Виц на деня :)

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

Кръстили я Стевия на дядо ѝ Захари.

Ташко на дядо му М*дьо. :D

Да плачеш, не винаги означава че си слаб! Може да плачеш, щот’ си дебел.

Предвидливост ...

Днес в Северния парк беше адска жега. Не искам да си представям какво е било в Южния парк!

Когато се прибере от работа, българинът очаква жена му да му донесе ракийката, салатата и медалите от олимпиадата

В България има само два сезона - винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.

В магазина:
- Дайте ми моля сода бикарбонат.
- Свърши. Но имаме сода каустик.
- Каква е разликата?
- 29 стотинки.

- Мамо, аз дебел ли съм?
- Покажи пресата на приятелката си и я питай нея, слънчице.
- Каква преса мамо, и аз нямам приятелка?
- Май почна да стопляш, миличък.

- Имала ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имала.

Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи. Кара месо - яде месо. Кара тухли - разтоварващ ден!

+++

“Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.”

Грешник в ада:
- Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?

Обява в jobs.bg:
Пицария търси да назначи работник с паркинсон за ръсене на кашкавал.

Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

- Много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

- Кой е любимият ти цвят?
- Ох, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
- Любимия ми цвят е розовият

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми свирка.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци.  С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си разкопчава панталона, изважда си члена. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!!  Духай!! Имам още пари!!

Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил.

Погребение на фитнес батка. Най-близките му приятели носят ковчега. Единият се обажда:
- Мисля, че той би се зарадвал, ако клекнем с него 20 пъти.

- Що е разкъсана облачност?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

интернет коментар :)

“Каня всички антиваксъри в неделя да варим Антиваксина! 50 градуса!”

Комшийката откак скъса с гаджето си, пуска такава сърцераздирателна музика, че чак на мен взе да ми липсва тоя пич...

Трети закон на физиката:
Тяло застанало пред хладилника, няма намерение само да гледа.

За да бъде една жена кралица, мъжът и трябва да е крал… ама много да е крал..

Малка разлика.

Дъвча, преглъщам, ни вкус, ни мирис - Ковид?!?
Не, домати от Кауфланд.

- Бабо, имаш ли зелен сертификат?
- Не, бабе! Моят узря отдавна

Днес е 27 октомври. Това, разбира се, е мое мнение, на никого не го натрапвам. Всеки сам си преценя коя дата е.

Днес е 27 октомври. Това, разбира се, е мое мнение, на никого не го натрапвам. Всеки сам си преценя коя дата е.

Честит празник на Бобов дол

- Скъпа, на баща ми фирмата фалирала!
- Ееее, знаех си аз че родителите ти все ще намерят начин да ни разделят.

?

Днес е истинският 8-ми март, на който вещици, самодиви, кукундрили и кокощрамби беснеят до зори!

:)

Морковите може и да подобряват зрението, но алкохолът го удвоява.

++++

Вчера прочетох, че пиенето е вредно за здравето. От днес спирам четенето.

Изключително ниските нива на ваксинирани в Северна Гърция, Северна Македония, Източна Сърбия и днешна Румъния, доказват категорично българския произход на местното население.

И изборите станаха по-редовни от градския транспорт

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от човешки ресурси му казва:
– Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
– Това не е проблем, оправя се веднага с аспирин!
– Наистина ли?! – със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
– Чудесно е че няма тик, започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар или сексманиак във фирмата, много държим да няма сексуален тормоз във фирмата.
– Нищо подобно – отвърнал кандидатът – аз съм щастливо женен!
– Обяснете тогава купчината презервативи!
- Да – кимнал кандидатът – случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка аспирин?

На интервю за работа ме питат:
- Важна ли ви е заплатата?
- Ма не, бе... Световният мир ми е на първо място.

Киро, склададжията в сервиза за гуми, бавно поливаше склада с бензин и си мърмореше:
- Сега ще видите вие черен петък!