Виц на деня :)

Прескочи до:

24.07.21
09:37

Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
– MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS… – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
– JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI… – и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от Перник. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
– ДА МУ Е*А П*ТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ ДА МУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРИЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРИМ ПО ВСИЧКИ ДУПКИ. ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А. ЧЕ СЕ ИЗПОТРЕПАМ ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА… – и така около един час…
Публиката и журито гледали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
– Я да почвам освен, а…?

Мнението беше редактирано от Illustrator Yovkov на 24.07.21 09:37.

- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

27.07.21
17:25

Кръстили я Стевия на дядо ѝ Захари.

Ташко на дядо му М*дьо. :D

28.07.21
13:27

Да плачеш, не винаги означава че си слаб! Може да плачеш, щот’ си дебел.

30.07.21
09:35

Предвидливост ...

03.08.21
23:58

Днес в Северния парк беше адска жега. Не искам да си представям какво е било в Южния парк!

08.08.21
22:56

Когато се прибере от работа, българинът очаква жена му да му донесе ракийката, салатата и медалите от олимпиадата

В България има само два сезона - винен и бирен. Но и в двата има ракиено време.

10.08.21
17:40

В магазина:
- Дайте ми моля сода бикарбонат.
- Свърши. Но имаме сода каустик.
- Каква е разликата?
- 29 стотинки.

11.08.21
08:23

- Мамо, аз дебел ли съм?
- Покажи пресата на приятелката си и я питай нея, слънчице.
- Каква преса мамо, и аз нямам приятелка?
- Май почна да стопляш, миличък.

11.08.21
08:36

- Имала ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имала.

16.08.21
14:06

Опитният шофьор бай Генчо почна разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи. Кара месо - яде месо. Кара тухли - разтоварващ ден!

+++

“Социологическите изследвания показват, че всички, които седнат върху таралеж, веднага започват да мислят за задниците си и никой не се сеща за таралежа.”

Мнението беше редактирано от Svetoslav на 16.08.21 14:09.

18.08.21
13:35

Грешник в ада:
- Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?


Обява в jobs.bg:
Пицария търси да назначи работник с паркинсон за ръсене на кашкавал.

18.08.21
17:37

Баба и дядо умират и отиват в Рая. Там херувимчета, нектари, биохрани, леки наркотици, музика, всичко както си трябва. Дядото погледнал, погледнал, ударил един плесник на бабата и казал:
- ВидЕ ли ма? Можеше да сме тук още преди 10 години, но ти с твоите овесени ядки!

19.08.21
22:51

- Много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

20.08.21
23:00

- Кой е любимият ти цвят?
- Ох, стига с тези глупави въпроси. Питай ме нещо зряло, нещо като за възрастен, а?
- Колко молекули натриев бикарбонат са необходими, за да се неутрализира 0.8 мл. сярна киселина?
- Любимия ми цвят е розовият

24.08.21
16:39

Минава шеф на нефтена компания покрай бар, току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен.Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми свирка.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци.  С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си разкопчава панталона, изважда си члена. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!!  Духай!! Имам още пари!!

30.08.21
21:36

Пиянски закон за квантовата неопределеност:
Ако искаш да разбереш колко можеш да изпиеш, то като се събудиш пак няма да помниш колко си изпил.

11.09.21
14:17

Погребение на фитнес батка. Най-близките му приятели носят ковчега. Единият се обажда:
- Мисля, че той би се зарадвал, ако клекнем с него 20 пъти.

12.09.21
20:49

- Що е разкъсана облачност?
- Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

Мнението беше редактирано от Illustrator Yovkov на 12.09.21 23:23.

Прескочи до:

Вземи здравето си в свои ръце. Ето как:

Научи повече
back-arrowbb-hexcalendarcheckoutfacebook-iconforumgoogle+instagramlinkedinlogo-smallmailmessagesmy-bbprofileprogressreadingsearchseparator-carrotseparator-dumbbellseparator-shoeservicestoresubmit-arrowtop-arrowtwitteryoutube1 forum-blockforum-deleteforum-editforum-favorite-postforum-flagforum-followforum-lockforum-mergeforum-moveforum-new-postforum-quoteforum-recommendforum-subscribeforum-unlock1