Виц на деня :)

Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го…

- Мразя понеделниците!
- Но днес е петък
- Омразата не стихва!!!

🙂

©

- Нали каза че си му вярна?
- Не, не, не си ме разбрал. Казах че съм от Варна

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
“забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица”. Какво е туй “шутаранга”? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”
Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

Майка на плажа:
- КАКВО ЯДЕШ БЕ?
- Не знам ...
- КОЙ ТИ ГО ДАДЕ???
- ... то само дойде

- Нали каза че си му вярна?
- Не, не, не си ме разбрал. Казах че съм от Варна

Истинска история:
Мой приятел имал любовница от Айтос и тя му обяснявала защо се казва така града. Жените им си викали: “Ще взема да оправя тос, Ай’ и тос”

То има и такава притча за Мездра ... ме здра 🙂

Африканско племе канибали приема бежанци от всички страни.

Обичам да живея рисковано. Тази сутрин правих пържени филийки … гол

И така, момичета, ако искате животът ви да върви по мед и масло, омъжете се за овчар, дето има и кошери…

Сутиенът е единствената дреха, която радва жената, когато й умалее.
***
Прогресът на науката – от храна започнаха да умират повече, отколкото от глад.

Най-жестоката ми вътрешна борба е тази на чувството ми за хумор с доброто възпитание ....

Стойте далеч от негативни хора. Те имат проблем за всяко решение.

***
На жените им е лесно - дупе, гърди, малко грим и са готови.
А на мъжете - бицепси, трицепси, преси, гърбове, крака, гърди, пари, коли...

БТК стана Виваком, Глобул стана Теленор, само от Мтел не става нищо…

БТК стана Виваком, Глобул стана Теленор, само от Мтел не става нищо…

... става. Александър Бел изобретил телефона през 1876. Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към А1.

Гледах рекламите оня ден по телевизията и стигнах до извода че е по-добре да имаш мъчителна кашлица и запек, от колкото мъчителна кашлица и разстройство

😆

Хахах

Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- А бе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб...

ЦЦЦ

” Чужденците обичат да шофират по нашите пътища, защото те водят в неизвестни посоки без табели. Обидно е някак да пише “Щутгарт 250 км” и наистина след 250 км да дойде Щутгарт. Къде е изненадата, трепетът пред неизвестното? Пътищата ни са тъмни, с кратери. Излизат някакви хора, които те санкционират. През два-три метра има размазани коте, куче, таралеж, лъв, човек. Отстрани комбайнери ровят за злато. Пътната маркировка само загатва за себе си. Ето табела “Созопол 100 км”. След 100 км виждаш табела “Созопол 250 км”. Това те кара да мислиш, да виждаш отвъд видимото. Самите табели често са простреляни от куршуми. По едно време край пътя някакъв човек ака. До него акат съпругата му и децата му. До тях бабата повръща и го запокитва. От това се е родила дисциплината хвърляне на чук....”
Камен Донев ” Възгледите на един учител”

” Чужденците обичат да шофират по нашите пътища, защото те водят в неизвестни посоки без табели. Обидно е някак да пише “Щутгарт 250 км” и наистина след 250 км да дойде Щутгарт. Къде е изненадата, трепетът пред неизвестното? Пътищата ни са тъмни, с кратери. Излизат някакви хора, които те санкционират. През два-три метра има размазани коте, куче, таралеж, лъв, човек. Отстрани комбайнери ровят за злато. Пътната маркировка само загатва за себе си. Ето табела “Созопол 100 км”. След 100 км виждаш табела “Созопол 250 км”. Това те кара да мислиш, да виждаш отвъд видимото. Самите табели често са простреляни от куршуми. По едно време край пътя някакъв човек ака. До него акат съпругата му и децата му. До тях бабата повръща и го запокитва. От това се е родила дисциплината хвърляне на чук....”
Камен Донев ” Възгледите на един учител”

Хващам се на бас, че в България табела “Созопол 250 км” няма. 🙂

” Чужденците обичат да шофират по нашите пътища, защото те водят в неизвестни посоки без табели. Обидно е някак да пише “Щутгарт 250 км” и наистина след 250 км да дойде Щутгарт. Къде е изненадата, трепетът пред неизвестното? Пътищата ни са тъмни, с кратери. Излизат някакви хора, които те санкционират. През два-три метра има размазани коте, куче, таралеж, лъв, човек. Отстрани комбайнери ровят за злато. Пътната маркировка само загатва за себе си. Ето табела “Созопол 100 км”. След 100 км виждаш табела “Созопол 250 км”. Това те кара да мислиш, да виждаш отвъд видимото. Самите табели често са простреляни от куршуми. По едно време край пътя някакъв човек ака. До него акат съпругата му и децата му. До тях бабата повръща и го запокитва. От това се е родила дисциплината хвърляне на чук....”
Камен Донев ” Възгледите на един учител”

Хващам се на бас, че в България табела “Созопол 250 км” няма. 🙂

Хахахха
Художествената литература позволява хиперболизиране нали

Иначе и аз мисля,че няма 🙂

В Русия съм виждал табела “Москва 1350км”.

- Докторе, това ми е първият масаж на простатата, къде да си оставя гащите?
- На стола... до моите.

Двама младежи влизат в лекарския кабинет. Пред лекаря се открива любопитна гледка - единия бръкнал юнашката до лакътя в задника на другия. Закачливо, лекаря казал:
- Момчета, вие не сте за тука.
- Ами, за къде?
- За кукления театър.

- Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън
- Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън! С уважение: Дядо Коледа

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп?
Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият
пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и
решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!

;

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
– На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
Студентът:
– 499.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
– С три – отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
– С четири – отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
– Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
– Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
– Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
– 0, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът;
– Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
Студентът:
– Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос!
Професорът:
- Б@х м@@ му… 😁

Забелязахте ли, че 2019 на обратно е 9102.
Ако махнете 9 и 2 остава 10.
Това нищо не означава.
Благодаря за отделеното време 😂

- Брат, защо си насинен така?
- Бях на фитнес и един си изтърва щангата...
- Върху тебе ли?!
- Не, ама ми стана смешно и се разхилих...

😂😂😂 простачка

Всеки нов МакДоналдс открива 30 нови работни места: 10 за кардиолози, 10 за пластични хирурзи и 10 за фитнес-инструктури!

“Фина си като прахова частица” - софийски комплимент

От група за здравословно хранене-това трябва да е пай с пилешко,декориран с коледни свещи 😂😂😂
Свещ ли бе,да я опишеш ...

Много съм развълнуван - за първи път ще посрещам 2020 година!

About last night 😂

Да почва да тренира 😄

В един град решили да отворят магазин, в който да се продават мъже. Имало обаче едно условие, което било в основата на всичко! Табелата на входа гласяла:

“Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад”.

Една жена прочела и влязла. На първия етаж имало табела:

“Тук има мъже, които имат работа!”

Продължила.

На втория етаж: “Мъже, които имат работа и обичат децата”.

Продължила.

На третия етаж :”Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви”.

“Божичко-о-о!” - възкликнала жената и продължила.

На четвъртия етаж: “Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа”.

Естествено на петия: ‘’Мъже с всички екстри, също така и романтични’‘!

“Невероятно” - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.

Там имало табела:

“Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!”

Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.

На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.

На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс.

А от третия до шестия... още никой мъж не се бил качвал.