пред дома си: полицейска, пожарна и бърза помощ!

– Брат и какво не ти хареса в мацката?
– Циците.
– Що?
– Ти ушите на кокер шпаньол виждал ли си?